碰到不開心的事,想尋求安全感,有些人是暴怒,有些人是選擇隱忍。為什麼差這麼多?

關於表達,世界上似乎存在著兩種很極端的人,一種是很常爆炸的人,總是霹靂啪啦地就爆炸起來;另一種呢,則是把難過的事情都往肚子裡吞,直到有一天受不了了,一次火山爆發,驚天動地,其他人才知道原來她已經受夠了。

剛好,在我的交往對象當中,就遇過這兩種類型的人。


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致很常爆發的人

對於很常爆炸的人,我想對你說,我可以理解你的感受。你很擔心對方不在意你的需求,而當對方不在意你的需求時,你就會害怕感情走到盡頭,因為得不到對方的關愛讓你很難受,很難受就會讓你希望趕快改變,好讓這一段關係是讓你滿意的,才不至於走到盡頭。

你生氣的背後,其實是害怕的,你害怕對方不重視你、不在乎你,讓你很沒有安全感,所以你用聲嘶力竭的方式,要對方好好的在乎你,以確保你擔憂的事情——「被對方拋下」——不會真的發生。

你甚至會故意生氣,讓自己好氣好氣,就是要讓對方知道你需要被重視,用好大的力量呼喊著:「能不能重視我多一點?」

然而,每次你怒吼的結果,卻只引來對方的爭執或逃避,總是沒辦法達到你要的結果。於是,你又更加提高你的憤怒,硬逼著對方向你道歉,好索取對方保證不會傷害你、不會離開你。

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但你是否有發現,這樣的怒吼,常常得不到你想要的關心呢?那是因為,在你怒吼的同時,你的情緒呈現在高張力的狀態裡,而對方的情緒也被點燃了起來,你想表達的是「我害怕失去你」,但你說出口的卻是「你根本就不愛我」,否定了對方的一切,對方自然而然地也就和你吵起來,或是閃你閃得遠遠的了。


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致總是悶在心裡的人

對於總是悶在心裡的人,我想對你說,其實我理解你為什麼會悶在心裡。你總是把你們的需求藏起來,然後在沒有人的時候放聲大哭,覺得為什麼對方都不理你,覺得對方為什麼都沒有察覺到你的需求。

然而,其實你們害怕的是,這一段感情會不會在你說出口之後,對方就不要你了?正因為你害怕說出你的真實需求,反而讓對方更沒有機會了解你們的真實需求,你一直處在沒有安全感的狀態裡,然後一直不斷重複這樣的循環,直到後來,你們累了倦了,對方卻仍然不了解你的感受。

你不斷壓抑自己的需求,不斷躲起來哭,到最後,對方卻一點都沒有發現,所以你以為對方真的不在乎你,所以才沒有覺察到你的需求。

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所以,你爆炸了,一口氣把關係中所有的怨恨往對方身上倒,讓對方覺得很愧疚,卻又不知道該怎麼彌補,即便對方道歉了,你依然覺得不夠,因為你們累積的傷痕已經好深好深,深到不是三言兩語就能解決的事情了。

有意識地表達自己的需求,讓對方能夠給你安全感

無論你是屬於哪一種人,要練習的都是,有意識地表達自己的需求。什麼叫有意識的表達自己的需求呢?無論你是會選擇一直爆發的人,或是悶在心裡一次爆炸的人,大多都是從小時候就用這樣的方式在和家人互動的,所以你們才會無意識地用了習慣的模式對待對方,但你們心裡深處的需求是相同的:你們希望從對方身上拿到安全感。

要建立起安全感,有三個關鍵的要點:「在你有需求時,你相信自己找得到對方(available)」、「你相信在找到對方之後,對方能夠敏感地知道你的需求是什麼(sensitive)」、「對方能夠對你的需求給予心理上的支持(supportive)」,如果能多次重複這樣的循環,安全感才會被建立起來。

因此,不論你是哪一種人,要讓對方能運用安全感的三個要點來支持你,首先你必須做的,都是有意識地重塑你們表達需求的方式。

婚姻專家 John Gottman 說,有意識表達自己需求的方式有三個要點:

有意識的(Awareness)

你能夠意識到,哪些話說出口之後,可能會引爆對方的地雷。所以你得盡可能地使用「以自己為重心的句子」,把重點擺在你的需求上,而非指責對方哪裡做不好:「當你和異性朋友出去的時候,我真的很沒安全感」而非「你每次都跟其他女生出去,我當然會沒有安全感啊!」

同時,你要有意識地「避免跑題」,今天如果是要討論對方和異性出去讓你沒安全感的事情,就專注於討論這件事情,盡可能地避免翻舊帳,同時,你也要「留意可能會刺激伴侶的因素」,交往時最可怕的就是,兩個人都很清楚彼此的地雷在哪裡,生起氣來就一直去踩它,如果你不斷地去踩,那就不可能好好的溝通下去了。所以,才需要有意識地避免踩到對方的地雷。

寬容(Tolerance)

對方的觀點和行為跟自己不同是很正常的一件事情,所以在討論的時候,你可以期待關係會變好,但你不該過度期待的是,對方全都會順著你的意走,留一些寬容給對方,事情沒有對錯,只有你們能不能找到平衡點而已。

把批評轉化為願望或正向需求(Transforming criticisms into wishes and positive needs)

我們很常聽到所謂「有建設性的批評」,但 Gottman 很直接地挑戰了這一點:「世界上不存在有建設性的批評,批評就是批評」,這就好像我們的父母,常常說「我罵你是為你好」一樣,在你被罵了之後,你會心甘情願照著他們所說的去做嗎?

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因此,如果你今天要和對方討論的是關於對方和異性朋友出遊的事情,你如果說的是「你不要跟對方出去,我們的關係就會很好啦!」那麼對方肯定沒辦法好好跟你談的。也許你該試著說:「我希望你能減少跟異性出去的頻率,這樣我才不會那麼沒安全感」。

當然,討論到最後,不一定會得到如你原本期望的結果,也許最後的協調方式會是「對方可以跟異性朋友見面,但需要事先跟你報備,然後對方也了解到,他和異性出去玩的時候,妳會很焦慮,所以他會讓異性朋友知道這點,並且在旅行途中有時能跟你講講電話,有時能傳些照片分享給妳,讓妳知道對方正在哪裡、正在幹嘛。」如此一來,對方便能在妳需要的時候,敏感地知道妳在擔心什麼,並給予妳安撫,從而不斷地給予你安全感三要素。

要達成最後的協議,並不是那麼容易的事情,但請記得的是,有意識地覺察到自己總是用瘋狂爆炸或忍無可忍的老方式溝通,並沒有辦法達成妳想要的目的。要建立起安全感,需要透過有意識地表達自己的需求,而要能做到這一點,妳必須先踏出第一步:勇敢地告訴對方,有一些事情我很擔心、很害怕失去你、很沒安全感,我希望能夠跟你談談。

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