你跟家人吃飯的時候,有用「心」嗎?還是光是同桌吃飯就讓你累趴趴了?如果你也是那種「和家人吃飯覺得辛苦」的人,或許可以透過這篇文章,幫助你重新建立和家人溝通的信心。

上一篇文章我們談到「好好吃飯」的話題,我們今天也來談談「在餐桌上的話題」這個主題。在這篇文章的一開始我想要請大家做一個小練習,請輕輕閉上眼睛,回想你最近一次和家人吃飯,你有跟家人說上話嗎?那個時候你們在做什麼?(10秒鐘就好了,現在可以試試看)。準備好了嗎?如果你已經嘗試好了,我們就繼續往下談囉!你剛剛的畫面或許有幾種可能:

  • 每個人自顧自地吃自己的食物,看自己的手機,吃完就先離開了。
  • 你像是在打網球一樣,一一反擊尷尬的話題,覺得吃一頓飯很累。
  • 政治、宗教的立場不同,或者家人總愛聊一些無聊的話題,讓你很想趕快吃完趕快走。
  • 你曾經嘗試開啟話題,沒想到覺得話不投機半句多,還不如不要說。

如果你曾經經歷過上面這些狀況,那麼你就清楚,世界上最難熬的不是吃飯,而是和家人一起吃飯。為什麼會這樣呢?又從什麼時候開始,我們漸漸變得不想在餐桌上與家人聊天呢?

有人可能會說,那是因為沒事家人都聊一些不想談的主題,求學的時候問成績,畢業以後問工作,工作之後問婚姻,婚姻持續一段時間之後問小孩,就連小孩出生之後,都要插手管上的幼兒園如何、教養方式的差異。如果因為支持的政治人物不同、有不同的信仰,更有可能爆發口角衝突⋯⋯。人生已經很難了,沒想到在餐桌上更難。尤其是夾在兩代之間,長輩和孩子的需求同時要滿足,左手餵小孩,右手安撫長輩,就算是千手觀音,也很難同時應付兩邊的情形。要如何面對這樣「充滿辛苦的餐桌」呢?


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好好說頓飯的三個方法

下面提供幾個可行的操作方案,讓大家在忙碌的生活裡,仍然可以維持跟家人的情誼。

一、先從理解做起

人生所有的痛苦都來自於不理解,不論是不理解自己,或者是不理解家人。理解雖然不一定能夠讓事情改變,但至少,可以讓心裡面舒服一點。比方說,我有一個朋友 Cindy 每次從公司回到家已經很晚了,八點多準備要吃晚餐,但婆婆就會跑來餐桌上面,跟她抱怨今天一整天「幫她」照顧小孩的辛苦。

有時候她真的很想要回:「什麼叫做幫我照顧小孩,你有沒有想過他也是妳孫子?」可是還是忍下來了,她也知道婆婆是一邊要忙著家裡面工廠的工作,一邊還要顧小孩,蠟燭兩頭燒,所以才會想要抱怨。有了這一層理解之後,Cindy 想了想,女人何苦為難女人?而且為什麼男人不見了?

於是她跟婆婆說:「媽,要顧一整天真的很辛苦,我可以怎麼樣幫忙?」她本來以為婆婆會叫她早點回家,沒想到婆婆竟然說了她從來沒有想過的話:「妳不用幫忙啦,妳只要聽我抱怨就好了。我知道妳也很辛苦。」結果那一天,從來不和別人提起工作的 Cindy 也把她的工作上面的辛苦抱怨給婆婆聽,而那一天,就是她們婆媳關係改變的開始——包括一起聯手讓家裡面的男人做事。

二、拉開距離、減少傷害

如果你暫時還沒有準備好跟家人拉近關係,那麼保持距離也是一個方法,可以先從「遠距餐桌」開始做起,慢慢拉近愛的距離。我另外一個單親爸爸的朋友 Jason 工作忙碌還要自己帶一個小孩,每天都忙到只吃泡麵,他有一天突然異想天開,打開視訊和遠在嘉義的媽媽聊天,一邊吃泡麵,媽媽先說:「你在哪裡有沒有吃飽,我很擔心你,不要每天都吃這些沒有營養的!真的不行就回家吃飯,媽媽養你!」

