為什麼你的情人明知你的地雷,卻仍不斷往踩下去?也許這一次又一次的試探,是來自於他的焦慮與不安。

文|貓心——龔佑霖

最近在諮商的時候,恰好和諮商師談到焦慮依附的一個特質。

我的諮商師問我,之所以會想要在前女友崩潰的時候,還給她壓力、責怪她不陪伴自己,是不是刻意要測試她到底愛不愛自己?

我想了一下之後說,應該沒有吧,我只是真的很焦慮,很害怕她一堆突發狀況會影響到我們見面的時間。

不過回想起來,在我更早以前的感情裡,確實會故意去踩對方的地雷,為的反而是確保自己是被愛的。

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我踩你的地雷,希望的是被無條件接納

焦慮依附的孩子,有一個很奇特的模式:在我們的成長過程中,常常需要很努力、很努力地向照顧者討拍,照顧者才會心不甘情不願地來照顧我們。

記得我眼睛被棒球砸到暫時性失明的時候,我的母親來醫院,劈頭就罵說「叫你不要打棒球了你還打。」她想說的其實是很心疼我,但她說不出口。正因為她的說不出口,使得我總是必須要不斷放大我的痛苦,才能試圖喚起母親的接納。

記得在和某一任交往的時候,我總是會故意測試他的地雷,之所以會這麼做,其實內心的動機是這樣的:「如果你愛我,你就會容忍我,我要測試到你真的願意包容我為止。」

即便這一次真的被包容了,焦慮依附的孩子,還是會害怕愛會消失,所以還是會做出第二次、第三次的測試,當然被測試的人一開始或許會很有耐心,但到了後來,就會慢慢變得不耐煩:「其實我很討厭你約會遲到,為什麼你總是要遲到呢?」

焦慮依附的人聽了之後心想:「妳果然是沒有辦法包容我的,我的信任,總有一天會垮掉,我果然不是一個值得被愛的人。」

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賞別人巴掌還要對方不生氣,這樣才是愛的展現嗎?

但是,焦慮依附如此的測試性行為,不就好像打了別人好幾巴掌,還要對方包容自己,來確保自己是被愛著的嗎?

我舉一個例子:一個人明明知道對方在意自己和異性朋友單獨出去,卻偏偏就要約給對方看,還要對方接納,這樣做,只會讓兩個人的關係變得更難互相信任罷了。

也許,比起刻意踩對方的地雷,和對方聊聊:「到底為什麼這麼害怕自己跟異性朋友出去?」也許可以找到平衡點,也許不行;若是不行,而你又很在意你的交友自由,也許分開找尋其他更適合自己價值觀的伴侶,也是可以考量的方向。

然而,難就難在焦慮依附的人回到單身,就會很害怕自己沒有人愛,所以常常寧可死巴著無法接受自己的人不放,讓自己在這段關係裡面,自尊感變得越來越低、越來越低⋯⋯。


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面對焦慮,試著含融對方的感受

時至今日,我依然會被我的焦慮所困,也因此,最近又和一任女友分手了。我太焦慮於對方的忙碌,無法給予我充足的時間陪伴我;但是,我的諮商師說,我也並非沒有進步,至少我在焦慮的當下,也有把諮商師之前告訴我的「考量對方的感受」給放在心上,我並不是不了解對方的感受,但我的感受實在是太強烈了,以至於我還是選擇在不恰當的時間跟對方討拍,當然會得到反效果。

我的諮商師給了我一個建議,他說我可以抓大放小,先評估對方無法跟我碰面,到底是不是他的錯,還是真的是不可抗力因素,如果真的是對方有時間還不見面,我去吵是合理的;但若對方身不由己,我吵了也得不到我想要的東西,反而更有可能讓對方的心情雪上加霜。

如果我的目的是得到對方的照顧與愛,找到對的時間點去討拍,而不是在對方爆炸的時候去索取,雖然很難,但也是可以練習的方向。

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至於那些因為害怕找不到伴侶而勉強待在一段不適合的關係裡的人,我給的建議會是,這真的很不容易,我每次分手都是崩潰到很需要別人陪伴,勇敢求助,即便你跟我一樣,分手後在床上睡了兩天,然後好不容易爬出門跟別人吃了一餐飯也無妨,失戀本來就很痛苦,對焦慮依附的人來說尤其如此,但至少,有人陪伴會讓自己稍微過得好一些。