每個人想和另一半分手的原因不盡相同,本篇收集了四十則網友留言,大部分是女生留的言,究竟大家在乎的是什麼呢?

前段時間,我們在文章中曾提到過:

Deal Breaker 指的是,一旦出現就必然要導致關係結束的事和要素。

在一段關係中,你的 Deal Breaker 是什麼?如何判斷自己該不該分手,當初的決定你後悔了嗎?

KY 粉絲們給了我們這樣的答案:

「不管有多喜歡、多痴迷對方,如果和他在一起的時候,總是感覺繃著一根弦,令人筋疲力盡,那我對這段感情就不太有信心了。無論如何,如果和他在一起我連開開心心做自己都不行的話,那又有什麼未來可言呢?」

「試著幻想過和對方的婚後生活,卻發現沒有任何欣喜激動的心情,彷彿看到自己一個人疲於奔命,在生活雜事裡快要窒息的身影,而對方依舊悠然自得地過著『單身漢』的生活。光是想像就能切身體會到那種絕望的感覺。我的 deal breaker 應該是,覺察到自己沒有和對方一起生活的勇氣吧。」

「現在就在分手與否的節骨眼上,作為一個中度抑鬱症患者,每一次我的情緒襲來,每一次我自己與那個糟糕的自己相處的時候,他都會悄悄地消失,缺席在我的每一次低谷。雖然這是我的病,雖然道義上他沒有承擔的義務,但我想,真正的愛人,不會只接受你的快樂的那一面。」

「出行他媽媽不讓他坐飛機,他就真的不敢坐飛機,退了機票還說『沒事反正我媽給錢』,從此之後我的 deal breaker 就是媽寶男離我遠點⋯⋯」

「我發覺 deal breaker 的歷程:如果戀愛時平淡如水被你不斷自我欺騙為『這就是安穩踏實』,那麼未來的婚姻生活將是幾十年的一潭死水,你不過只是收穫一個長期合租的室友,而且退租合約還復雜得要命。確定要這樣過?想想也是恐怖。」

「當我每次興高采烈說些什麼卻要反覆解釋兩三遍,解釋過後仍收到消極反應的時候。」

「我之前的男朋友是把我當女兒養,很寵溺我,但前提是我得像一個未成年的小女孩一樣聽話,表現得我很乖、很需要保護。事實上我並不需要這樣令人窒息的束縛,所以我選擇分手。多談幾次戀愛就知道自己不想要什麼了。我覺得自己在當時已經做了最好的選擇。」

「顏值,真的好實際的⋯⋯談戀愛是一生的事,何必折騰自己。處久了就會慢慢發現,原來自己以為的那些可以忍受的東西,實際上是不可忍受的,那麼再怎麼樣也不該為難自己。否則,自己難受,對方也會在你的迴避中難受,害人害己。不如分了。」

「我們出去約會,吃飯他總會帶著他的朋友,分手的那天晚上三個人一起吃飯,他和他的朋友人手一本菜單,一直相互商量吃什麼,十分鐘的點單沒有問過我一句,我假裝出去接了個電話,到家了就傳訊給他說分手。我的 deal breaker 就是,一個總是疏於想著你的人,不值得你付出時間。」

「短暫交往過兩個男性朋友,都是交往不到一個月就要求發生關係,拒絕對方後,和對方解釋自己必須交往一段時間有感情基礎後才能進行,對方似乎都聽不懂,接下來不斷明示暗示說自己有需求。那一刻我就知道必須要分手。」


圖片|Photo by Andriyko Podilnyk on Unsplash

「每一次吵架,我們倆的狀態就是一邊火焰一邊冰山。火焰期待被撲滅,冰山只想遠離火焰。最近一次再吵架,我一通責問後,他一個星期都沒說一句話。幾天後我自覺脾氣確實大了,主動道了歉,兩三句話之後,他再度沉默。四年的感情,也終於心冷。大概這就是我的 deal breaker 吧。」

「兩個人對未來的期待和規劃不一致。」

「很多時候,我們不是在探究兩個人本身是不是合適,而是你們願不願意去改變自己,成為適合對方的伴侶。能讓我鐵定分手的原因,就是對方不願意去解決問題,一味地逃避問題,讓關係持續惡化。這才是最可怕的。」

「在做一個重大決定時,他沒有考慮過我,只是單方面的覺得我應該怎麼樣去做配合他。這讓我醒悟到,他心裡一直只有他自己。」

「我自己的分手經歷告訴我,deal breaker 就是『傾訴欲』的消失,開始覺得『這件事好像沒有必要跟他說』,自此以後也就什麼都淡了。」

「大概是他那句:我希望以後在家裡不要聽到你在工作上的抱怨,家就是家,工作是工作,不要把工作上的事帶到家裡。」

「現在的想法是,感到『不舒服』就要放手。這種不舒服可能來自三觀,可能是聊天的方式,可能是生活習慣,可能是視野格局,甚至只是穿搭風格這種小事。別試圖改變別人,也別去迎合。很多東西是磨合不來的。」

