「當你在婚姻中失去自己」離婚心理學：為什麼我們很難離開一段關係？

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過去，我們對「離婚」有著各種恐懼與忌諱，因為社會的傳統總是「百年好合」，道德上也要求「床頭打架床尾和」。主動提出離婚的一方總被視為不負責任，被離婚的也常常被指責不夠努力挽留…...總之，絕少人願意提起代表人生污點的失敗經歷。

但說到底，為何「離婚＝失敗」？或即便真的是失敗，那又是在甚麼層面上失敗了呢？

「他沒有在聽我說話」女人需要的是甚麼？

對男士先說聲抱歉，今天我們只會從幾個女人的離婚故事出發，看看離婚背後的心理學問題。即她們的「失敗」為何：

（1）如果離婚的過去讓人難以啓齒或面對，最可能就是「不忠」所帶來的罪疚感。我記得一位老太太，她因為先生長期在中國工作的情感孤寂，又剛好命運般地遇見一位很體貼她的在臺老先生，二人隨即進入一段黃昏之戀。然而，這個對丈夫不忠的罪疚感，加上離婚的危機，讓她陷入嚴重的憂鬱。她說：「是我的錯…這根本不應該發生的！」在諮商中，她第一次向別人談及自己的「罪」，她恨透自己對遵守傳統家庭美德的失守，一次黃昏之敗。

（2）有一位多年來持家節儉的太太，認為即便自己當年沒有嫁給有錢人，但憑著自己的付出，今天總算是跟丈夫過著小康生活。子女都大學畢業，找到工作。殊不知近年先生有婚外情，二人關係直墜谷底。子女都認為母親若要離婚，也是無可厚非。不過，已經跟丈夫分居的她堅拒離婚，她說：「付出了大半輩子，我得到了甚麼？！我才不會離婚！離婚不就便宜了那個小三？」事實上，她無法面對的是自己所辛辛苦苦建立的美好家園的破裂，在潛意識中有著對自身一事無成的飲恨。只是在行為上，她表現為對家人「你們都欠了我」的恨意！

上面兩個故事看似截然不同，但背後都是指涉對「關係」的失望、受傷、不滿足。有一位女士認真地思考過離婚這件事，她在諮商室的椅子上失落地說：「我以為我是先生最好的朋友，甚麼都會跟我說，因為我是把他當作我最好的朋友。但很可惜，他沒有，他不懂我。」

女人需要的，只是「朋友」：一個身兼「朋友」的伴侶 [1]

婚姻關係中「被傾聽與了解的需要」，不只是一項期待，更是在那個「婚姻墳墓」裡一再用來評估關係的指標——到底我「死」得值不值得？如果不值得，那女人一定會覺得婚姻觸礁了。就像精神分析師 Reik 的某位女個案說：「我們除了喊叫聲，一切都全過去了。喊叫聲從一開始就存在，他在每個場合都對我喊叫。」或是另一個常見版本，在喊叫的是「瘋女人」。這一切背後，都帶著不被傾聽與了解的痛……Reik 和我的臨床經驗都證明了女人要的不多，只是「一個身兼朋友的伴侶」。

延伸下去，我們想到要是社會認定男人會單純為了性的愉悅而不忠，那女人為何絕少只為了性的飢渴而出軌？當一個女人覺得自己受丈夫的忽視、屈辱和鄙視時，她會認為自己不再被需要了。或不能再引起他的柔情時，她那受傷的自尊心就會讓她離開 [2]──誰說只有男人因為高自尊而脆弱？女人的自尊亦是需要好好被呵護，只是她更常是被男人的慾望來決定。

「失去原本的自己」為什麼我們離不了婚？

從這些「離婚不成」的故事中，我們反而看到不少女人視「離婚=失敗」的原因，即一種苦心投入多年情感經營的關係失敗。而且，它最終會質問起自身的脆弱性——原來我「不值得」被愛、被傾聽、被珍重……面對這些自我嫌惡與厭倦的負面感受和無價值感，任誰也很難去面對，更成為了「逃避（談論）離婚」的原因之一。在心理意義上，這有時候遠比社會對女人三從四德的要求與罪惡感，來得更無力招架！

不過，我們更值得去思考「夫姓」這件事。即便現在很少女性在結婚後會把夫家姓氏冠在自己的名字前面，但它還是無形地存在著——結婚後，妳不再是妳自己了，妳變成「X 太太」。那個「X」不是妳，妳只是某人的妻子、某人的媳婦、某人的媽媽......我常發現結婚多年的女性，失去了自己原本的主體性，彷彿結婚前的自己已經死掉良久，頂多在餐桌上偶爾懷緬！

一位太太曾在諮商室問說：「我真的能獨立嗎？我好多年沒有工作過了，也許我先生說的對，我是不能沒有他的。」所以傳統上，說甚麼婚姻對男人而言「像」個墳墓，這不過是說他開始要承擔很多過往沒有的責任。然而，我認為女性很多時候沒有意識到婚姻對她們而言，更「是」墳墓──那個以往的自己不見了、死掉了，若要離婚，更沒有信心能找回她、復活她。

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簡言之，「女人 feminine」（妻子、媳婦、媽媽）是一個晚到、卻被過於放大的身份，但女人在結婚以前、在以男性的慾望來決定自己的自尊以前，她首是先一位「女性 woman」──她們忘記了自己原有的價值，甚至是從來沒有細看欣賞作為女性的自身價值，才在離婚前躊躇、離婚中矛盾、離婚後悔恨。

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離婚不離婚，如果只是由社會傳統對女人的道德要求與罪惡感來決定，那實在太可惜了！至少，她應該得到「憐憫」。因為她有著被需要的需要、被愛的渴望、被視為獨特個體的自尊……這些臨床上的離婚核心，先需要被看見與憐憫。再者，她有個夫姓之前早就存在的自己，女性，（如果那麼不幸要離婚），等著從婚姻的墳墓裡復活。除了自命可憐的受虐者，我看不出讓人們面對離婚的「自我失敗」能夠有多容豁達。除非，這些離婚背後的原因得到社會的了解；以及，除了把過去的關係「重新安放」（re-place）的哀悼處理，我想：

她們更要把自己「重新放至」（re-place）於那離開太久、遺忘掉的「女性」主體位置之上。

當然，若是那個女性位置是由破破碎碎的童年所組成，那麼去找一位諮商心理師談談，也許是妳需要的。（就「關係」與「自我失敗」的文章，可參考拙作〈分手後的關係心理學［上］與［下］〉兩篇）

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