「婚姻像一座圍城」，依附關係中的焦慮與逃避，要如何相愛相處？又或者是否能成為安全型的那一天⋯⋯
文｜Miss K.
你曾經愛過冷漠情人嗎？
明明他也曾熱烈地追求過你，但怎麼關係一旦確立後，整個人就變了樣，時不時地不見踪影，對你的事總心不在焉，你抓得越緊，他逃得越快。
你的傷心難過，對他來說是壓力。你實在覺得他不愛你，他卻又不承認他不愛。
反反覆覆，你以為你遇上了渣男，大罵他是愛情騙子，跟朋友哭訴他對你多差勁，然後在他的態度中，開始否定自己的價值，也可能會為此傷透心，認為總是遇上錯的人，然後不再相信愛，不再相信自己。
也許你不是遇上了渣男，而是遇上了「逃避型依戀者」。
想擺脫的婚姻，卻是世俗眼中的美好
我的朋友Ｃ，就遇上這樣的人。
- 「我究竟要不要離婚，這樣我會不會成為婚姻的罪人？」
- 「可是我在這段關係裡，感受不到愛跟關懷，我們已冷漠到就連他踫到我的手指頭我都想彈開，離我太近，我還會下意識的往旁站一步，怎麼一起生活？到底該怎麼辦？」
- 「我真的要這樣在婚姻裡孤單一輩子嗎？」
面對Ｃ的訴說，我知道她不是在尋求一個答案，而是在給自己力量，擺脫這段孤單的婚姻。
Ｃ有雙迷人棕色大眼，就像戴了美朣一般，讓人著迷。身材高挑，皮膚白皙，個性大方。要命的是，除了工作能力強之外，還很會做甜點跟料理。
不管前天加班到多晚，隔天一定早起幫老公小孩做早餐、假日做三餐，時不時還做美味的甜點。工作忙碌，卻還包辦所有家事。生活過得十分有儀式感。
她也是身邊許多男人心中理想的女神。即使踏入婚姻多年，默默等著她離婚的男人還是一大把。
她老公自結婚後把經濟大權交在她手裡，買房買車存款都在她名下，每月跟她申請零用錢。重點是她老公收入很高、工作努力。她有一個很符合世人標準的好老公。
但，只有我們這些好朋友才知道，她的婚姻裡充滿了孤單。
好書推薦：如何邀請伴侶一起參與婚姻諮商？四個邀請原則，跳脫「誰有問題」，做釋出善意的人
圖片｜Photo by Diego San on Unsplash
婚姻裡的孤單，比外遇更讓人難以忍受
身體不舒服，她老公通常只默默看她一眼，沒問任何一句話，然後就默默地上班或做自己的事。她問，怎麼不會問一下？
她老公回：「我又不是醫生，問了也沒有用。」
然後，她只能自己默默的去醫院。即使住院，也是娘家人來看顧。不見她老公。因為她老公認為他不是醫生，去了也沒用。
刮風下雨，即使颱風天，也叫她自己叫車回家。因為他說開車去接，車會淋濕，叫車一樣是車，何需他去接。
假日裡，她老公總跟著朋友同事打球或喝酒，因為他說這是他自己的時間。而她最多的是與我們這幫朋友一起帶著小孩喝下午茶，天氣好時，河濱公園騎腳踏車，吹吹風。
我們甚至沒聽過她們一家人出去哪裡遊玩過。
推薦閱讀：鄧惠文專文｜結婚 15 年後，我不願意的，不再被勉強！
圖片｜Photo by Andy Li on Unsplash
她老公跟她說最多的一句話是：「今天要吃什麼？」就連她加班，她老公都問她，那他要吃什麼？
沒有愛，沒有交心，沒有關心，沒有溫度，有的就有像室友般的在同一屋簷下生活。
她老公認為他已把錢給她了，這已是最大的愛，還需要什麼？婚姻不就是這樣嗎？一家人不就是這樣嗎？
這樣的日子，她過了十幾年。她已經把全身力氣都耗盡，累到無法再為婚姻做點什麼努力了。也因此對自我能力與外表充滿不自信。
她幾度提出離婚，她老公十分驚慌，不知自己做錯什麼。他總是承諾會依她的要求改變，但結果還是又回到原點。她老公也感到十分無力。
她無法狠下心真的斷了婚姻，除了小孩因素以外，她老公沒有外遇，又很努力賺錢，還把所有財產都給她，沒有做任何外人眼中足以構成離婚的錯事，她怎麼開口，怎麼跟別人訴說，她們之間已連最親密的肌膚之親，都讓她感覺像被侵犯一樣難受。
她甚至向老天祈求，老公能外遇，讓她好提離婚。
在愛裡的孤單，如同溺水一樣令人窒息。
同場加映：為你挑片｜《花神咖啡館》尋找對的人，每段愛都是此生的修行
圖片｜Photo by Maria Ionova on Unsplash
沒有對的人，只有對的關係
當我們還是小女孩時，都渴望遇到一位白馬王子。長大了，希望遇到靈魂伴侶。但當我們踏入真實生活，才明白不是每段婚姻都如同童話故事般美好。
在史秀雄所寫的《假性親密關係》一書中，我很認同一句話：「沒有對的人，只有對的關係。」只有在對的關係中，才會出現靈魂伴侶。而往往最折磨人的，就是這「對的關係」。
我們以為只要努力把事情做對，就能把關係磨合成好的關係，卻忽略，只有一個人努力只會讓關係越來越錯。
而且，也不是所有的關係都能完成磨合，因為每個人都是獨立的個體，都有各自不同的成長背景與習性認知。
