womany 編按:

前陣子我們辦了一個妳喜歡的是男人還是男孩?的女人迷說說PK賽,有八成的女性表示考量到實際面或是未來面,終究會選擇男人,而原因不外乎是男人比較可靠、男人比較懂得體貼與照顧女人。據國內交友網站愛情一號調查發現長相帥氣、身材壯美的男人已經不是現在最夯的男性代表,女人心目中最有魅力的男人之一是「會做菜」又「愛做菜」的男人!到底還有什麼樣的男人,才值得跟一輩子?


自從,開始寫專欄、愛情處方籤、上節目,很多人就稱我為兩性專家。其實,我真的不認為自己是什麼專家,只是剛好有些機會,和大家分享一些在感情裡的想法和心得。畢竟,在有限的生命和歲月中,我不可能經驗過所有親密關係中的問題,有太多困難,換做是我,也難以抉擇。更重要的是,我相信只有自己才最了解自己的感情狀況,無論你描述的再清楚,外人知道的永遠只是皮毛。

所以,面對學生、網友的提問,我不太喜歡直接給建議,告訴對方什麼才是對的?什麼是錯的?我更喜歡引導對方自己找出答案。

記得,有一天,某個剛剛陷入情網的學生,問我:「老師,我該怎麼知道現在這個人能不能跟一輩子?他現在收入不算穩定,我該跟著他吃苦嗎?」(或許你也會想問:一輩子的熱戀,真的可能嗎?

這個問題,很常見,對於談戀愛的人,也是很好的指標。意味著,當事人對這段感情是認真的,並非只是想要玩玩。只是面對「承諾」,我們難免會多想一點、謹慎一些、需要一些確認,才有勇氣一起走向未知的旅程。只可惜,這種問題是很難有標準答案了,除非親身體驗,否則任何一種回答,對方的回應都會緊跟著「但是」,陷入「yes,……but…..」的流沙中。例如:

「我問妳喔?這個男生該不該繼續交往啊?」

「我覺得他不錯啊!雖然沒有錢,但很努力工作、也很負責。」正向肯定狀。

「但是他學歷不算高ㄟ!而且這個行業很辛苦,不知道他熬不熬的過去…」試圖用外在的標準,具體化內心的擔心。

這時,如果你順著她的話:「說的也是,那好吧!你在騎驢找馬,如果有更適合的,工作收入都穩定一些,再交往看看!」

「可是,那些吃鐵飯碗的人,生活都很無聊ㄟ!是啦!收入很穩定,但腦袋都變漿糊了,一點也不知變通,對人生缺乏熱情。他雖然錢沒賺很多,卻是一個很有理想的人……」

靠!這樣問題不就又回到原點。繼續討論下去,雙方都會覺得很挫折,想幫助人的,被潑了一盆又一盆的冷水;想被幫助的,焦慮得不到舒解,越談心越慌!因此,要解決這種雙重挫折(講什麼都不對),你一定要了解,人在感情中,困擾當事人的問題通常是假議題。真正在乎的事情,通常是沒說出口的部分。(為什麼不告訴我?愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避

回到剛剛的例子,當事人在乎的真的是財務上的多寡嗎?有沒有一種可能是,她需要的是對方讓她覺得有安全感、可以依靠?但因為「安全感」太過抽象,所以她把「收入」具體化成「安全感」指標,但其實她心裡並沒有這麼在乎錢,只要夠用就好。所以,別在薪水多少、工作穩不穩定上面繞,那只會讓對話卡的更死。

你不妨可以這樣問:「我想妳在乎的不是吃不吃苦吧!而是對方究竟值不值得你付出青春歲月,一起奮鬥。所以你該考量的不是他現在工作和收入的狀況,你該問問自己的是:『你能不能在他身上看到未來?他真的有值得你欣賞、或過人之處?並且付出行動讓理想成真?』

假如有,那麼經濟議題,會隨著經驗的累積,慢慢改善,不會一直持續下去。假如沒有,即便你現在選擇吃苦,可是心理的不平衡沒有處理,失落感只會越來越大,又看不到終點。別忘了,人的忍耐是會有極限的,終有一天,妳會受不了,你還是會選擇離開的。

如果這個問題,還是不好回答?可以簡化成:

「你究竟喜歡他哪一點?」

「你對他的喜歡,是因為他選擇了你?還是你們真的有彼此相吸引的地方?」

雖然,談戀愛需要一點衝動,但完全不知道自己為什麼戀愛,也不是健康的關係。隨著年紀的增長,你會越來越了解自己在關係中要的是什麼?哪些東西雖然很迷人,卻不是最重要的部分。

對方值不值得你跟一輩子,並不只是他的問題,還包括著你的心態和做法。績優股,從來就不是突然變成的,而是你們彼此在過程中,持續幫助對方成為更好的人。就像李安的太太,如果不是一直熱愛且欣賞李安在電影上的才華,他們走不過七年的沉潛。你可以說,是太太成就了李安,反過來說,李安也圓滿了太太的祝福,他沒有辜負太太的成全,讓失望扼殺了這段感情與婚姻;更重要的是,太太對自己選擇的認同。(說到頭來,你的人生不過是你的選擇

所以,別問:「這個男人或女人值不值得你認真?能不能跟一輩子?」,該問的是:「你們一同要走去的未來,是不是你想要的?」別急著回答,試著把腳步放慢,用心去感受,你心中自然會有答案。

 

本文作者:楊嘉玲
文章來源:愛情一號