真正「殺死」愛情的，不是時間，而是你們之間的冷漠，也就是本文研究所說的伴侶間的「情緒不流動」。
如果兩人願意體會著對方的內心世界正在發生什麼，就能產生更多的「愛的感覺」——那一刻你們將真正感受到兩個靈魂的相遇。
大部分婚姻依然始於感情，只是在這座名為婚姻的圍城裡，難免有一些共同問題困擾著已婚多年的伴侶們。
比如，我們總默認長期相處下來，即使不需要語言上的表達，對方也能了解自己，就不再及時主動地表達情緒，於是隔閡暗生，直到感情全面崩盤。
2019 年的口碑電影《婚姻故事》就是一個例子。原本相愛般配的情侶婚後多年會是什麼樣？它把一種現實擺在了觀眾面前：
妻子 Nichole（史嘉蕾．喬韓森 飾）追隨丈夫 Charlie（亞當．崔佛 飾），將事業重心從小螢幕轉向舞台劇，並從洛杉磯移居到紐約。婚後她想重回影視劇圈子並嘗試尋求丈夫的支持，但得到的只是敷衍。
於是她漸漸察覺到，在關係中，自己的情緒一再被忽視，最終連話語權都喪失。
圖片｜《婚姻故事》劇照
而丈夫 Charlie 這邊，雖然事業依舊順風順水，但在不得不接受離婚終局，猛然發現舊愛已是往事後，他還是在慶功宴上唱起了一首懷念前妻的歌。
圖片｜《婚姻故事》劇照
這段婚姻故事令人遺憾，其實可以看出，兩人始終還是相愛的，只是彼此最真實的情緒都未曾直接表達給對方，積怨逐漸發酵，最終不可挽回。
美國註冊臨床社工師（LCSW）Brian Gleason 通過他多年的臨床工作，提出了這樣一個觀點：
對於在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起衝突的最常見原因，就是一種被 Brian 稱為「不流動（Disfluency）」的東西。
也就是說，在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。
今天我們就來聊聊情緒流動性（Emotional Fluency），以及如何通過積極有效的溝通，成為愛人眼中唯一的終生伴侶。
一、什麼是情緒流動性？
親密關係中的情緒流動性，指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人，能夠在關係中不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠有意識地、創造性地運用情緒。
你有沒有曾經在某個時刻，感覺到你和對方之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣裡湧動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。無論那些情緒是什麼，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。
可惜，這樣的時刻並不多見。「對於很多伴侶來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難。 」哥倫比亞大學教師學院的 Lynn Pearl 說。
親密關係中，人和人的距離是更緊密的，因而它也就會比一般的人際關係更多地激發我們的情緒。我們時而感到渴望，時而焦慮，時而喜悅，時而甚至會感到厭惡。
對關係的長期發展來說，如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地理解自己，也理解對方。此時，把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。是通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界裡在發生什麼，對方才能逐步了解清楚我們「運行的機制」。
這種「把情緒轉化為語言」，通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程，正是關係中的共情能夠發生的前提。
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兒時我們也許有過對愛情的幻想，「我什麼都不用說，他全部都能懂得」，其實是不切實際的。若不能調整這個期待，則注定會有許多的憤怒和失望。
Gleason 說，他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為，伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應，越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判；而只有體會著對方內在世界正在發生什麼，才會有更多的「愛的感覺」。
而讓情緒流動起來的能力，其實是童年、青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。我們在長大的過程中，學著社會對於情緒的命名，學著辨別自己內在復雜而瞬息萬變的感受，學著把感受變為語言。
一開始可能我們的表達很困難，能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一，而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、短。逐漸的，我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語言也更豐富、精準。
研究顯示，這種精確表達感受的能力被證明對我們的執行功能（executive function，即能夠確定目標、制定計劃、進行調查、最終做出成功表現的能力）也有很大影響。那些在情緒的表達上表現好的人，執行功能更強；反之則更弱（Sass, 2013）。（簡而言之，能夠表達情緒的人往往能力也強⋯⋯）
「但許多人在成長和受教育的過程中，並沒有學習到如何用情感的語言來與彼此交流。」 Gleason 說。很多人自己就無法表達，也無法接收和理解別人的表達。
圖片｜Photo by Trung Thanh on Unsplash
二、是什麼阻礙了我們情緒的流動？
對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些「不好的」情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下，我們學會了否認自己的情感。
這種對情緒流動的負面評判，更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上，一個男性在很多時候是不被賦權的，社會對男性的期待是比女性更「堅強」、「剛毅」和「有韌性」，比如我們會說「男兒有淚不輕彈」。
反過來，如果一個男人願意感受和表達情感，可能會被低估、嘲笑和評判，被認為是「軟弱的」、「失敗的」，或者被貼上「女性化」的標籤。有的人甚至會認為，一個男人如果表達豐富的情感，可能是因為在童年時受過創傷或侵犯，而變得不健康或者不正常（Greene, 2016）。
除了社會的影響，我們自身也會不自覺地迴避情緒的流動。在我們當中，有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，會給自己的情緒下負面的判斷，認為它們是不應該出現的，會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。
當我們自己去抵制情緒流動的時候，可能是因為以下原因：
1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱
Lynn Pearl（2012）認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。
對於我們每個人來說，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒，也就同時意味著我們「允許自己脆弱」，「允許自己有被傷害的可能」（Berne, 1961）。
你們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。
對於伴侶雙方來說，傳遞情緒都是一種「冒險」（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。
