溝通障礙剖析：你是否也常說「不然你還要我怎麼樣？」

當人渴望愛卻被阻擋在門外，他會想盡辦法獲取，這個過程使他逐漸走向一個習慣的行為模式，導致後來在所有親密關係中，都使用長久以來建立卻未必適合的方法去愛人。

沒有期待不會沒有傷害，你只是讓自己忽略傷害

相較於拯救者不斷向外界「付出」、受難者不斷向他人「乞求」，逃避者看似獨立於外，其實是抱著沒有期待就沒有傷害的心態。

他無所求，但並不是真的沒有需求，只是讓自己不再感到有需求，不再感到失望，也就不會再受傷。

其實相較於其他兩個角色，逃避者更需要他人的關愛，因為他已經絕望到什麼都不要了。

就像憂鬱症患者初期還會說著失落悲傷的事情，但極度嚴重的憂鬱症患者反而沒有情緒，不論快樂或悲傷，逐漸感受不到自己，那才是最嚴重的狀態。

當一個人感受不到自己，會慢慢失去求生的意志，他可能變成冷血的機器人，只剩下執行任務的功能，這是一種慢性自殺，因為覺得什麼都沒差了。

面對期待，雖然會有要求和壓力，但事物不是總只有黑白兩面，也就是全然扛起責任或完全忽略逃避，而是找到介於中間的「合理的期待」。

倘若對關係抱有不切實際的幻想，就會因為沒有達成而失落，然後放棄溝通。

而所有關係會失敗的根本因素，即為無法溝通。

這個無法溝通可能從現在的「愛錯」當中才讓你發覺，不論你是願意溝通的人，還是逃避溝通的人，好像都有一些難說清楚的複雜感覺。

這種感覺可能很早就有了，和過去的伴侶、兄弟姊妹、父母。當我們無法接收與傳遞心意，也就感受不到被接受的愛。

當孩子渴望的愛被阻擋在門外，他會想盡辦法獲取，這個過程使他逐漸走向一個習慣的行為模式，導致後來在所有親密關係中，都使用長久以來建立的這個穩定卻未必適合的方法去愛人。

最常見與根本的模式，即是家庭成員不願正視家庭問題，就算正視了也不願討論，討論了還是不願處理。

他們也許自以為討論過很多問題，像是孩子在諮商中抱怨，爸爸承認過去太重視姊姊，忽視了妹妹的存在，唯有考到第一名時才稍加肯定，其餘時間都對姊姊照顧得無微不至。

於是妹妹往後的人生極力爭取他人的稱讚，也只有能力和金錢才是她的一切，才是愛。對她來說，賺了多少錢和爬到多高的位置，決定了她的自我價值，卻也因此疲憊不堪。

爸爸承認了這個問題，卻對此無能為力，用哀求的方式說著：「不然妳還要我怎麼樣？」妹妹也不曉得能怎麼樣，於是就放任不管了。

可是，正是這種態度令她更加痛苦，因為看到問題卻無力解決，反而更責怪自己傷害了爸爸，想用更多的金錢物質來彌補爸爸。當爸爸開心，她又重新掉入金錢等於愛的循環中，這份痛苦懸而未解。

真正的問題是，爸爸無法和孩子討論當初的情況，好像承認就是解答，期待孩子別想了。

但對孩子來說，承認只是問題的開端，真正期待的不只是爸爸的道歉，而是能建立起親近的溝通橋梁，擁有更多相互分享和關注的時刻。

但被拒絕後，孩子也就勉強閉嘴不談。這種不管問題的態度，長大後會自然轉移到愛情中，習慣不與對方有深入連結，最後就如同故事中的主角，一次次災難性地收場。

從小，我們看到父母的行為對自己造成傷害，還是孩子的我們也模仿父母來學習成為一個有情感的生物體。尤其面臨壓力下，這種烙印在腦海中最深刻的觀察學習，會直接反映在行為上。

每一次被忽略的對待，都是一種創傷。

每一個家肯定都受過傷，客觀來說，有些是巨大的災難性創傷、有些是微幅的小型創傷，不論哪一種，家庭成員受傷的程度不只取決於客觀的創傷大小，而是主觀經驗中，能否感受到家人願意相互支持與討論的程度。

唯有彼此願意放下防備，勇敢地多說一些、包容地多聽一些，理解彼此的期待和渴望是什麼，以及如何建立起對彼此適當的期待，才可能重新找回舒適自在的愛。