「當我開始對於跟他的親密接觸,比如接吻之類的行為感到抗拒時,我明白了身體是不會騙人的。」

「因宗教信仰不同而分手,覺得自己決定正確。」

「感覺到被控制。天長地久的被要求說『你做不到 xxx 就是不愛我』『你 xxx 了我才會愛你』。每當表達出自己的想法就被潑冷水。我覺得分手無比正確,只要試圖控制你 judge 你的都是在削弱你。」

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「對我來說,發現對方在滔滔不絕的言辭/承諾下面隱藏偏見,和對性別的歧視並不自知時,就是關係的 deal breaker。作為一個在感情上走了很多彎路的人,只有不斷嘗試,以及反覆仔細地剖析自己,復盤自己失敗的感情經歷,才能逐漸明確自己的 deal breaker。」

「啪完就玩手機。」

「於我而言,要明確自己的 deal breaker,就是停止自欺,越自欺才會越痛苦。這很簡單,也很難。畢竟不是每個人都有勇氣接受不再被愛,或者是這份愛淡得再也撐不起這段關係的事實。可是當你真正接受之後,離開對方,好像也不再是那麼痛苦不堪的抉擇了。」

「分手時她說跟我一起她不開心,所以她要走,我只能送。但我依舊覺得,如果足夠愛了,兩個人解決矛盾紛爭的動力十足,除了生老病死,還有什麼能將他們分開?人的可塑性和彈性是很大的,哪有天生就合襯,只有願不願意調整改變,少有能不能。而且退一萬步說,既然認定了,就別輕易放棄,真有那麼多原則要堅持嗎?如果一定有,那就是:有一方不愛了」

「不知道從什麼時候開始,我們的對話就就只剩下『你吃飯了嗎』、『我要去上班了』。很多話我不想再對他說,因為我知道他不會懂。」

「當發現自己對對方的需要感大於感情時,比如需要安全感,需要被關注,需要證明自己等等,分開; 當發現自己只是想把對方改造成自己想要的樣子時,分開; 當感覺到彼此在一起是互相消耗時,就是該分開的時候了。」

「Deal breaker 是對方感情的 priority 和我的不一樣。我是事業和感情並列第一,假如對方因為事業而忽略我的話,我就會撤。」

「人品,我曾經做過服務生所以我很理解。你可以對那些服務生極度不禮貌,將來的某一天你也會用同樣的態度對我,人都是善變的動物,你可以不喜歡但是請不要傷害。」

「如何明確 deal breaker,我認為可以考慮與朋友相處時自己很不能接受的點。如果日常與人相處時完全接受不了,就不要奢望所謂的『愛情激情』可以改變多年以來的想法。」

「當我想到一會要見這個人就開始害怕和退縮的時候,當我覺得無論怎麼做也一定會被他各種挑剔缺點的時候。」

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「自己的 deal breaker 是什麼,底線在哪裡,都無所謂,只要不是雙標狗就行,要求別人以前先自律。」

「我親深經歷的 deal breaker——虐貓。不能忍受。」

「對我來說,deal breaker 就是不會換位思考。站在自己立場上考慮問題,還要求對方無條件配合的人都是在耍流氓。」

「戀愛中的道德綁架。一旦出現了『我為了你如何如何』的句式,我就會思考是否要結束這段感情了。我覺得這樣的感情看似無私實際最自私。」

「因為很小的細節,把之前的想像打碎,從而造成對方整個人人設的崩塌,無法接受,只能選擇分手。比如,和其中一個前任剛在一起,很近的聊天,他對著我,打了個嗝⋯⋯」

「1. 暴力傾向。比如自殘;向對方動手這種,一次就判死刑,永不來往。2. 嚴重歧視女性,又不願意接受新的觀點。3. 暴力溝通。不好好交流問題,一談話就是『隨你便,你這樣想我也沒辦法,我就是一個爛人』這種態度。 以上三點由重到輕排列。」

「我覺得要想明確自己的 deal breaker,直覺很重要,有時候你很難說清他到底哪裡不好,但隨著接觸的不斷加深,一些具體的細節就會觸發那個隱隱的點。」

「我的 deal breaker,應該是不斷被摧毀自信吧。前男友一直喜歡打壓和貶低我,說我外形遜色、脾氣很差、沉浸在自己的小世界不懂得和外界打交道,以至於整個大學時期,我從來不去男生宿舍附近的食堂吃飯,因為怕讓他的朋友指指點點怕給他丟臉。」

「其實要明確該不該分手,最終得沉下心審視自己的狀態是不是枯萎。如果擺脫這段戀愛關係能翻新自己的精神面貌,抓緊,立刻,不要耽擱。」

「所有的分手原因都可以歸結為不尊重。 不尊重我的夢想,不尊重我的家庭,不尊重我。」

在看完這一期粉絲的留言後,我們發現參加回答的大部分是女生,而對方是不是尊重自己、是否願意為關係付出而改變,好像是最常見的一種 deal breaker。

總體上來說,感覺這期推送是正三觀的一劑良藥。歡迎廣泛地把它轉發給你覺得需要「用藥」的小伙伴~