伴侶之間存有許多誤會，我們也因為高估了對彼此的了解，而產生失落；但對伴侶的關注，能讓我們超越對對方的偏見，去真正地懂得彼此。
文｜口口口
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
前兩天，朋友向我抱怨，原因是在她生日那天，在一起四年的伴侶送了個她不喜歡的禮物。
「我們在一起那麼久了，他應該很清楚我不喜歡什麼呀。」朋友說，「好生氣啊！我都懷疑他是不是對我不上心了。」
我安慰她，告訴她這和伴侶上不上心可能沒有關係。我們通常會認為，既然我們和伴侶如此親密或已經成了老夫老妻，我們就肯定能從雙方的眼神、習慣以及對話中猜到彼此的好惡，能讀懂彼此的心。
但實際上，我們只是高估了對彼此的了解。
一、你對伴侶的了解，可能只有你認為的一半
實驗發現，我們恐怕沒有自己所想的那樣懂伴侶。
研究人們認知和行為的 Nicholas Epley 教授在他的書《心智智慧（Mindwise）》中提起了一則實驗（Epley, 2014）。實驗者招募了幾組伴侶，他們平均在一起的時間快有六年了。每一對伴侶被分為「答題者」與「猜測者」，分別位於兩個房間。
答題者需要回答三個方面的問題：
（1）評價自己的自我價值感。例如同意或者不同意相關陳述，像是「我容易貶低自己」、「我覺得自己很好」，等等；
（2）對自己的能力和特質做出評價，例如「比起他人，我的智力如何」；
（3）是否喜歡還是厭惡一些活動，例如拜訪朋友、做家務等等。
而另一個房間裡的猜測者，則需要猜測自己伴侶的答案，並評估自己猜對了多少。
結果發現，猜測者的實際猜對率確實比瞎蒙要高，但是遠遠低於猜測者預估的準確率。
比如，就自我價值感部分而言，猜測者的是實際準確率是 44%，而預估準確率是 82%，預估準確率幾乎是實際的兩倍；而其他兩個部分的實際準確率更低，只有不到 30%。這說明，人們恐怕遠不如自己以為的那樣了解伴侶（Epley, 2014）。
圖片｜Epley, N. (2014）. Mindwise: How We Understand What Others Think, Believe, Feel and Want. Penguin.
二、怎麼辦？嘗試換位思考，可能錯得更多
有人會說：「也許六年還不夠長，如果人們相處得更久，肯定會更了解彼此。」
但事實上，研究發現，戀人在一起的時間越長，過度自信也會增長，但對準確率並沒有幫助。也就是說，在一起久了並不能保證更懂對方，只是讓人誤以為自己會更懂（Epley, 2014）。
也有人認為，換位思考——試著站在對方立場上，從對方角度思考問題——可以幫助人們更貼近伴侶的想法。然而，另一項實驗駁回了這項假設。
有 104 對伴侶（多數已婚）參與了「猜猜伴侶選什麼」實驗。伴侶們被分為三組，其中一組是控制組，猜測者只用直接猜測伴侶的答案，而另一組是「換位思考組」，猜測者被鼓勵在回答時努力換位思考。
但結果是，換位思考組的正確率反而比控制組更低了，且盲目自信程度提高了。這可能是因為，我們懷有對對方的刻板印像或錯誤印象，而當我們被要求根據我們對對方的印象換位思考時，我們只是戴著錯誤的濾鏡得出更錯誤的答案，還以為自己非常體貼。
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那麼正確做法是什麼呢？
在上述實驗中，還有一組伴侶是「獲取信息」組。該組猜測者在開始答題之前，有機會拿著所有問題先詢問伴侶會如何作答，只是猜測者不能用筆記錄伴侶的答案，他們在答題時會憑藉對伴侶答案的記憶作答。
結果發現，獲取信息組的實際準確率是最高的，且預估準確率也是最貼近現實的。
直接獲取信息（灰色）實際準確率更高，盲目自信程度（實際與預估之間的差距）最低；而換位思考組（白色）的準確率是最低的，盲目自信程度是最高的。圖片｜Epley, N. (2014）. Mindwise: How We Understand What Others Think, Believe, Feel and Want. Penguin.
所以，伴侶之間想要增進了解，最好的做法是直接問，去聆聽伴侶自己的聲音，而不是自己猜，因為你的答案很可能是錯的。
當然，直接詢問也會遇到障礙。障礙之一是對方可能會撒謊、誤導、迴避或是拒絕說實話。
然而，Epley 教授指出：「重要的是不要誇大這一障礙。」調查顯示，人們平均一天只說一兩個謊，人們說真話的數量遠大於撒謊。
而且，多數謊言是一些長期習慣撒謊者說的。如果你的伴侶沒有長期撒謊的傾向，當你直接詢問對方問題，而又願意傾聽對方答案時，你很有可能獲得真實的回答。
圖片｜Photo by Adriana Velásquez on Unsplash
另外，我們也可以營造讓對方更願意說真話的環境。很多人之所以欺瞞，是因為他們強烈地感到欺瞞比說真話更有好處。
如果我們鼓勵對方說真話，減少對方對說真話的恐懼——比如，雖然真話傷人，但我們可以調節自己不要立刻暴跳如雷，而是先等情緒緩和下來再溝通，並感謝對方的誠實——對方會更樂於說實話（Epley, 2014）。
詢問時會遇到的另一個障礙是對方的表達不夠清晰，或者他們並不知道自己的答案是什麼，以至於我們沒能真正理解他們的想法。
這時候，我們可以使用「澄清」技巧。在開始表達我們的想法前，先複述我們所理解的對方的觀點，並詢問伴侶：「我理解的對不對？」直到一方確定地說「是的，我就是這麼想的」，再繼續闡述我們的想法（Epley, 2014）。
這個做法在發生爭執和衝突時尤為重要，它能減緩我們談話的節奏，避免一時情緒上頭，讓傷人的話一句接著一句冒出來。
不過，對一些人而言，溝通和詢問的主要障礙在於他們不願意去開口。他們缺乏開口的動力，認為心心相映才是浪漫的，詢問則很無趣。
而上文中的實驗表明，我們對伴侶的很多印象存在偏差，不開口探索的結果是錯誤的不斷累積，直到有一天真相令我們吃驚或失望。也不奇怪很多人會說：「和他一起很久後，我才發現他和我想的不一樣。」
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但還有一些人，能超越自己對伴侶的偏見，不斷去發掘伴侶新的真實。其中的關鍵是我們是否對伴侶懷有真誠的興趣（genuine interest），即我們對伴侶真實的內在世界是否懷有足夠的、持續的好奇（Kernberg, 2011）。
當我們意識到伴侶和我們一樣，都是會成長、變化的個體，不去假設自己對伴侶的一切瞭如指掌，我們自然會好奇：「他現在在想什麼？他對這些事有什麼看法？他的目標和願望是什麼？他的現在與過去有什麼不同？我想聽聽他的想法⋯⋯」
在詢問的過程中，我們固然可能會發現伴侶身上讓我們失望的部分，但也可能會欣喜地發現：在其他地方，他們帶來了新的視角和啟示，或是「原來我們的想法是一致的」。
而隨著我們不斷看到彼此的真實，我們也會更真切地感到在關係之中存在著實在的聯結。
最終，這些源源不斷產生的新鮮、滿足與真實感，能讓我們超越對對方的偏見，去真正地懂得彼此。
