「為什麼你總是這麼負面,往好處想不就好了嗎?」、「為什麼你都不用我的方法解決問題?」親愛的,你也常常想改變另一半嗎?事實上,試圖改變的欲望背後,潛藏的很可能是你的不安。一起來看看女人迷駐站作家心靈偵探怎麼說。(延伸閱讀:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感

許多人在愛情裡,總是不斷地想要改變對方,希望對方變成自己想要的模樣。希望對方變成自己喜歡的樣子,希望對方能夠聽自己的話,希望對方能夠認同自己所認同的價值觀。但是,這樣的舉動,常常引來對方的反彈,成了許多爭執的源頭。到底改變對方好不好呢?我們又為什麼會想要改變對方呢?

「你愛的那個我 是你自己塑造的 你要的不是我 只是要我符合你心中的輪廓」,這一首歌的歌詞,唱出了許多被改變者的心聲。如果被改變是那麼的痛苦,為什麼愛著自己的人,又非得要改變自己不可呢?(延伸閱讀:沒有人天生有安全感,一輩子的「安全感」練習

我覺得主要有三種可能,一種是我們沒辦法和我們理想的對象在一起,所以只能將就和願意跟自己交往的人在一起,然後再把對方變成自己想要的樣子;第二種可能是,我們希望透過改變對方,來達到掌控對方的目的,讓對方不再有機會和異性聯絡,讓對方每一天的行程都在自己的掌握之中;最後一種可能是,希望對方能夠認同自己所認同的價值觀,只有對方認同自己的價值觀,才能感覺到對方和自己是一起的。

無論是哪一種,背後都有可能都潛藏著一個原因──不安與恐懼。

掌控背後,都是因為不安

「我就是很喜歡有線條的女生,可是我又追不到那麼好的女生,所以我只能不斷要我的女朋友減肥,符合我心目中理想的樣子......。」

「其實我也不是想要她不快樂,可是我真的很害怕她和其他男生聯絡......我前任就是因為和異性朋友聯絡,結果到後來就劈腿了......。」

「我就覺得能夠吃素是比較健康的啊!為什麼她就是不肯聽我的?如果她肯聽我的話,一定會過得更好的。」

但是透過改變對方,真的就能夠找回安全感嗎?從你我的經驗都知道,這往往是爭執的開始。因為,要讓我們變得比較安心,是無法向外求得的,只有誠實的面對自己的不安,聽聽自己的不安在說什麼,才能夠讓我們變得比較安心。

不安練習題 

要真誠面對自己的不安,才能讓我們找回安全感。強迫自己要堅強,要勇敢,刻意去壓抑自己的不安,一直都不是一種健康的情緒調節。Brené Brown 在《脆弱的力量》[1]一書當中,要我們去接納、擁抱自己的不安。但是,我們該怎麼擁抱自己的不安呢?

找一個安靜的地方,把手機關掉,讓一切外物都不會打擾你。閉上眼睛,聽聽自己的不安在說什麼?在希望對方變得更美的背後,是怎麼樣子的不安呢?在檢查對方手機訊息的背後,是怎麼樣的不安呢?在要求對方聽從自己的價值觀背後,又是怎麼樣的不安呢?

然後,把那個不安的自己具象化,想像那個妳是一個實體的、有生命的東西,就在妳的眼前,那是一部分的妳,如實存在的妳。那個妳,長的什麼樣子呢?是瘦小的嗎?是脆弱的嗎?是哭泣的嗎?是顫抖的嗎?無論那是什麼樣子,都沒關係,只要想像著那個妳的存在就好了。請記住,這就是妳的一部分,即使你壓抑她,否認她,忽略她,她仍然會是妳的一部分。既然如此,那就擁抱那個妳吧。

想像著你抱著那個妳,那一個不安的妳,此時此刻的妳,會對她說些什麼呢?會是「這些年來,真是辛苦你了。」嗎?會是「對不起,我一直不願意承認你的存在。」嗎?會是「你真的好累好累呢,一直以來都背負著這麼沉重的壓力。」嗎?無論是什麼,請你用你自己的話對她說。只要把握一個原則就好,妳說出來的話,要是能夠讓那個妳感覺到溫暖與被支持的。

此時此刻的妳,問問自己,妳感受到了什麼?是欣慰嗎?是難過嗎?是羞愧嗎?是如釋重負嗎?無論是什麼,那都是妳此時此刻的心情,不需要加以否認,只要如實的接受,就可以了。想哭嗎?那就哭出來吧。找一個沒有人能夠打擾妳的空間,做這樣的練習,想哭也不怕別人看見。(推薦你看:眼淚是感情最終的紀念,也是最溫暖的排毒

