查勤滿足不了安全感：你需要的，是安頓自己怕被背叛的心

妳說妳在愛情裡充滿了不安全感，總是想一再確定。

他三不五時看手機是在回誰的訊息，已讀不回是在忙什麼事情，即使他已經先告訴妳，晚上要跟朋友聚一聚，或是約了人看電影，妳還是不死心，繼續追問那個人是男是女？你們怎麼認識的？有幾個人要去？

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每一次焦心，胸口就像是鑽了個小孔一般，隱約地刺著自己發疼，一點一滴細細地流掉了安全感；他去看電影，妳也跟著演了一個晚上的內心戲，計算他是看幾點的電影才會沒回應，第二天還開始旁敲側擊，問他昨天電影演了什麼劇情，好像越是追問得鉅細靡遺，越能查到什麼蛛絲馬跡；偶爾逼急了妳也會偷看他的手機，好確保他沒有什麼事情瞞著妳。

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妳說，這就像一種上癮，妳知道不好，但是就是無法自拔，因為妳很沒有安全感，如果不能一再確定對方的心還在，妳會被自己的胡思亂想逼瘋。

親愛的，我跟妳講一個故事—跟愛情無關，但是聽了也許會了解愛情的真相。

有一次我家人出遠門，一連幾天都不在家。因此那幾天我外出，必定會隆重地確認自己有沒有鑰匙──因為鑰匙沒帶事情就大條了，除非找鎖匠來撬門，否則至少要在外面流浪一週才能回家。沒有人有備用鑰匙。

那幾天出門我都會確實地檢查鑰匙至少三次；鑰匙放進包包前確認一次、出門前包包拿起來時確認一次、穿好鞋子打開家門前會再伸手進去摸一次，確定鑰匙沒有長腳跑掉，才會開門走出去。

然後呢，即使如此，關上家門以前，我還是會很緊張的打開包包拉鍊再確定一次鑰匙還在（才隔三秒鐘鑰匙是能跑去哪？），關上門前還很不放心，鎖扣喀啦的一聲關上時，心臟還是跳了一下，隨即又無意識地摸了一下包包，確定鑰匙沒跑掉。

妳會覺得這故事簡直不可理喻，而我在意識到自己的神經質後也啞然失笑—妳知道嗎，這件事雖然誇張，卻很明白的告訴我們一件事：「當妳的恐懼根深蒂固時，光是一再的確定，是不會消除掉不安全感的。」

如果連鑰匙這種紮紮實實、可見可摸又不會自己跑掉的物體，牢牢地被握在手中，都不能消除人被關在門外的恐懼，那麼「另一半的心思」，這種更抓不住的東西就不必說了：一再地想確認情人沒變心、行蹤都有告訴妳、跟他出去的人只是普通朋友、打電話來的都是講工作—妳說，在查勤的那一刻會覺得安心，其實我很懷疑，被不安推動的行為怎麼會換得真正的安心？就像摸到鑰匙的那一秒也會很安心，但也就只有那個當下而已：撐不到關門前，又會開始擔心鑰匙跑到哪裡。

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妳呢？妳的查勤可以讓自己安心多久？

當查勤的藥效一過，或是他又讓妳覺得難以捉摸，妳就如同毒癮發作四處尋找針頭般失去理智地，想再藉由著掌握所有的細節讓妳重新感到心安—如此之外，妳不知道還能怎麼辦。

親愛的，我沒辦法告訴妳該怎麼辦，但我能告訴妳，妳以為要靠不斷確認愛，才能證明自己被愛，實際上卻是在過程中逐漸忘記怎麼愛──因為妳談的早已不是戀愛，而是恐懼。查勤或許可以暫時維繫你們的感情，卻安頓不了妳的心：一顆隨時害怕被背叛的心。

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我說，真正推著你去刺探對方的，不是對方真的做了什麼，而是你無力面對自己的不安。放下他的手機、關掉他的塗鴉牆，然後問問自己：如果不靠這些東西來確定，我是否還能夠相信自己被愛？勇敢地去面對心裡的答案，那才是妳該直視的東西—而不是他的塗鴉牆、瀏覽器、手機訊息。