熱門影劇：《二十不惑》：對的人如果無法同步前進，與其勉強彼此，不如含淚分手
關係裡沒有對焦的付出，終究劃成傷痕
Ｃ的父親很疼她，但在她國中時就過逝。媽媽重男輕女，導致她要很努力唸書及工作證明自己在家的重要性，渴望能獲得媽媽的重視與疼愛，卻總無法如願。
在遇到大她 12 歲的老公時，這個承諾照顧她的男人，填補了她心中對父愛的思念。
但她卻沒看懂她老公生在一個互動冷漠的家庭。
父親很早過逝，母親跟男朋友生活，三天兩頭不見人。因此在成長過程中，她老公幾乎都是一個人帶著弟妹三人生活，小小孩被迫提早長大面臨生存的挑戰。
什麼是家庭溫暖，什麼是關心，在他心中很模糊，他只知道，他要努力照顧弟妹三餐。他半工半讀，努力工作。他認為這就是家庭的全部。
兩人結婚後，Ｃ很努力的在婚姻中做好一切，希望能獲得她要的幸福與關心，而她老公也很努力的用他的認知，維護著婚姻與家庭的責任。
沒有對焦的付出，忽略了認知自我與認知別人，最後落入爭論對錯的慣性，結果兩人都傷痕累累。
圖片｜Photo by Daniel Tafjord on Unsplash
人跟人之間的相處都存在著依戀型態，心理學家將之分為：
- 逃避型：無法信任別人，無法說出真心話，無法依賴他人。
- 焦慮型：害怕被遺棄，常討好別人，擔心被拒絶。
- 安全型：對自己信任，對他人也信任。
- 排拒型：想要又不敢要，想靠近又害怕靠太近。是逃避型混合焦慮型。
以依附關係來說，Ｃ很明顯是焦慮型依戀者，她老公很明顯是逃避型依戀者。
延伸閱讀：為你選書｜《謝謝你這麼說》：害怕受傷而逃避對話，也會錯過建立深刻的關係
逃避型依戀者的特徵
在岡田尊司所著的《孤獨的冷漠》一書，對於逃避型依戀障礙的分析與修復中說到：
逃避型依戀者（包含逃避性人格）最主要的特徵：
- 不主動尋求與他人親密關係，以迴避伴隨而來的長久責任。
- 習慣壓抑情緒與情感，不擅長自我揭露，面對他人時放不開，即使對方試圖親近或釋出善意，也只會露出冷淡的態度。
- 比起跟他人的相處，基本上獨處時更為輕鬆自在。
- 不懂依賴別人與尋求別人的協助，傾向用自己的力量解決問題。即使難過也不易表現出來。
有逃避型依戀特質的人，也會不敢接受甚至懷疑別人的好意，讓關係中的另一方時常產生錯誤的自卑感，以為自己是不是做錯了什麼？或是自己是不值得信任的，不值得被愛等錯誤的認知。
他們也難以承接別人的情緒，因此通常被認為比較沒有共情能力與同理心。
圖片｜Photo by Noah Silliman on Unsplash
如何面對逃避型依戀者的冷漠情人？
1. 千萬不能冷漠相待
我自己也有逃避型依戀者特質，因此我的愛情每每也都在對方質疑我不愛他中爭吵而結束。
我帶著失敗戀愛的教訓，尋求不會要求我負擔太多情緒的另一半，最後卻是找到了跟我同是逃避的類型，以為這會是我所想要的婚姻，但最後卻因彼此的冷漠而再度分開。
我很明白，這種冷漠是用來掩飾內心極度的不安全感。如果兩方都冷，那只能說掰掰。
2. 更不能糾纏
也不能表現過於熱烈，會讓逃避型依戀者反感，因為不知如何應對，不習慣表達內心情緒，因而感到有極大負擔，最後索性逃離。
千萬不要因為急於證明逃避型對自己的關愛，而不斷逼問、責備，尤其是焦慮型的人通常會產生這種糾纏行為，這只會讓逃避型伴侶感到威脅，為了保護自己而關上心門。
但偏偏逃避型通常會吸引到焦慮型依戀者。
精彩好文：婚姻不幸福，與原生家庭相關？關係心理學：你的焦慮依附，來自從小的不安全感
3. 你可以這麼做
-
先確認自己的依戀類型，如果自己是焦慮型的人，分開吧。如果你真的很愛他，健全自己成為安全型依戀再去愛他。
-
給逃避型依戀者空間。他想獨處時，給他空間，你去做自己的事，不打擾他。給予具有同理心的正面回應，等他耍完自閉後，看到你的安定，他自然會向妳靠近。因為他知道他是安全的，你不會因為他的舉動而離開或有負面情緒。
-
當逃避型在痛苦時通常不願與人交談，你可以用「什麼都不用說」取代逼問，揣摩對方當下的感受，或者試著以「你是不是覺得⋯⋯」等側面詢問的口氣，觀察對方的反應，不要執著於當下的答案。給對方不用回答也沒關係的保障，比讓對方說話更重要。
-
他會被內心強大而穩定的人吸引，因為會有安全感，不會讓他因感覺被拋棄而需要武裝內心的難過。那麼他就會放鬆而自在的與你相處，哪也去不了了，因為沒人能像你這樣理解他，那麼就會慢慢對你產生信賴與敝開心房，什麼話都願意對你說，彼此的親密感也會慢慢產生。
認知自己的內心，才有機會踫上一段對的關係。
當我們在愛裡哭過，恨過後，請記得進入自己的內心，找回自己，才有可能真正幸福。