這就是 Brené Brown 所說的,擁抱脆弱的自己。

把妳的不安說出來吧 

既然另一半是妳生命當中很重要的人,那也試著把妳的不安分享給他吧。請別再說「為什麼你都不聽我說的話,叫你不要跟你的異性朋友聯絡有那麼難嗎?」爭執只會帶來防衛,而說出自己的脆弱,才能夠創造連結。

說出脆弱,並不是要綁架對方的情緒,而是要讓對方理解自己為什麼有這樣的反應。很多人在感情裡,很喜歡玩猜心遊戲,但是我們也都知道,猜到最後,受傷的總是自己。為什麼不能直接告訴對方呢?每一個人有不同的成長背景,他怎麼會知道妳在乎什麼呢?放過彼此吧,即使妳在親密的朋友,妳也不一定會懂她在想什麼,不是嗎?

而說出脆弱,也不是要對方非得這樣做不可。伴侶諮商師 John Gottman 說,有69%的伴侶,有著無法解決的問題[2],也就是說,當我們選擇了一個伴侶的時候,同時也就選擇了一組問題。我們沒辦法解決所有的問題,但是我們可以選擇與問題共處的方式。有時候,在雙方都說出自己的感受之後,自然就找到了共處的模式。也許他仍然會和異性朋友出去玩,但是他會讓妳知道,妳才是他最重要的人;也許妳還是會擔心他和其他異性的相處,但是隨著一天一天過去,他都沒有離開妳,還是一樣愛的妳,妳也會慢慢學到了,不是每一個男生都會離妳而去。

當然,不是所有的問題都有辦法共處的。也許你就是想要一個身材好的女友,可是她就是不想要變成你想要的樣子。也許妳就是一個速食主義者,而他很想要跟女友共進火雞大餐。如果你們真的覺得,換一個伴侶會比較好,那麼就和對方坦承地說吧。當然,還是會受傷,但只要是在仔細想過之後,明確地做出這個抉擇就好。我不建議在情緒化的時候談分手,雖然常常會這樣子,但是這樣子的分手,對彼此來說都不太好。

無論如何,沒有不受傷的分手,但是一天拖著一天不願面對,沉沒成本(sunk costs)會越來越大的。如果妳因為不安而不願面對分手,那就向外尋求協助吧。找朋友也好,找諮商師也好,把妳的不安分享給能夠支持妳的人,妳將會獲得更多的力量。這不會是一條容易的路,但是隨著一次又一次的練習,我們都將變得更堅強。延伸閱讀:你是在「溝通」還是在「自言自語」?

勇氣最初的意思是「真心誠意說出心中所想」;「坦承和開放地將真正的自己、內心感受和自己的正負面經驗表達出來」;英勇通常指的是甘冒生命危險。平凡的勇氣則是甘冒脆弱的危險,而這對現在的人來說,格外不平凡,舉世皆然。──Brené Brown 《不完美的禮物》[3]

真的不能改變對方嗎? 

「可是,我有時候就覺得我的價值觀比較對阿,像是他常常沉迷於電玩,晚上都在打LOL,打到凌晨三點,那樣真的很不健康耶!」妳可能會這樣反駁我。

但是,我們認為對的價值觀,就真的是對的嗎?很多認知心理學的實驗都告訴我們,我們的想法不一定是客觀的。(和你分享:三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感

一個人有不同的成長背景。如果妳的成長背景和他的完全一樣,妳可能也會有他那樣的認知。──John Gottman《愛的博弈》[4]

對阿,我也知道熬夜打LOL很傷身體,我甚至還可以搬出一大堆電玩成癮的Paper來支持我的論點(喂)。但是,這樣子真的有助於解決問題嗎?他真的會聽嗎?他會沉迷電玩,一定有他的理由,如果要戒掉那麼容易,那麼心理諮商也不必研究成癮問題了。如果妳真的很愛他,希望能幫助他,那也得先請妳問問妳自己,妳幫助他的背後,是不是有妳的不安呢?如果沒有的話,為什麼妳那麼急著想要他戒掉呢?

其實,妳也只是想要被他看見、被他在乎而已。

在妳了解妳的不安,並且接受妳的不安時,妳才能開口向他坦承妳的不安,而不是忽略不提妳的不安,只對著他罵:「為什麼你就是這麼愛打LOL,如果你不打 LOL 會死,那你去跟蓋文四世結婚就好了啊!」(咦 XD)

在你了解了妳的不安之後,妳就能用比較接納的口氣,把你的感受告訴他:「我知道你很喜歡打 LOL,但是在你打 LOL 之外,是不是也能多花時間陪陪我,我真的很想要被你看見,被你放在一旁我真的很受傷......」

剛好今天看到了一本書:《頻率對了,愛情不請自來!》[5],雖然我個人受到實驗心理學的荼毒,很難相信吸引力法則、能量場這種東西;但是書中作者談的溝通,其實是精確又明瞭的:

如何讓自己被看見、被聽見呢?

