你也許習慣將「情感超脫」作為武器,抵禦這個痛苦的世界,但同時也傷害著自己⋯⋯與人深度的情感連結既困難又危險,但你要相信,它帶來的回報也將是前所未有地令人滿足。

後台收到一條這樣的留言:

「KY 你好,最近我認識了一個心動男生。他是個很有趣、很有神秘感的人,我們每天都會聊上幾句,週末偶爾還會出來約個飯。原以為我們之間的關係會這樣順利發展。

然而我漸漸發現,每次和他待在一起時,他時不時地會放空,好像並沒有那麼投入在我們的約會裡。有時我刻意給出一些想進一步發展關係的暗示,他也從不正面回應,只會說些有的沒的敷衍過去。

表面看起來,我們之間的關係看起來似乎越來越好了;可仔細想想,從認識到現在,我好像也並沒有能夠更瞭解他,我們的『親密』並不包含任何深刻的內容。我已經不知道應該如何讓我們之間的關係繼續了。KY,我該怎麼辦?」

看了上面這些描述,我想到了之前看到的一個概念,叫作「情感超脫」。

情感超脫 Emotional detachment

作為一種應對情緒問題的策略方式,在日常生活中被我們廣泛使用,當我們在某些社交情景中感覺不適時,我們就可以通過自主選擇與當下的情境或人物保持情感上的距離,讓自己免受焦慮、壓力等不良情緒的困擾。

另一些情感超脫則發生於憂鬱症、人格障礙等患者,本文對情感超脫的討論不含此類。如果你長期感受到無法自主控制的情緒超脫,請及時求助專業精神科或心理治療服務。


圖片|Photo by Pangaea on PIXTA

情緒超脫者們並非沒有與他人深刻交往的能力,他們很多人的共情力甚至超乎常人。然而,這些人就是在關係中,做著彷彿一個情緒無能者才會做的事情。

如果在和他交往的過程中,你有以下這些感受,那麼,他就可能是一名情感超脫者了:

  • 你感到難以和他建立深刻的關係
  • 他極少和你分享自己的情緒或感受
  • 在他身上你會感受到強烈的疏離感
  • 他從未對你們之間的關係做出承諾
  • 他總是對某些事件避而不談
  • 和他在一起時,你感覺他的注意力並不放在當下,給人感覺心事重重

這些讓自己「情緒超脫」的人們為何這樣?究竟是放蕩不覊愛自由,還是自私自利精緻利己?又或是有更多其他的苦衷呢?

來看今天的文章。

主動發起的「情緒無能」——情感超脫

不少人讀到文首的來信,可能已經回想起了一段往事,對著內心的某個故人暗罵「渣男/渣女」——而今天的這篇文章,或許又能為你開啟一個嶄新的視角:

事實可能是,他不是不解風情,只是沒有把你當作那個真正的愛的對象罷了。

過往那些貌似熱情的回應,可能完全沒有走心;之所以回覆你的消息,也只是為了禮貌而已。用一部電影為你們的故事命名,那就是——《他其實沒那麼喜歡你》。

問題在於,解決問題的方法有千萬種,他們為什麼卻偏偏要讓自己「超脫於物外」呢?


圖片|Photo by Juan Davila on Unsplash

情感的超脫者為何那樣?

情感超脫者的超脫,一方面是由於,他們將情感超脫作為一種柔和的拒絶策略。在他們看來,直接了當地說「不」會破壞他們的人際關係,因此便採取這樣的方式,讓對方識趣地知難而退。然而事實還有其他可能,我們會在下一部分詳細闡述這一點。

另一方面則可能源自於早年的經歷。對孩童而言,如何處理人際衝突,如何與人產生聯結,這些問題的處理模式,都是由我們從父母身上逐漸觀察並習得的。而這也會在成年之後影響我們的依戀模式(attachment)(Djossa, 2013)。

