愛得卑微，換來的是什麼？適當地為對方犧牲，是一種積極培育感情的態度；然而當你努力溝通後，對方仍無視你的付出，那請好好思考兩人之間的親密關係是否健康。
今天我想聊一聊，在不少人眼裡看著覺得太過卑微的行為，為什麼依舊會有人心甘情願地去做？
為什麼有一些人在關係中會心甘情願當「舔狗」？
願意當「舔狗」的人，並不一定是魚塘的魚或是備胎。有相當一部分人在親密關係中也會心甘情願事事圍著對方轉。
在很多人眼裡，這類行為過於卑微，注定不會快樂，但是其實，為自己喜歡的人「卑微付出」這種自我犧牲的行為並不一定會讓當事人感覺糟糕。以下這些因素都會影響他們在「當舔狗」時是否快樂：
1. 犧牲時抱著怎樣的動機
Impett，Gable 和 Peplau （2005） 將人們犧牲時抱有的動機分為兩種：
接近式動機（approach motives）
- 「走呀寶貝，陪我去逛街！」
- （既然他喜歡，那我就陪陪他吧！）
可以看到，擁有這種動機的人通常是為了促成某件事的發生而行動，比如想讓對方開心，或者希望彼此關係更進一步。
研究發現，接近式動機可以讓我們在犧牲時保持更積極的心態，因此，不僅我們會從犧牲中獲得快樂，關係也會變得更好。
迴避式動機（avoidance motives）
- 「走呀寶貝，陪我去逛街！」
- （唉，要是不陪他，他又該生氣了⋯⋯）
懷著這種動機的人往往是為了避免某件事的發生而行動，比如為了減少矛盾，或者避免讓對方不高興。
迴避式動機往往會催生諸如不滿或憋屈一類的負面情緒。這樣的犧牲不僅會讓我們自己不開心，長此以往對於雙方的關係也是一種損耗（Impett et al., 2005）。
2. 犧牲時是否心甘情願
當我們付出的犧牲是自願的而非被強迫時，不僅我們能從中獲得快樂，雙方對於關係的滿意度也都會提升（Van Lange et al., 1997）。
比如，同樣是為了伴侶搬到另一個城市工作，我有朋友心不甘情不願搬過去之後，兩人反而比異地戀的時候更常吵架；也有朋友明明犧牲了更好的工作機會，卻依然滿心歡喜地跑去另一個城市與伴侶團聚。
畢竟，是否付出犧牲是我們內心的抉擇，而不該是來自對方的要求。
不過，有犧牲的意願並不等於我們在一段需要頻繁犧牲的關係中能夠快樂。犧牲意味著雙方出現了觀念／偏好／生活等方面的衝突，而頻繁犧牲，很可能說明雙方真的不合適（Righetti et al., 2020）。
推薦閱讀：越想迎合他人，人際關係越差？討好型人格分析：取悅他人是種逃避策略，只會讓你更加脆弱
3. 行動前的思考方式
心理學家指出，根據每個人自控力（self-control）的高低，我們在行動前的思考方式可以大致分為理智型和衝動型（Righetti, Finkenauer, & Finkel, 2013）。
在關係中兩種自控力高低並無優劣之分，只是體現出不同人思考習慣的特點。
研究發現，一般而言，衝動型思考的人往往更願意為自己的伴侶犧牲（Righetti et al., 2013）。
這大概是因為，理智型選手習慣在行動前冷靜思考，而衝動型選手往往更聽從自己的第一反應，所以更容易受到「愛的感召」而付出行動。
當我們體驗到「卑微感」時，我們真的卑微嗎？
關係中習慣了扮演「舔狗」的人不見得會受到卑微感的折磨，這可能是因為他們有相當高的相互依賴感（interdependence）。這類人將自己與伴侶視作緊密相連的整體，並且視自己的付出為呵護二人關係成長的養分（Day & Impett, 2018）。
相比之下，很多人不會在關係中像「舔狗」那樣為對方付出，但每當作出犧牲時，感受到的卑微感可能比「舔狗」還要強烈。
根據相互依賴理論（interdependence theory），這類人的內心更在乎個體獨立性，因此付出犧牲時更容易體驗到卑微感。