    1.誠實的揭露自己,即便是最脆弱、最無助的部分

    2.說明自己的情緒

    3.陳述自己的需求

    4.只談自己

當然,這只是很簡單的說法,如果有興趣的話,可以看看我寫的這一篇文章──〈關係中的爭執與修復〉,裡面有寫到 John Gottman 所研發的伴侶溝通方式,經過科學證實有效的方法唷!

不是不能改,是你要的剛好對方也想要

那麼,我們真的都不能改變對方嗎?其實也不能這麼說,那要看你想要對方改的,是不是對方也想要。很多人都希望,能夠在愛情裡彼此成長,而愛情心理學裡有一個概念,叫做米開朗基羅效應,就是說明了這樣的觀念。海苔熊在他的書中,把米開朗基羅效應,很精確地整理出來:

米開朗基羅現象並不是要我們把對方形塑成「我們理想中」伴侶的模樣,相反地,是把對方雕刻成「他自己理想中」的樣子。換句話說,我們幫助伴侶變成「他想成為的那個更好的人」,伴侶也同樣地幫助我們成為「我們想成為的人」。──海苔熊 《在怦然之後》[6]

當然,除了把彼此雕刻成彼此理想中的自己之外,如果有一些事情,是彼此不排斥的,那也可以透過溝通試試看。重點是告訴對方你的希望,而不是把對方變成你想要的樣子。也許可以透過交換條件的方式,例如妳希望對方打電話給妳,但是他卻是一個很懶惰的人,那麼妳就可以跟他說:「你想要看我穿得美美的沒關係,我覺得我可以穿給你看;但是我們交換一下條件,能不能在每天睡前打電話給我呢?」、「不打的話你這禮拜就沒有熱褲可以看了喔!」(喂),沒錯,幽默的溝通也是很有用的方法,Gottman 說,大部分的情侶都不是用諮商師教的那一套來修復彼此的爭執,而是透過幽默來化解彼此的尷尬。


(圖片來源

「想要改變對方,要先放下對對方的期待。我之前一直很希望我先生打電話給我,可是他就是死都不打。後來我跟他說,沒關係,等到你想打在打就好了,到後來我跟他說,沒關係,你打來響兩聲就掛掉也沒差,只要讓我知道你想我就好了。結果神奇的是,在我放下期待之後,他居然開始打給我了。」謝文宜心理師在她的演講當中說道。因為放下期待,不再給對方壓力之後,對方才有可能改變。(有興趣可以看看敝人寫的第一篇文章,這篇文章對我來說還蠻有意義的:也許,改變沒有你想像的那麼困難

「只有在放棄改變之後,改變才可能發生。」──完形治療創始人波爾斯(Perls)

她給了我們三個改變對方的秘訣,除了放下期待之外,先給先贏、四句箴言也是很重要的:「當我們願意先付出,而不是和對方爭執的時候,對方往往也會被我們感動到,也跟著開始為這段感情付出。到後來我發現,咦,當我走了一步的時候,他也走了1/4步,不要小看那1/4步,至少他還是願意改變的。」、「常常和對方說四句箴言:對不起、謝謝你、我愛你、請原諒我,這將讓你們的感情,變得很充滿能量。」

當然,並不是每一段感情都要走到最後,畢竟有時候我們想改變,而對方卻已經放棄了。重點是妳能不能在一次次的感情當中,練習覺察自己的不安,擁抱自己的不完美,以及一次又一次的做好溝通練習題。我們的不安,會隨著一次又一次的練習,變得更加的勇敢。在最後,我用《頻率對了,愛情不請自來!》的一句話作結:

Q:真愛,就是以結婚為前提交往?

A:以結婚為前提交往,是害怕失去。

從現在開始,練習接納自己的不完美。

 

延伸閱讀

[1]布芮尼.布朗(2013)脆弱的力量,馬可孛羅出版

[2]These 4 Things Kill Relationships. TIME [Aug. 26, 2014]

[3]布芮尼.布朗(2013)不完美的禮物:放下「應該」的你,擁抱真實的自己,心靈工坊

[4]約翰.高特曼(2015)愛的博弈:建立信任、避免背叛與不忠,浙江人民出版社

[5]李天民(2014)頻率對了,愛情不請自來!:提升愛情能量的62個心靈處方,新星球

[6]程威銓(2014)在怦然之後:關於愛情的16堂課(增新版)二版,大真文化