如果孩子在不安全的依戀模式中成長,或不被允許表達情感,那麼他們就會難以順利習得情緒調節及表達的技巧。

比如在小時候對父母自我暴露時,總是被忽視、冷落,甚至被嘲諷。長大後,我們就會覺得,說出自己的真實感受是一件非常危險且羞恥的事情(Waddell, 2002)。

情感超脫心想:「說出自己的真實想法有什麼用?反正得到的結果一定是不好的。」

要知道,羞恥感,是最具破壞性的人類情感。它的出現使我們對其他所有情緒的表達都遭到抑制。


圖片|Photo by Ainur Iman on Unsplash

Thomas Scheff 提出,羞恥感是「掌控」情緒(master emotion)。每當羞恥感出現的時候,我們對其他情緒的表達就會受到抑制。這就是為什麼,他們在不舒適的情境裡感到焦慮和不安的時候,不是直接表達,而是變得疏遠和冷漠。

與之相似的還有成年後形成的依戀創傷。曾被傷害的情感經歷使得他們無法在不安全的情境下暴露自己,於是在人際交往中,他們會儘可能少地流露自己的真實情緒。

當這樣的他們步入一段親密關係,情況則會變得更加極端:他們盡一切努力讓自己的伴侶開心,為了維持關係,犧牲自己的需要和原則也在所不惜。而這樣的體驗,本身又會帶來新的依戀創傷(Belle, 2020)。

正因為他們理解暴露自我後的深刻痛楚,從這個角度來看,他們反而是心思敏感、共情能力過人的一類人。

延伸閱讀:最好的依賴,是相信對方離開之後還會再回來:給三種不安全依戀的人的一段話

還有一些情感超脫的使用場景則更加策略性,發生時效也更為靈活。

有時候情感超脫能幫助你迴避一些瑣碎的事情,人都是有注意力的侷限的,我們不能夠把所有的情感都投入到所有事情中,此時情感超脫就能讓我們專注於真正重要的事情,比如醫療工作者面對病人去世,手術失敗等創傷性場景時,就會將情感超脫作為一種短期內的自我情緒調節機制(Weilenmann et al., 2018),還有一些人則會故意在親密關係和曖昧關係中,通過時不時的冷漠製造出反差效果來操控對方的情緒。

還有研究表明,男性會更容易選擇情感超脫策略。這可能與社會施與男性的刻板印象有關,暴露自己的真實情感會被視作「不夠男人」,他們因此選擇這種方式來偽裝自己的情緒(Danny Kaplan, 2016)。

看到這裡我們也就明白,「超脫」的背後,實則是對感性的壓抑,也為了迴避可能發生的傷害事件。

可是,這群情感超脫者們,真的能夠得償所願嗎?


圖片|Photo by Darshan Gajara on Unsplash

你會喜歡:如果男生們從小被規定不能哭,那他們的悲傷都到哪去了?

我把情感超脫作為武器,傷害你也傷害著自己

對於和情感超脫者相交不深的人來說,和他們交往是讓人覺得很舒服的一件事。

他們總是彬彬有禮、細心體貼,也很注重個人的隱私空間,相處起來「有分寸感」。

只是,一旦你試圖和他們建立起更深刻的聯結,這種「分寸」就會反向成為刺痛你的利箭——他依舊是那麼彬彬有禮、細心體貼,只是,你們的關係似乎也就到此為止了。

上文中我們提到,情感超脫者實際上非常渴望得到他人的喜愛。可是,在愛這件事上,我們都是以己度人的。

過往的經歷讓情感超脫者堅信:人與人之間的聯結就是脆弱的,如果暴露出自己的真實想法,事情只會變得更壞。

於是,面對自身之外的人事物,他們便不受控地戴上了一層灰色濾鏡:

  1. 真實感受:「我其實不喜歡這種情況。」
  2. 人為忽視、否定自身情緒體驗:「但是,如果我說出自己的真實想法,對方想必會不開心,也更可能對我留下不好的印象。」
  3. 「還是不要表現出來的好,我想在別人面前呈現出理想的狀態。」

情感超脫者們懷抱著僥倖心理,認為自己天衣無縫的「理想狀態」能帶來更好的結果:可是,理想之所以是理想,是因為它往往停留於想像——生活中發生的種種問題,並不會兀自消解。

