貼心的孩子也許都說過謊

無法對人誠實的結果，就得承受對自己的不誠實，這種「將心比心」，反而成為孩子的負擔和困擾。千萬不要鼓勵、讚許孩子說的「善意的謊言」，給予他們時間空間思考，提醒他們表達真正心聲！

下這個驚世標題是想提醒自己，若以傳統的「誠實」角度檢視，那麼懂得察言觀色的孩子，大概累積不少「善意的謊言」，而我會不會無法分辨孩子對我的「情緒布施」，而活在自我感覺良好的世界裡啊？

在日本電影《橫山家之味》裡，有一幕是和大兒子話不投機半句多的老爺爺獨自和孫子談話，這個小男孩並不是親孫，而是大媳婦與已逝前夫生的孩子。老爺爺這輩子總希望有個兒子可以繼承自己開的小診所，不料大兒子沒興趣搞廣告，另一個當醫生的小兒子卻為了救人而英年早逝，老爺爺因此鬱鬱寡歡，與家人間的關係也變得冷漠疏離。這次因家族聚會初次見面，原本想躲起來的兩人，卻意外在房間裡相遇，於是聊了起來。

「你以後想做什麼呢？」老爺爺問。

「嗯，當英文老師。」小男孩隨口就說了。

「為什麼呢？是因為英文老師很漂亮嗎？」

小男孩想了一會兒，向老爺爺點點頭。老爺爺覺得有趣，笑了。

又過了幾幕，鏡頭轉到小男孩在親生父親的靈前，簡單祭拜、說說話。獨白中才知道，原來跟老爺爺提起的「英文老師」，其實就是爸爸生前的職業。然而，在當下那個現場，一個八九歲的孩子的心思要如何千轉百折，才能那麼體貼地不說話，附和了老爺爺一廂情願地猜測，而不至於再挑起更敏感的情緒。

看到這裡時，我心頭一震，開始想著，那麼我的孩子呢？妹妹是不是也曾經這樣體貼我（或身旁的人），那麼真正的她在想些什麼呢？（孩子為什麼這麼做？「媽媽，我可以反擊嗎？」孩子打人，不一定得挨罵）

最近妹妹迷上穿半筒襪，昨天阿姨剛買了雙新的送她，還問她喜不喜歡，她說：「喜歡啊，蕾絲很漂亮。」後來我隨口問她，得到的也是「喜歡」這個答案。但是，我總覺得妹妹沒問「隔天可不可以穿」怪怪的。

晚上睡覺前，我故意提醒她：「明天要不要穿新的襪子啊？」

「不要。」妹妹斬釘截鐵地回答我。

「妳不是說很喜歡嗎？」果然，真的是「怪怪的」。

「那我星期二再穿好了。」沒想到我追問下去的結果，讓妹妹改口。

「為什麼，妳還說蕾絲很漂亮不是嗎？」

「嗯......，其實我不喜歡上面有小熊圖案，其他都很漂亮。」妹妹垂下了頭，很小聲地說。

「那為什麼妳當時沒有說不喜歡小熊呢？阿姨還可以拿去換耶。」

「因為我不想讓阿姨失望啊！」

我沉默很久。然後，才開口說：「睡吧！明天媽媽去換換看。」

妹妹最初的回答，雖然只是隱瞞部分事實，對我而言也算是「說謊」的一種表現。當然聽到妹妹最後的「理由」，大概沒有人會斥責她，向來善意的謊言一直都是大人「賴以維生」的養分，把這樣的對話放到生活中，這種貼心的回答可能還會獲得「有 EQ」、「會做人」的稱讚。

仔細回想一下，我們似乎常把「動機」當作指責與否的重要指標，感覺沒有惡意、沒造成傷害，反而帶有體貼意味的，通常不被歸類為說謊行為，甚至難以開口再去討論什麼。然而，當孩子的人格發展或社會認知尚未完全成熟，若沒有將這些模稜兩可、似是似非的情形費心仔細的花時間討論，未來面對更複雜的狀況時，「誠不誠實」、「有沒有說謊」就容易淪為主觀喜好的批判戰場。

那麼孩子的心裡又是怎麼想的呢？

孩子懂得站在對方立場思考是件好事，代表具有將心比心的特質，只是身為家長的我，應該讓這個特質成為孩子的助力，而不是讓「同理心」造成孩子更多的困擾與負擔。

原來孩子心裡這麼想：媽媽的讀心術：孩子比我們想像的懂更多！

拿襪子回店裡換時，大部分的樣式都售完了，跟現場有的選擇相比，原本這雙應該最接近妹妹喜歡的款式了。晚上，我告訴妹妹：「我今天有去換襪子喔，只是大部分都賣光了，換不到什麼好看的樣式了。」

「喔，沒關係啊，那我穿那雙也可以。」

「如果妳真的不喜歡，也不用勉強穿，我們可以送給喜歡的同學，不然穿過一次又不想再穿，才是真的很浪費。」我提出另一種解決方法。

「不會啊，我也沒那麼不喜歡。我明天就穿。」妹妹反倒積極起來。

「妳自己決定就好，明天再決定也沒關係，媽媽沒有意見喔。」我不想她又為了現場氣氛，才下這個勉強的決定。

妹妹隔天的確穿了。整個冬天開始到結束，那雙襪子就穿那麼一次。這個結果令人有些氣餒，畢竟我已經盡力表達大人不會因此而難過失望，甚至提出了解決方式。

在這之後，我花了一點時間回顧自己與妹妹的相處過程，媽媽個人的喜惡分明，常在短時間內就會做出判斷、表現出來，孩子判斷的經驗和速度自然不及大人，會不會就是這樣，讓妹妹在不知不覺中被我影響，感到壓力，而無法好好地想？久而久之，養成習慣，自己的聲音就削弱許多。別讓妳的女兒成為「乖」女孩

讓孩子做自己：

這並不代表我把所有責任都往身上攬，畢竟妹妹的個人特質也有影響，不見得每個孩子都會有相同反應，但我能關照更多的，是大人在表達時的「綜合表現」：意見的強弱、訊息清楚與否、速度快慢......，這些「操作性」因素並不會改變我自己的本質，而是能有技巧地給予孩子更多的空間思考、表達，進而一起討論。

也許有人覺得「善意的謊言」代表孩子的柔軟和體貼，我也承認。然而，當孩子的生活經驗和是非判斷尚未足夠之前，我寧可她多點時間了解自己，並適時對人勇敢地表達意見和情緒，這就是最初的「誠實練習」。透過這些練習逐漸建立或修正自己的價值觀，避免過於遷就旁人或礙於情面而難以說「不」，否則，無法對別人誠實的結果，很有可能就必須對自己不誠實了。