換言之，「卑微感」並不一定來自於關係中客觀不對等，也有可能是我們個人心態帶來的主觀感受。
研究發現，擁有高水平相互依賴感的人發自內心地樂意為關係付出，即便是為了對方暫時壓抑自己的負面情緒，或者出於迴避式動機做出犧牲，都不會影響他們在關係中的幸福感（Impett et al., 2013; Le & Impett, 2013）！
這麼來看，「舔狗」並不是完全不可取，在一些情況下他們的行為甚至可能有利於促進雙方的關係。
在關係中感到卑微，如何改變？
想要改變關係中的卑微感，首先可以從我們面對犧牲時的心境，來判斷我們內心卑微感的來源：
- 「我堅決不能向他認錯，不然豈不是抬不起頭了？」
當我們過於在意關係中的個體獨立性時，可能關係中任何的犧牲都會讓我們感覺卑微。但是關係中二人並非完全獨立，我們需要學會取得個人與關係之間的平衡。
- 「我發現自己總在讓步，他似乎已經把這件事視作理所當然。」
這時候，我們的卑微感來自於做出了太多單方面的犧牲而沒有得到回應。
如果你意識到自己屬於第二種情況，又不想放棄這段關係，那麼——
1. 真誠溝通自己的付出
在不少關係中，我們可能習慣了默默付出，總覺得把付出掛在嘴邊沒有必要。
然而，如果你感覺到卑微卻仍然沒有主動和伴侶溝通你的情感需求，這時候的默默付出可能反而會損害雙方的關係。
心理學家 Impett 及其同事（2014）在研究中發現，當我們試圖隱藏自己付出犧牲時產生的負面情緒時，伴侶雖然不一定能夠明確地知道我們在壓抑怎樣的情緒，卻能感覺到我們行為與內心的不一致，並因為這種不真誠感而和我們產生疏離。
因此，大可不必默默為關係犧牲。轉向良性付出的第一步，是和對方溝通我們的付出，並表達出自己的需求。在溝通中，說不定會有意外的發現。
比如，對方在我們沒意識到的情況下，也為了關係付出很多；或者，對方雖然先前沒有察覺到我們的付出，卻能夠在溝通後認真地反思並且做出積極的轉變。
圖片｜Photo by Jamie Street on Unsplash
2. 面對犧牲換一種心態
曾經很多情感指南告誡我，不要在感情中丟失自我，因此我也格外在意自己在關係中的自主性和獨立性。
然而，在一段穩定的關係中，我們都會成為彼此自我的一部分。過去認為犧牲就是在關係中「輸」了的我，其實是把那個重要的對方，當成了一個僅僅和我利益交換的獨立個體。
如果你也感到關係中的犧牲彷彿是輸掉了一場「利益博弈」，那麼不妨換個角度來看待這些犧牲。
心理學家 Van Lange（1997）認為，犧牲是相互的，並且能夠與我們對關係的承諾形成一個良性的循環：
「我們彼此都因為對方的犧牲而更堅定這段關係，而對關係的承諾又增強了我們為關係犧牲的意願；只不過在二人關係成長的過程中，我們犧牲的意願在增長，犧牲的需要卻在減少。」
從這個角度來看，為對方犧牲的意願，不是一種卑微，而是一種積極培育感情的態度。
你會喜歡：為什麼在一起越久，關係越冷淡？給在一起很久的伴侶：愛，要讓彼此都知道
3. 尊重是關係的底線
雖然在關係中自願，快樂，並且不感到卑微地當「舔狗」或許對雙方的感情有幫助，但現實是，我們如果沉浸在自己為對方付出和犧牲的快樂中，可能忽視了對方種種不在意我們、不看重關係的跡象。
我雖然希望更多人可以拓寬對卑微感的看法，並嘗試投入關係的整體，但同時也希望大家可以記住，為關係做出努力，絕不是讓你放棄維護自己的全部利益。
圖片｜《金秘書為何那樣 김비서가왜그럴까》劇照
付出犧牲可能是所有關係在成長中不得不經歷的過程，但關係並不應該建立在無盡的犧牲之上。
希望每段親密關係都能達到這樣一個理想狀態：我願意為他犧牲，不過他不需要。