事實上,由於沒有表現出真實的自己,情感超脫者們的人際關係反而會變得更糟糕。他們因此更加肯定了自己「人際交往是可怕的」判斷,陷入了自我證偽的惡性循環。

這種行為的本質,是情感超脫者對於人際關係的不信任。

情緒的表達與自我暴露都需要長久地練習。對於習慣了掩藏自己真實感受的情感超脫者而言,這種「超脫」甚至會變得不受控制。

久而久之,他們可能會對自己和他人的情緒感到「麻木」,就算想要表達自己真實的情緒,也不知道從何說起,甚至情緒功能失調。

失控的情感超脫影響的不僅僅是人際關係的發展——有研究發現,情感超脫者還會更容易選擇過度工作:當他們把時間和精力花費在無需情感投入的工作上,自己也就擁有了「我沒時間處理感情」的正當理由(Williams, 1985)。


圖片|Photo by Andy Kelly on Unsplash

同場加映:停止過度努力!給工作狂的練習:管理能量,而不要管理時間

情感超脫者社交指南

如上文所說,情感超脫作為一種應對情緒問題的策略方式,本身在人際交往中具有實用性。只是,這種實用應該建立在不給自己和他人造成困擾的前提下。

如果你習慣使用情感超脫的策略處理問題,首先,你需要識別出自己使用情感超脫策略的原因。

如果是為了逃離某個場景,拒絶某個人,那麼,你的「超脫」對於解決這個問題起到了實質性的效果嗎?如果答案是否定的,那麼你或許需要考慮直接明確表意的必要,因為在你消極應對問題的過程中,對方可能已經一定程度上受到了傷害。

如果是一些不良經歷,讓你暫時性地,或者下意識地選擇了情感超脫,那麼你可能需要有意識地嘗試「復健」自己的情緒能力。以下這些 tips,供你參考:

情緒超脫者的「復健」小 tips:

  • 通過寫日記的方式,記錄下自己對於某一事件的感受
  • 使用藝術或音樂來練習情感表達
  • 與可信賴的人(例如親密的家人或朋友)談論情緒
  • 儘量減少生活中的壓力源
  • 進行正念練習
  • 花時間與擁有健康關係的人在一起,注意他們是怎樣互動的,它可以幫助你更多地瞭解健康的關係是什麼樣的
  • 給自己足夠的耐心
  • 有必要的時候,可以找專業人士諮詢。

很多時候,我們通過隱藏情緒來保護自己。可漸漸地,我們再聽不到一些表達真實情緒的聲音,也看不見了那一部分真實的自己。

推薦閱讀:「被看見」即是療癒!關係心理學:愛是在對方的眼中找回真實的自己

而如果你身邊有親近的人有著情感超脫的跡象,下面的這些建議也送給你:

如果你身邊有親近的人,有著情感超脫的跡象⋯⋯

  1. 對你們之間的關係做出認知。如果是長期地「被超脫」,你可能需要想清楚如何繼續對待他和這段關係。
  2. 嘗試溝通並理解導致他情感超脫的原因。
  3. 給他整理情緒的空間,不要強硬地要求他承認自己情緒超脫的狀況,那是他們必須自己做的事情。
  4. 記得關注你自己的感受,如果這影響到了你的心理和情感健康,那就值得考慮一下這段關係是否真正適合你。
  5. 給自己設置這段關係的「deal-breaker」,知道什麼時候應該離開這段關係。

KY 作者說:

德國詩人里爾克曾說:「愛,很好;因為愛是艱難的。以人去愛人:這也許是給予我們的最艱難、最重大的事,是最後的實驗與考試,是最高的工作,別的工作都不過是為此而做的準備。所以一切正在開始的青年們還不能愛;他們必須學習。他們必須用他們整個的生命、用一切的力量,集聚他們寂寞、痛苦和向上激動的心去學習愛。」

愛是一種能力,如何感受到自己的情感,如何去表達對他人的愛,都是需要學習的。有的人天生就更懂得感受和表達愛,他們或許是在充滿愛的環境中成長的;而對於有的人來說,這可能是人生中最困難的事。

想對所有為「情感超脫」所困擾的人說:真實的自我不一定是可愛的,但是,從內心深處不和任何人連結,不和任何人真實地相愛,一定是不可愛的。雖然這樣的體驗既困難又危險,但它會帶來的回報也會是前所未有地令人滿足。

而在你面對這樣的關係時,不要忘記你始終有兩種選擇:離開,或者留下。

人和人之間的境況,永遠是雙方互動的結果,你一次次的配合也是教會對方「可以這樣對待你」的過程。讓彼此關係更加親密的方法不是一味遷就,而是先懂得自尊與自愛。

我們都要得到令自己更有力量的愛。