先前我們曾經談過「告別的離婚心理學」,這回我們來聽作者皮皮聊聊「結婚心理學」。到底結婚與承諾之間的關聯是什麼?在婚姻裡我們該相信的是他說過永不變心的承諾,還是那一紙婚書,又或者是無論遭遇多大困難仍堅定走下去的「我們」?聽聽維繫婚姻關係的三大原料!

編輯大人跟我說這個月的主題是「婚不婚?」。對於人生中大部分時間都處於自由自在,離婚姻門檻超級無敵遠的皮皮,實在是好像沒什麼機會去深度思考這個問題。所以現在就好好利用這個契機,去想想這個人生中算是重大的事件吧。

皮皮一直以來對於承諾這個觀念非常有興趣。總是覺得過往的研究吧對關係的承諾這件事情看得太簡單,也把承諾對於關係的效應看得太直線性了(也或許是皮皮看的文獻太少了?)。所以當我讀到這一篇文獻的時候,有一種頭上燈泡被點亮的感覺,對於關係維持,又懂了多一些。(推薦閱讀:擁有,不是失去的開始:寫給有承諾恐懼症的現代人

承諾是什麼?它好吃嗎?

承諾(commitment)到底是一個什麼樣的概念?當你說「我對這段關係會給予我的承諾」,到底指的是什麼?

他們或許指的是「在這段關係中我感到很快樂,所以我想要繼續這樣下去。」「和你在一起,滿足了我一些需求,所以我要繼續下去。」這一些承諾大多指的是,在關係裡快樂的時光,或在關係歷感受到正面情緒的時刻。

但是,在關係受到挫折的時候呢?在雙方都感到生氣、難過、傷心的時候呢?在關係貌似走不下去,維持不下去的時候呢?

願意付出努力的決心

在 UCLA 的心理學家們 Dominik 和他的同事們提出了更深一層的承諾—願意付出努力讓這段關係維持下去的行為。

譬如說:踏入婚姻有了孩子之後,半夜兩點鐘寶寶大哭的時候,是誰願意從美夢中離開去哄哄寶寶呢?下班回家累壞了肚子也餓了,你願意拖著累垮的身體準備晚餐嗎?來月經痛得死去活來時,他願意為你準備衛生棉黑糖紅棗水,並為你按摩腹部嗎?

「在一段情侶關係當中感到快樂和滿意的時候,其實要繼續往前走,是一件極其簡單的事情。然而,在面對困境的時候,才是決定關係去留的關鍵點。」Dominik 的同事 Bradbury 這麼說。(推薦閱讀:我的眼中只有你!該怎麼成為他的唯一?

在 Dominik et al.(2012)的研究當中,Dominik 和同事們對於承諾,提出了兩個概念:(1)想要繼續這段關係的慾望(desire to persist),(2)願意使這段關係變得更好而付出努力(inclination to maintain)。

他們之所以提出這兩個承諾的概念,是因為他們發現之前的研究,在控制著關係滿意度之後,承諾本身這個籠統的概念並沒有辦法預測情侶(夫妻)未來是否會分手(離婚)。(同場加映:每個離婚者背後,都有兩個故事

於是他們更深一步地去了解,發現之前其他學者對於承諾,大致上有兩種分歧的概念,第一種就是在對於關係非常滿意時,想要繼續和伴侶在一起的 desire to persist,而另外一種則是在關係踏入危機時,願意付出努力,為了使這段關係變得更好的決心(inclination to maintain)。

關係維持不只是說說的承諾而已

在他們的研究當中,Dominik 和同事們花費了超大的決心和毅力,跟踪了172對夫婦十一年(十一年哦,不是一年,小孩都長大可以念國小五年級了,好佩服他們的耐力),了解他們在婚姻中關係的變化。

他們發現,十一年內還維持著婚姻關係的關鍵,是願意付出努力的決心(inclination to maintain),而不是 desire to persist。

維持一段關係本來就不是一件簡單的事情。起爭執的情況在所難免。在這種情況下,雙方反應的方法可以有很多種。極端的是:結束這段關係,找另一個可以永遠,在什麼情況都可以配合你的人。(提醒一句:這個人或許不存在)

一種方法是,你可以堅持己見,對方也堅持己見。互相拉扯的情況下,關係極度緊繃,然後斷裂。

而另一種方法,則是「我對這段關係具有承諾,但是這段關係的情況並不是太好。我一定要主動地做些什麼去挽救這段關係才行。即使這樣代表著我必須要犧牲自己。」

這一種承諾與「我喜歡這段關係所以想要繼續給予承諾」和關係滿意度是不太相同的(雖然它們有相當高的相關性[ correlation ])。「結束婚姻或分手的情侶們,或許會說他們對於這段關係還是相當具有承諾的。然而他們卻沒辦法坐下來與對方談論『寶貝,我們必須坐下來討論這一件事,雖然會非常困難,但是卻對我們非常重要。』成功維持婚姻的情侶們可以將他們的關注點脫離「你贏了」或是「我贏了」的對立局面,他們思考的更多是「我們是否要繼續手牽手一起走下去?」。肯定的答案,就是關係維持的理想狀態。」Bradbury 說。(推薦閱讀:互看不順眼還是甜蜜一輩子?兩性心理學家告訴你幸福關係的關鍵

在婚姻關係理,異議是無法避免的,但衝突卻是可以選擇的 (Disagreement is inevitable, but conflict is optional)。

婚姻(關係)維持的三大原料

就 Dominik et al (2012)的研究結果,我們可以提出維持婚姻的三大基本原料。

(1)溝通需求

溝通是任何關係的基礎墊基石。要和對方誠實地說出自己的需求,看法,也要透過這個過程,持開放的態度,了解並接受對方的看法及需要。

(2)放在心上

在溝通及了解的過程之後,更重要的是,要把對方的需求放在心上。面對衝突與分歧時,不僅僅只是關注到自己的需要,更應該要把對方的考量,關係的未來放在心上一起去衡量。

P.s.當面對爭執的時候,憤怒、焦慮、著急、傷心的情緒湧上心頭,大多數人們都僅記得關注自己(「我想要贏」「我一定要使他妥協」「我很生氣,他不肯遷就我,是不是不愛我了」「我很難過我很生氣我很不爽啊」)。當腦中都充斥著負面情緒和自己的個人需求時,大多會忘了對方的處境與心情(因為腦袋被佔滿,就忘了同理心了啦)。別忘了,在爭執當中,雙方幾乎是同等程度難過的。自己難過的同時,你愛的他也是同樣的難過。所以必須自覺地提醒自己,如果要繼續走下去,請一定要把對方放在心上。

(3)衡量取捨 當然,一味地遷就對方,就會使關係不平衡而變形變調了。溝通一套適合雙方,並對雙方都舒服、公平的相處模式,才是讓關係長長久久的處方哦。

看來對於愛,還有很多需要學的呢。


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