為什麼孩子會做出偏差行為？讓孩子健康成長，家長能做的三件事：唯有接納孩子的聲音，家庭才有美滿的可能。
治療師：「你好嗎？」（How are you?）
個案回：「我很好呀。」（I’m doing good.）
治療師：「那挺好的！是什麼帶你來呢？」（That’s good! What brings you here?）
個案說：「我過得不好⋯⋯」（I’m doing bad⋯⋯）
以上對話，是我最近看到的一個迷因影片的內容，玩味十足，卻也太過真實。
在諮商工作實務裡，許多情緒困擾嚴重，也許已符合精神醫學的診斷（如某類別的人格障礙）的個案，通常在諮商之初都會認為：「我的問題其實沒什麼！我只是想來聽聽建議！」
如果心理師開始探問原生家庭相關的痛苦經驗，一些個案又會搬出類似的回應：「我沒有被家暴過，父母也沒有離婚，他們也從來沒讓我餓過肚子，我跟媽媽關係不錯，跟爸爸疏遠一點。」
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而不少三十尾四十多的中年人士，尤其是男性，往往會補上一句：「我其實很清楚自己的問題是什麼，我都研究過了！其實我不相信諮商能幫忙太多，只是誰誰叫我來看。」
如果他們願意慢下來了解自己，也大概沒有意識到自己居然一談到原生家庭的經驗細節時，便會被自己突如其來的情緒與眼淚嚇倒，然後倉忙結案──這份脆弱對從小強調男子氣慨的他們來說太過可怕了──錯失了找回自己的寶貴機會。
圖片｜Photo by juan pablo rodriguez on Unsplash
長期與受刑人工作的岡本茂樹教授指出，許多成長過程中有過偏差行為的「非行少年」，不論有沒有受到父母明顯的暴力對待，往往在小時候都無法坦誠表達自己真實的感受，成年以後又無法回歸自我。孤獨與壓力要是被偶發事件的挫敗點燃，結果要麼情緒炸向他人（犯罪），要麼指向自己（自殘）[1]。
以下我結合臨床的見解，嚴選出書中談三個父母應該避免的行為，同時提出三個讓小孩健康成長的重點：
一、不強迫說「我的家庭都很美滿」
華人傳統愛面子，強調家醜不能外揚，許多人從小就深信在他人面前談論父母或家裡的不是，都是不該與不孝的。久而久之，小孩子會自欺欺人地自動反應：「我家很棒！」
這道「超我」（super-ego）的禁令，會在主體身上至少產生兩種負面效應：壓抑與忽略自己的感受，或是感受到這些情緒或想法時，會變成無法排解的自我厭惡。
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家庭是不可能美滿的，追求這種面子到底有何意義？長大後看似再健全的人，多少也會埋怨家庭有的問題，差別就在於他們能夠去表達自己真實的感受。
要求孩子表達「我的家庭都很美滿」，其實就是強迫他們說謊，這跟強迫小孩「絕不說謊」一事一樣令人難過。能夠表達「我不喜歡爸媽」、「我好辛苦」、「你們這樣做我好難過」的小孩，長大後才有更多健康與成熟的本錢。
唯有當父母能夠接納小孩的批評與攻擊，並存活下來，即不是反駁與回擊，家庭才有主觀上變得美滿的可能。
圖片｜Photo by Jimmy Dean on Unsplash
二、不去搬演你不懂的「大道理」
在諮商工作中，我發現不少父母都不太相信或認真聆聽孩子的求救訊號，如孩子在學校受到霸凌後，父母只搪塞一些「是不是你太皮？」、「同學只是鬧你玩吧？」、「你不會交朋友要我來教？」之類的話。
僅需一次，聽到這些回應的小孩便從此關上心房的大門，因為他們完全感受不到父母能夠理解自己的可能，也不想再次受到家人的傷害。
講述自殺學童的家庭問題的香港電影《年少日記》（Time Still Turns The Pages，2023），也有令人悲痛一幕：在巨大家庭與學業壓力下的十歲的男孩鄭有傑（黃梓樂飾）失眠、吃不下、焦慮，便向母親詢問去看精神科的可能，她卻用毫無耐性的態度嘲諷與拒絕。最終，少年只留下一本日記，便離開人世。
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許多情感壓抑的孩子，其實是父母眼裡的「好學生」，但這些好學生笑容背後，是瀕臨崩潰的自體感。
他們可能以偏差行為，如抽菸、偷竊、吸毒、霸凌等，（潛意識地）緩解與抒發負面情緒，而一旦被發現，父母往往只管斥責孩子，他們心生內疚或不解自己的行為成因，覺得自己果然是個糟透的人，變得更討厭自己。當哪天受不了，又回到非行宣洩／自殘的迴圈中。
為此，日常相處中要把聊天重點放在「情緒」的了解──你覺得如何？你感覺不好嗎？你會不會感到失落？──即一種非批評的聆聽，而非「想法」對與不對的爭論之中。
圖片｜《年少日記》劇照
三、不要再說「不能給別人添麻煩」
臺灣人的口頭禪「不好意思」，也許反映著文化裡根深柢固的「不能給別人添麻煩」的觀念，但這是從哪來的？
上一代父母忙於打拼經濟，要求孩子要成熟獨立，不只要會自己上下課、照顧弟妹，一些還要幫忙煮飯。但哪天想找父母來幫忙，就換來一句：「別打擾我，爸媽很忙！」每天在家庭發生的這些，都傳遞一種「好孩子才不會給家人添麻煩、讓家人擔心」的超我要求。
從此，這些小孩長大，成為了空心的大人，他們只知道要不斷付出，照顧朋友、在意他人感受、忍受不公平對待；唯一不會的，就是真實的照顧好自己，以及，接受自己打擾別人來幫忙自己。
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岡本茂樹說：「事實上，人生在世的每一天，我們都是給他人添『一點點的麻煩』才得以度過。活在世上卻不帶給任何人麻煩是不可能的，人與人之間都是透過一點點的麻煩而產生連結。」
換個角度想，父母不只要保留專屬給孩子的時間，讓他們麻煩自己，還要允許他們跟自己撒嬌。由於小孩都會內化跟父母的互動，作為自己未來人際互動的模版，所以能撒嬌才能懂得去找幫忙／被照顧，也能夠作為給予他人幫忙的善良人。
圖片｜《年少日記》劇照
除下假我的窒息面具
上述一切，都是為了小孩不必為了服從外界要求而被迫生出一個假我（false self）。精神分析師溫尼考特（Winnicott）表示，這一服從性質的假我不會帶來情緒成熟的益處，它只會讓世界遠離，僅為保住隱身的真我（true self）[2]。
如果真我不必藏匿，人就更有可能自在地應對生活的難題、追求理想的工作狀態、與喜歡的伴侶磨合至適合而非在永遠在換對象的路上打滑。
犯罪者或受刑人的自大或殘忍，往往是因為他們的童年受到嚴重不公正的教養所對待。按精神分析師柯胡特（Kohut）的說法，犯罪行為是在嚴重不公平，而非（人們誤以的）溺愛基礎上形成的。
若要防止悲劇發生，讓小孩能夠天真地當個小孩，也讓大人能夠表達內心的小孩，神入（empathy，又譯同理）的童年父母或長大後的治療師，是人們除下假我的窒息面具後所需要的氧氣。
