愈是想填補什麼，親密關係卻好像愈是失去平衡，那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。從此刻起，讓我們與自己約定，無論心愛的他是否在身邊，我們都有責任給自己安全感，成為一個完整的自己。
文 | 張家齊
曾經有個個案來找我時，劈頭就指責他的另一半出軌、對愛不忠。
他說：「他的工作是接案的模式，時間安排很彈性，有時候他會在晚上安排一些會議。有時我會詢問他會議的時間和地點，他好像都不太願意仔細說明。」
「所以我要求他如果需要出門見客戶，至少抵達之後、會議開始之前可以先跟我視訊三分鐘，讓我知道他在哪裡、有哪些人。」
「結果，有一次我剛好核對一下他的行事曆，才發現他一週可能其實安排了四到五個會議，很明顯他其實每週都隱瞞了兩、三個行程，而且是不能跟我聯絡的行程。我如果質問他，他就假裝一副沒事地說只是剛好忘記打給我。」
後來，他分享了一些其他讓他覺得對方「怪怪的」的行徑，我們聊一聊後發現他很希望能「掌控」什麼。於是，我換個方式問他，那到底源自什麼感覺？
他說：「可能就是一種對人徹底失望的不信任感，會覺得很悲痛，就是我那麼努力嘗試去相信你，可是你卻完全不值得我的信任。」
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你需要的其實不是更完美的伴侶，而是更完整的自己
在零信任虐戀關係裡，希望可以得到安全感的一方，看不見那些不安全感的來源其實是自我的自卑，所以不斷在對方身上找確認、找保證，忘了自信的建立才是需要的解方；
而希望可以被信任的一方，看不見對方在張牙舞爪的監控手段背後，有著需要被安慰的自卑與脆弱，所以只專注在澄清各種理性證據，努力去洗刷自己的清白，卻忽略了建立對方在關係中的自信，才會真的能讓這段關係的信任感產生。
在我們合作了兩個月左右，個案告訴我他那一週對自己非常疑惑，因為莫名其妙突然完全對於另一半的行蹤毫無興趣；
即使不知道對方在和誰互動，也一點都不覺得焦慮，變得很能夠專注在自己在做的工作上，也一個星期沒有和另一半吵架。
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於是我邀請個案好好抓緊這個機會，讓我陪他好好探索上週到底出現什麼事件，能夠讓自己的情緒有這樣的明顯變化。我們才發現，似乎和個案前個週末的工作活動有關。
因為公司舉辦了個重要的論壇，個案需要負責主持的工作，個案花了很多心思準備，結束後獲得同事和上司很多稱讚，不僅肯定他用心設計的主持內容，還稱讚他當天的外表造型非常好看得體，讓個案也難得體驗到很滿意自己的感覺。
雖然這樣的事件帶來的自信提升可能只有維持個三、五天，但卻讓個案與我共同覺察，原來自己是否滿意自己的自我狀態，能夠對於自己在親密關係中的安全感，產生那麼明顯的影響。
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看見失控的愛背後，真正主導的心理風暴
一段愛情，如果只是「錯」的，通常會慢慢走向終點；然而，一段愛情，如果是「虐」的，我們會忐忑、掙扎、煎熬，讓我們囚禁於愛與痛的交織網，走不出去也看不清楚。
在我過去曾接觸的個案中，有很多人飽受這些親密關係中的虐愛之苦，明明傷得很痛，卻難以調整或改變。
當我接觸了更多的虐愛故事，漸漸感覺到不同個案所經歷的那些苦，其實有一些令人驚訝的一致性。
在撰寫自己的博士論文過程中，發現了「心理失控感轉移」這個概念，讓我突然對於虐愛有了很不一樣的理解。
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有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自於這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，「轉移」到現在的親密關係中。
也就是說，我們每個人其實都不自覺地期待，現在的親密關係，為我們補好遲遲無法修復的心理黑洞。
然而，我們愈是想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉變成心理失控感的犧牲品。那種張力緊繃無法消解的虐愛關係，就是「失控的愛」的樣貌。
也許我們真正需要的，不是誰來多愛我們一點或告誡我們振作一點，而是我們能夠告訴自己內在那個受傷的孩子：
「親愛的，你值得美好，值得他人的疼惜；我會陪著你一起回顧害怕提起的過去，一起重建內在，與真正渴望的人一起好好相愛、好好相伴。」