Jason 話都還沒聽完,就落淚了,沒想到他一直硬撐,一直說自己可以沒關係,卻還是有一個人默默看穿他的面具,這個人不是別人,就是他母親。兩週之後,母親坐自強號搖搖晃晃來到台北,特地買了他最愛的三餃:魚餃、燕餃、蝦餃,弄了一個父親生前在世時,一家人最愛吃的山東酸白菜火鍋。他傳照片給我的時候,眼眶都紅了。


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三、先下手「圍牆」

你可以先分享自己在工作上面發生的事情,避免對方詢問有關什麼時候要生孩子的問題;你可以先開頭詢問父母最近的身體狀況,來閃躲問你最近的薪水如何,先出手建立好圍牆,比起被動被詢問,主動出擊來得容易許多。有些時候他們只是想找話題,可是找不到話題,只好拿尷尬三寶「感情、薪水、生個孩子好不好」來關心你。

從心理學的角度來看,大部分的人都喜歡分享自己的生活經驗,尤其是分享的時候如果能夠被對方理解,那麼這樣的分享還可以增加彼此關係的深度。如果無論如何都無法相處,也可以嘗試採用「先自我揭露」,畢竟,正面「迎敵」總比被人從背後捅一刀來得不痛。從「人際歷程治療」的觀點,你可以嘗試下面幾個句子:

「媽,比起要生幾個小孩,我更關心妳的健康,上次妳說要換醫院看⋯⋯」

「爸,我看你很關心我的薪水,你是希望我你可以拿一些回家分擔嗎?但老實說,我才剛創業,所以壓力有點大⋯⋯」

至於如果是因為一些價值觀的立場(例如政治、宗教、或者是有興趣的話題)不同,除了同樣可以採用上面的方法先開啟話題之外,你也可以先跟家人約定好,在一起吃飯的時候討論比較不敏感的話題(記得在餐桌以外的時間約定)。如果是想要拉近關係的家人,或許會願意做出一些調整。如果上面的方法都沒有用,那麼「演戲」也是一個選擇,用聆聽不反駁的角色(就當作是在看戲一樣),然後見縫插針自己有興趣的話題,慢慢搭起溝通的橋樑。


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餐桌,是關係的結果

當然,不要期待透過一次兩次的改變,就能夠調整你跟家人的關係。事實上,同行曾經告訴我:「餐桌,是一段家庭關係的結果」,你之所以和家人沒有共同話題,並不是因為餐桌本身,而是在餐桌之前的日常,你們就已經很少在彼此的生命裡面經過。所以,如果要締造共同話題跟好好說頓飯,那麼「事前的功課」是必要的,平時就可以和家人多傳訊息、聊聊一些有的沒有的事情,不要「要有事才找,沒事不找」,這樣就可以避免「找你的時候都是事情大條的時候」的狀況。

從溝通心理學的角度來看,如果你希望在一段關係當中真誠溫柔的被對待,那麼首先,你可能要先付出真誠溫柔。當你和家人的關係一天又一天的靠近,你會發現,雖然家人是一個很困難的議題,但卻也是最值得花時間的課題。

「一旦你和家人的關係改變,你生活當中的其他部分,也會跟著轉變。」我的一個老師說,家人關係是我們人際關係當中的「第一段關係」,處理好和原生家庭之間的互動,某種程度上,也會遷移到我們和其他人的互動,不論是工作、伴侶、親子、甚至是日常生活當中的朋友關係。因此,創造一張有影響力的餐桌,不只是單純拉近與家人的關係,更是與我們的一切息息相關。

文章看到最後,你有什麼感覺呢?面對一張冷漠、衝突、孤寂的餐桌,你會希望上面有一些像是營火一般的溫暖嗎?是什麼讓你的家人關係產生阻礙呢?歡迎到這篇文章下方說說你的感覺和問題,我們將會在下一篇文章,一起再深入討論。