「這是我想要的生活嗎？」還自己一場欠了7年的歐洲旅行

我其實不是一個天生愛旅行的人。

工作常常要出差，坐過很多次飛機，我在飯店最喜歡的事情就是叫 room service 的餐點，窩在被子裡只伸出手跟嘴巴吃飯，露出眼睛看電視，等著明天到來。當年文學獎「阿媽的事」的小說，就是我在出差的時候，坐在浴缸裡面拿著筆記本寫的，證明了旅行的我很寂寞，一個人的時候容易沮喪跟感傷。

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算算工作至今已經七年了。除了去年十二天的蜜月旅行，我不太停下來為自己作出什麼破壞性的決定。這是我的第二份工作，第一份工作與第二份工作之間我只度過了兩天的周末。我到現在都記得，新工作第一天上任時，我上午進公司領了門禁卡跟電腦，下午就坐飛機到雪梨出差去了，我還保留著那時候的照片，年輕，勇敢，一個人走在橋上背著背包傻笑，我甚至去了雪梨的動物園。

那次的動物園之旅，現在想起來很好笑，我一個人買了票，坐了船，接著坐纜車，一路上遇到的都是家庭成員聚會，我只能一個人用中文對著自己說，啊，袋鼠，啊，無尾熊，然後不停地自拍。我在斑馬那一區停了很久，斑馬一直是我很著迷的動物，我去每個動物園，不看到斑馬是不會離開的。說起來我那時可能把斑馬當成我的外國朋友。

去澳洲也是四年多前的事情了。

四年多以後的我，進社會時間超過大學跟研究所的時間，也就是現在的我，出現了一些擾人的症狀。

首先，我不快樂，不是誰的問題，我就是變得不容易高興，每件事情都可以用很惡毒的方式看待，天真不再是我的基本配備，有點像五星級飯店的自助早餐，要加錢才可以買。

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然後痛苦是時不時的。在工作上，沒有人長時間給我過多的壓力，除了我自己。我盡量善待自己，累了就上床睡覺，可是這不過就是換一個方法工作，在夢裡我還是可以寫 email，打電話，處理客戶的問題，我不知道我有什麼毛病，我擅常拿工作的術語開玩笑，同事也很樂，可是其他的關於生活類的笑話我一個都想不出來，當別人說起別的什麼的，我不是很熟的東西的時候，我只能用工作相關的邏輯去思考，因為這樣我才能理解過來。

我變成一個有點專業但有點無趣的人。

這誰都不能怪。事實是我越來越難以取悅了。

這一段日子，我總是自問:「這是我想要的嗎?」 「這是我的理想生活嗎？」 「我要這樣過一生嗎?」

答案可以是肯定的，也可以是否定的，不過我實在無法決定，我想不出答案的主因是，我一直只走在一條路上，旁邊有很多人跟我走著一樣的方向，就像高速公路上的六線道有很多車子咻咻咻地加速一樣。

「我，我想了很久，決定要休假一個月。」一天下午我約了老闆，支支吾吾地說了這個。我沒有說的部分是，「我必須休假一個月，想一下自己在幹嘛。」說出這個實在有點丟臉，我都三十都多歲了，還說這樣搞不清楚的笨話。關於假期，其實我沒有把握老闆會同意，沒想到他同意之後，我更沒有把握自己要做什麼才叫有意義。（推薦閱讀：離開台灣一百天，為了遇見「進階版」的自己）

我申請了一些採訪的機會，特意選了一些跟工作絲毫沒有相關的人事物，主題是醫院跟安寧療護。這大約會佔去兩周的時間。

多出來的時間，我該做什麼？跑來跑去還是定居在一處？寫文章還是出門去？花很多錢還是很少錢？對自己的人生要求，上樓梯還是下樓梯？

我強迫自己不要變成旅行社，非要把所有事情都規畫好才能安心，我強迫自己見機行事，為所欲為，所有我這七年工作學到的經驗與按部就班，我要拋棄一個月。

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我決定去歐洲。就這樣，此時此刻，沒有更多。

我訂了機票跟頭三天的旅館（剩下的二十七天我會在哪裡做什麼事目前一點頭緒都沒有），我挺起胸膛，把自己跟職場隔離開來，決定去歐洲。