影評｜《2049：幸福話術》：練習對伴侶的人生不那麼負責

你會不會因為一點小事，就跟伴侶有所爭執？如果是，你是否已經陷入「過度干涉」的漩渦之中呢？讓我們來一起練習，如何不再為對方過度負責吧！

文｜胡瑋婷

《2049：幸福話術》劇中的大楷是職業作家，已有多年未出版新書的他，不知為什麼持續婉拒再版舊作，身為大楷的妻子曉攸，因為擔心丈夫作家生涯就此中斷，於是試圖說服他同意再版，然而在婚姻關係裡，彼此早已經感受不到幸福，其親密關係反為此變得更加惡化。

大楷坦誠向曉攸解釋不願再版的原因，因為不再如從前喜愛舊作，若是再版，根本無法打從心底推薦給讀者。

對婚姻關係深感不安的曉攸，看著大楷對待作品的態度，聯想到兩人的婚姻關係，是否有一天也會如此，於是哀怨地指責說：「自己的作品，都可以突然翻臉，說不喜歡就不喜歡，那麼會不會有一天，你也會突然說不喜歡我？」

每次只要雙方一言不合，曉攸總是難以就事論事，經常把單一事件無限放大到兩人關係之中，大楷認為曉攸並非出自真心在乎自己，只是關注自己的需求，便更加憤怒回斥：「能不能不要那麼自私啊？凡事都想到自己！」

面對大楷斥責，曉攸感覺十分冤枉，不知如何是好，她也只好氣憤回吼，說著：「你說我想到自己？我這是在為你著想耶！」

不知道大家可否曾像曉攸一樣？

總是為對方勞心勞力，單純期望對方能過得更好，對方不僅無法理解初衷，還責備你的自私自戀，於是形成了滿腹委屈，漸漸對這份關係感到失望。

其實是我們「過度負責」對方的人生了

生活上，你經常勸伴侶或親友要有責任心嗎？

你是否反思過自己的責任心，過度干涉他人的人生呢？

例如：看不慣伴侶做家事的方法，忍不住指手畫腳，或是當孩子做出不符期待的選擇，就想強加想法干涉孩子的選擇，如同曉攸無法忍受先生面對作品的態度，試圖強迫先生改變再版的意願。

也許你的立意出於良善，付出許多努力與犧牲，只是為了對方著想，但我想你應該也察覺到，這份用心不僅無法達到預期的效果，還會破壞兩人之間，使關係變得更加疏離。

《別讓猴子控制你的情緒大腦》作者珍妮佛・夏農是具有執照婚姻及家庭的治療師，專門治療焦慮超過二十年。

她指出，有一種人的生活過得特別焦慮，因為他們認為自己得為他人的幸福負責，這種「過度負責」的思維方式，使他們習慣性對他人指出錯誤，並且經由批評建議，試圖掌控對方決定。

因此，如果你經常為他人做出的選擇感覺焦慮，那麼也許你正在「過度負責」對方的人生，建議從現在開始，對伴侶的人生練習「不那麼負責」吧！

這或許才是為自己、為伴侶，甚至對關係負責的表現。

同時，這也是創造一個機會，讓伴侶學習為自己的人生負責，就像在育兒過程，我們不可能永遠抱著孩子認識世界，必須讓孩子學習爬行，發展獨立能力；親密關係裡也是，我們無法為伴侶全權負責，必須放手讓對方為自己負責，雙方才能一起成長。

圖片｜Photo by Cathy Mü on Unsplash

《2049：幸福話術》大楷與曉攸兩個人從作品再版、工作室的環境裝潢，甚至連書寫的地方要選擇在家還是旅館，全都變成了雙方吵架的導火線。

曉攸認為自己的建議是為了大楷好，然而並非是大楷想要的，他想要擁有獨立空間進行書寫，也想要心靈的舒適自由。

面對曉攸的建議，他不僅不想領情，只想盡快終止無意義的爭執，每次爭執的過程，只好採以冷淡回應：「謝謝，我不需要！」導致最後兩個人不歡而散。

我認為一段良好的關係，來自尊重與互惠，也就是說，關係裡的兩個人能夠尊重彼此選擇，並在對方需要時，提供適切的協助，滿足彼此需求，練習對伴侶的人生「不那麼負責」，這並非是要我們遏止協助對方，而是在對方同意的情況之下，提供對方需要的幫助，否則這就是「過度負責」了。

當關係發生衝突，我們以曉攸與大楷為例，可以嘗試以下三個作法：

曉攸和大楷產生衝突的原因，在於兩人對事情的看法不同，曉攸態度十分強硬，導致大楷不願選擇退讓、沉默回應，雙方之間難以達到互相傾聽與溝通。

責任與權力其實是一體兩面，關於作品是否再版、工作室的裝潢設計、或是該在何處進行寫作，這些都是大楷自己的生涯發展，因此選擇權應該在於大楷身上，而非曉攸。

只是不可否認地，其決定也將影響婚姻，身為妻子的曉攸，能如實表達想法與需求，但不該過度干涉大楷的生涯決定。

大楷不願再版，以及將旅店作為書寫的空間，曉攸應該試著尊重對方的選擇，同時也得負起責任，面對自己在婚姻裡的不安全感，一方面向大楷表達自己需要，另一方面，也要在婚姻學習獨立自主，並給自己安全感。

願我們不再求好心切，踏入「過度負責」的壓力陷阱，試著尊重對方做出的選擇，才能在親密關係裡，一起肩並肩成長。