關係之間的不安感,始終始於對方是否足夠重視我的擔憂,而安全型依附在親密關係中一直是一個大家努力想前往的方向,如何才能和另一半一起攜手構築屬於你們自己的安全堡壘?

報備行程原來只是假議題!?

在感情裡面,該不該報備行程這一點,往往是許多情侶爭執的議題。

焦慮依附傾向高的人,往往會希望多知道一些對方的行程,他們害怕對方消失、害怕對方跟自己不喜歡的人出去、害怕對方出軌,總是有太多的焦慮,填滿了焦慮依附傾向的人。

逃避依附傾向高的人,則討厭告訴對方自己的行程。他們討厭與伴侶太過親近、討厭讓對方知道自己的行蹤,不知道為什麼,讓對方隨時在自己身邊的感覺,就是會讓他們感到很厭惡。

你會喜歡:不安全依附者,還是可以很有安全感?關係心理學:找到對的人,改變親密對話模式

解開焦慮和逃避依附情結:安全感的三要素

然而,焦慮和逃避依附的結,並不是沒有解。回到最根本的原因,焦慮依附之所以會害怕對方失蹤,是因為從小到大經歷了太多依附上的焦慮感,很害怕對方不見蹤影。

以身為焦慮依附的我來說,如果對方好幾個小時都不在,我會覺得非常的不安;但一旦我認定一段關係是具有安全感的、對方是不會輕易消失的,那麼有時候對方一整天只回幾句訊息,我也不會感到很不安。

因此,我推測那個不安的源頭在於,對方是不是能給自己一種夠被重視的感受。

身為焦慮依附者,如果我在遇到挫折或威脅時,能夠得到對方給予的安全感三要素:適時出現、敏感覺察、給予支持,那麼我便能夠慢慢地相信,對方其實是會一直在我身旁的。

延伸閱讀:安全感是自己的責任!5 招戀愛自救指南:練習上帝視角,客觀看待這份感情


圖片|Photo by Everton Vila on Unsplash

安全感三要素:適時出現、敏感覺察、給予支持

我們不會每一天都遇到生活中的挫折,但那些遭逢挫折的時候,就變得格外的重要。

對於逃避依附的人來說也是如此。他們習慣於自己解決挫折,但不代表他們不需要安全感三要素。

面對逃避依附的人,要給予安全感三要素,首先須了解對方意願,詢問他們 說:「我了解你很辛苦,我也希望能幫上你一些忙,有什麼部份是我可以幫的嗎?」而不是直接出手干涉、教對方要怎麼做。

事實上,如果焦慮依附者和逃避依附者,都能感覺到充足的安全感三要素的話,那麼他們的不安全感,其實是會下降很多的。因此,要不要報備行程,其實是一個假議題,真正的議題在於:「當我需要你的時候,我能不能感覺到我找得到你?」

當然,在一次又一次的安全避風港試驗之前,我們或許還有其他方式可以做嘗試。如果真的很擔心對方不知道在幹嘛,也許可以每一天睡前,先跟對方討論彼此隔天的行程表,然後藉由了解對方的行程表,對於對方何時在忙、何時可以聯絡稍微有個底。

在這裡,要特別提到彼此關係,應建立在誠實與守諾。

同場加映:因為沒安全感,不自覺「討好」另一半?關係心理學:關係焦慮可能來自童年創傷

建立伴侶間的安全堡壘:給出你「能夠做到」的承諾

逃避依附程度高的人,儘量在可以給予的範圍,給出你「能夠做到」的承諾,如:在約好講電話、碰面的時候,盡可能不要臨時取消或改期,因為這對焦慮程度高的人來說,會使得他們變得更不安定,使得你們又陷入彼此咎責的爭吵輪迴中;而焦慮程度高的人,請把握好對方願意空出來給你的時間,然後讓其他時間自由一些,給對方更多的空間,讓對方可以自在地去做自己的事情,不要對那些自由時間做出太多的干涉。

當然,我明白每個人都會有突發狀況,若是遇到臨時需要對方陪伴的時候,不論是焦慮依附或是逃避依附,若希望彼此的關係穩定,那就得練習達成安全感三要素,暫時先把手邊的工作放在一旁,或是告訴對方可以陪伴對方的時間。

正如同依附理論所說的,當安全避風港建立的夠穩固之後,安全堡壘的功能就能發揮,我們將會把安全感內化成心中的一部分,能夠感覺到對方就在自己的心中,不再那麼需要時時刻刻地報備行程。