當我們自怨自艾,埋怨找不到那個「對的人」,可否想過自己因為自我恐懼作祟總是無意識地把愛推開?學會信任自己,同時才能信任投入在感情中的彼此。

文|凱特聊聊

我們都追求刻骨銘心的愛,那種跟愛的人心貼著心,不用多說一句話,一個眼神就能看進你靈魂裡的感覺,彷彿曾經擁有過就此生再無遺憾。

但同時,我們也存在一個自我保護意識過剩的時代。藉由不去愛,不去闖來保護自己,固守自己,卻活成一個沒有愛與感受的樣子。

隨著時間過去,很多人感嘆著想要找到理想的人好好談場戀愛而不可得,良緣難尋。

但一切追根究底,都是自我的恐懼在作祟,在該勇敢時望而卻步,在該愛時轉身離去。

思考
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為什麼我們會害怕去愛人?

當我們無法愛自己,沒有做到尊敬自己,信任自己,就會在愛裡面出現「我一定會受傷」,「我一定會被拋棄」的信念,根源來自於我們深信著不會有人愛上這樣的自己。

在諮商室中曾遇過有人告訴我:「我確實無法愛自己,所以如果有個人可以愛我,我就會知道自己是值得被愛的。」

依照這樣的模式追尋愛,卻很容易在愛中迷失自我。

沒有先學會自愛,得到他人的喜愛眼光也會留不住,因為無法自愛的人內心就像篩子般,承接到愛與讚賞後隨之慢慢流逝,缺愛的感受迫使我們又要繼續去要去討,但要來跟討來的愛又會讓人覺得虛假,無法讓我們相信自己是真正值得被愛的,就此陷入惡性循環。

要知道,自愛與愛人,不但不是互斥,反而是緊緊的扣在一起。

害怕在愛裡迷失自我,是無法自立的感覺作祟

很多人在愛裡保護自己的方式就是讓別人來愛他,自己不付出,不走心,也就不會受傷,但其實這正是因為無法自立所產生的想法。

如果無法自愛自立,就會在關係中仰賴著對方,隨著對方的狀態而浮動,他好你就好,他不好你也跟著勞心傷神。

討好,就是在愛裡迷失自我的主因。

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情侶
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在很多時候,討好都被誤以為是向著他人付出,但其實在阿德勒的理論中,這就是一個「自我為中心」的狀態。

因為不相信自己可以被對方愛著,想要確保自己能夠獲得足夠的愛,所以才會出現討好行為,透過示弱來引起他人關注,活成一個「被人喜歡」的生活型態。

這種討好的出發點是向著自己,想要包裝自己的害怕而出現的行為。

真正的自立也不單單是經濟獨立,也不是逞強著絕對不依靠任何人。而是對於人生的態度,告別那種需要仰仗別人的弱小感受。

一但揮別這些害怕,就可以在關係中獲得解放,自愛自立會讓你在愛中知道自己要的是什麼,知道自己的樣子與界線在哪裡,不再因為討好而迷失自我。

命中註定的愛,其實是自己創造的

如果撇除自愛自立,沒有去愛的原因也有可能是因為沒有遇到對的人嗎?

也許很多人會認為愛就是愛,至高無上,跟對的人相遇是命中註定的機緣,愛情來了我們就會知道。

但這其實是沒有進入關係的勇氣,陷入「命中注定」的幻想當中,就算遇到蠻有感覺的人,也會想著應該有更契合,更完美的人在前方等著,於是不斷錯過身邊的可能性。

命中注定之所以是命中注定,是因為我們如此看待它。

就算是平淡無奇的日子,也會面對很多相遇,如果有勇氣,擦肩而過的那個人,也許就是你的命中注定。

那些過眼雲煙的邂逅也是雙方讓它隨之發展下去,甚至努力推波助瀾,茫茫人海中的那個身影才會在你生命中變成特別的存在。

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情侶賴床
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愛是不迴避責任,由決心與約定的組成

愛人之所以這麼困難,就是因為除了自愛自立,也要有承擔愛的責任與勇氣。

對於愛有深度探究的心理學家,佛洛姆,曾說:「擁有薄弱信念的人,只能愛的薄弱。」

勇敢突破內心恐懼,重新建立對於愛的決心,對於關係約定的信念,承擔起我們的人生課題,才能把單純的邂逅變成兩個人關係的開端,這場看似命中註定的姻緣其實是兩個人一起努力打造出來的。

如果你不曾如此深刻的了解自己,也無法有人能夠走到那麼遠的地方。

突破害怕愛的人生,迎接更加豐富的世界

愛是人生的成長,需要透過擺脫自我為中心的想法,破繭而出,就此不再為了自己的幸福,而是開始學習為了兩人份的幸福而努力。

我們學會先讓自己自愛自立,再與他人合作,一起創造幸福。

當你可以在尊重、照顧、責任與了解的這四個前提之下愛人與自愛,同時肯定他人的生命、成長、自由、快樂,你將會感受到愛帶來的安穩與自由。

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女子
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而我們也不要恐懼分離。愛的當下有多纏綿繾綣,分開就會多刻骨銘心。但每個相遇其實都是由上一個分離而展開。

更甚,相遇其實就是為了分離,只要能夠在相遇時,一起創造最美好的分離,那將不辜負這份愛,這份勇氣。

當你可以突破這些內心的恐懼與框架,去愛,而不是等著被愛,藉著愛把自我釋放出來,勇敢完成自立,真實接納世界,你就將會感受到這世界存在著多少愛,宇宙將會呈現多麼豐富的樣貌。