情人節不需帶墨鏡！心理學帶你真實面對「單身者」的缺憾

文／Amazing！

從來沒想過，我要自己一個人過情人節。

以前總嚷著不需要特別過節，平平凡凡過一天也不錯，但也總是慶幸自己這一天有個「理所當然」的過節對象，就算只是看場電影，也可以打卡放閃光。

沒想到今年情人節，我卻要用「單身」的身分過了。

情侶放閃，全部去死去死吧？

記得去年剛開始恢復單身時，非常不習慣自己被「野放」的身分，總希望自己是有人豢養的，身後有主人罩著。還是習慣有什麼消息想第一個跟他分享，看到新奇的小物也第一個想買給他，就像一種獻祭，或是供奉。

但最不習慣的絕對是，過去在路上又牽又摟，一張小椅要塞兩個人，屬於放閃一族的自己，竟然開始無法忍受其他人的閃光。總覺得那一幕幕幸福的畫面，變成了一道道螫人的光，深深刺痛著自己。

提醒著我，那也曾經是我擁有，但現在不屬於我的幸福。

捷運電扶梯，一路向上不斷親吻的情侶；咖啡店內，對望超過十秒並甜笑著的戀人；紅綠燈前，十指緊扣不捨放開的愛人。都成了我最不想看見的畫面。甚至是臉書上常常放閃的朋友，都被我停止追蹤帳號，拒絕放入眼簾。

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以免對映出我的形單影隻。

這一刻，我成了「去死去死團」，每次看見這些情侶，或是夫妻，都忍不住想：「我也曾經像你們一樣，以為永遠會幸福下去。但這些將來都會失去的，你們不會一直幸福。」用這些幾近詛咒的悲觀話語，安慰自己失去的失落。好像全世界跟我一樣悲慘的話，我就不再覺得自己悲慘了。

我不再相信，人，可以得到幸福。

面對自己的內心渴望，承認自己只是不敢再受傷

這樣憤世忌俗的狀態持續了一個多月，每次我好像從這些咒罵中獲得「憤怒的力量」，但我卻一點都不快樂。

直到有一天，我在臉書上看見摯友與她交往多年的男友，兩人傻笑的自拍照，他們只是頭靠著頭，眼睛笑彎地看著鏡頭，沒有甜膩的文字，只寫著：「四週年。」只是這樣簡單的幸福，我就潸然淚下。

那一刻，我發現自己根本不是不相信愛情了，我內心非常渴望幸福，只是我不敢再相信愛情，也不認為自己足夠資格擁有幸福，因為害怕再次的受傷與失落，所以用「去死去死」的心態欺騙自己，卻不真實面對自己。

想起過去參加婚禮時，都會對堅定走向對方的那個背影，感動到淚流滿面。因為我深信，愛情開花結果的那一刻，我們都會很幸福。我始終是愛情的虔誠信徒。

「上帝會給予努力的人糖果，但因為你現在太愛這些糖果，可能怠忽了你的任務，所以祂先收回去，以後你若努力認真，祂必將給你應得的糖果。」一位教會的朋友告訴我，我們都值得擁有幸福。

發現原生家庭的影響，看見自己在愛情中的樣貌

後來我花了三個月的時間，看愛情電影跟韓劇，也讀了好多關於親密關係，還有「愛自己」的心理書籍。我才發現，過去在愛情中焦慮不安的自己，其實並不只是因為「愛情」這個因素影響，而是過去二十多年來，在成長過程中，因為父親長期缺席，使得我對親密關係充滿失望，卻又無法否認地渴望。那個沒有被原生家庭滿足的「小女孩」，一直隱隱地影響著我在愛情中的感受，每當對方不回應訊息，或是不牽我的手，就勾起「父親缺席」的長期陰影，以為自己不值得被愛，然而我一直都沒有意識到這一點。

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心理學認為，我們之所以追尋愛，為的就是彌補童年時的缺憾。

看清楚自己之所以為今天的樣子，在愛情中的渴望與矛盾來源，就像看清楚問題的根本，其實是一件很快樂的事，終於有一個方向可以努力。現在的我正努力與父親和解，透過書寫告訴他，我在自己身上所發現的他的影響，還有我在愛情中為何失敗，「但我不怪你，因為我已經長大，應該為自己的樣子負責了。」

雖然與父親的相處還是相當彆扭，還是對話無法超過三句，還有好長一段修復之路要走。但這個改變的開始，讓我相信自己正在一條變得更好的路上，原來幸福真的可以掌握在自己手上，而不是期待別人給予。

重新認識愛，相信我們都值得幸福

說起來覺得很有趣，自己竟然在二十五歲這一年，透過一場失戀，重新認識自己，認識原生家庭，認識愛與幸福到底是什麼。雖然還是顛顛跛跛像剛學步的孩子，但我可以預見自己穩穩站著，閃閃發光的那一天。

現在偶爾聽朋友聊他們的愛情故事，雖然偶爾被閃到大喊：「你們真是太噁了！」但我卻發現自己的內心，不是真正的厭惡或悲傷，開始有一種「替他們開心」的幸福感生出。