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2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言
如果你注意和自己伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。
你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，你們都是基於自己的語境，在和自己想像中的對方對話。
3. 我們並不把彼此當做同盟者，而是競爭者
對於一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為並不把彼此當做可以相互支持的「同盟者」（ally），而是當做競爭者、敵人或者陌生人（Pearl, 2012） 。
他們把這段關係看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而並不是真正的情緒傳達。
三、當情緒無法流動時，我們的關係會變得怎麼樣？
當情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關係的動力模型（dynamic patterns）（Pearl, 2012）：
1. 憤怒的伴侶（angry couple）：
他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；他們總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：
他們是互相迴避的一對，被稱為「沒有衝突的伴侶」（conflict-free couple）。在依戀類型理論裡，他們往往都是「迴避型」。
在表面上，他們雙方對關係都很滿意，很少有直接的衝突，但沒有真正的情感交流。由於害怕破壞關係的現狀，他們不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、迴避眼神的交流、長時間的沉默。
3. 接近－退避的伴侶（pursuer-distancer couple）:
在依戀類型理論中，這是「痴迷型」和「疏離型」的結合。在他們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。
但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的循環：正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。
「接近－退避」的伴侶的對話可能是這樣的：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入「防禦模式」，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。
儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。
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四、那麼，如何更好地使情緒流動？
1. 不攻擊、不迴避，學會「吐露」
根據 Wile（1981）的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），迴避（avoid）或者吐露（confide）。
對於以上三種伴侶來說，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種「吐露」的方式（促進情緒流動的）。
而「吐露」——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不誇張、不迴避地描述你的感覺。「吐露」也是對正面情緒和負面情緒一視同仁的，不能只表達憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達愛、關心、欣賞和需要（Gleason, 2016）。
不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或迴避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。比如：
當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：「你從來就不會去做那些我想要你做的事」，「你為什麼總是遲到？」
而吐露的方式，則是誠實地說，「我有點害怕你會不在意我的需求」，「你來晚了，讓我很擔心。」
當我們害怕對方不愛自己的時候，迴避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣，在心裡疏遠對方，或者以自以為的同樣的態度來對待對方——實際可能是自己主動把對方推遠。
而吐露的方式，則是和對方表達出，「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大」，或者「我擔心你已經不再愛我了」。
這並不會讓你處於什麼「競爭中的被動地位」，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
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2. 學會「具體化」自己的感受
在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。
有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道在自己身上發生了什麼；這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然後是對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。
比如你不能簡單的說「我不舒服，我就是不舒服。」你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什麼樣的情境中體會過？
把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動的，不只有語言
語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來「助攻」，比如眼神的注視和身體的觸碰。
凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局（Furnham, 2014）。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到「我在這，你很安全」；在成人之間的親密關係裡，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對於接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此）；
而且，當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法（Field, 2014）。
研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息（話語／事件）會更加鮮活地留在我們的記憶中（Kensinger, 2003）。這也是為什麼，當我們回憶起一段感情的時候，經常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。
「他們真實地沉默下來。有那麼一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地湧動，夾著所有往事、慾望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至於多年以後當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻裡去。」
正是在這樣的時刻裡，我找到相信愛情存在的證據。
