為了省房租、為了有更大的空間生活,或者就想有更多的相處時間,同居已經是越來越普遍的事。然而,大多數人可能都擔心過,住在一起,到底會不會消耗感情?

最近,身邊有幾位朋友飽受一個共同的苦惱:婚前到底該不該同居。

他們中部分人覺得婚前應該同居,但是內心對於每天一睜眼就看到伴侶的生活感到害怕。一位已經同居近 1 年的朋友感歎說,住到一起後三天一小吵五天一大吵的噩夢讓人身心俱疲、無所適從,建議千萬不要做自掘墳墓的事。

而另一對剛結婚不久的夫妻卻面臨離婚的考驗,矛盾正是來自于彼此婚前未暴露出的「小毛病」,後悔當初沒通過同居來試婚。

為了搜集更多關於「婚前同居」的普適看法,我們面向 kyers 做了一次小調查。 在總共收集到的 675 份有效問卷裡,有(過)婚前同居經歷的人占比 48.59%。 其中,59.45% 為本科學歷,29.88% 為碩士及以上學歷。 調查還顯示,年收入水準和婚前同居的相關性較弱。

婚前同居現象很普遍。 在 10.52% 的已婚人群中,85.92% 的粉絲經歷過婚前同居,目前處於戀愛未婚狀態的人群中,57.65% 有過同居經歷或正在和伴侶同居。 並且當中的絕大部是在關係穩定期順其自然地和伴侶住到一起的,同居時間普遍最長不超過兩年。

不論從長期還是短期來看,超過 70% 的人認可婚前同居能夠為親密關係品質帶去正面的影響,比如增進對彼此的瞭解、磨合了生活習慣和更順暢有效的溝通等。其中有 6.22% 的人因此對結婚更有信心。而主要的負面影響則依次體現為:

1. 新鮮感的透支
2. 失去個人隱私
3. 性吸引力的降低

總體上,共計 89.04%(601)的粉絲支援婚前同居,且 72.44% 的人把婚前同居視為親密關係的必要階段,62.67% 的人認為婚前同居應當以結婚作為目標和前提,否則是不負責任的行為。 與此同時高達 86.07% 的人表示會通過婚前同居來決定是否要和對方結婚。 如果無法消除婚前同居中的矛盾,87.70% 的人選擇分手。

KY 想到的問題是,為什麼解決問題不是結婚但不同居呢?


其實早在兩年前,KY 就「如何科學地開始婚前同居」從心理學的專業視角展開過探討,裡面談到說:隨著家庭模式在變得多元化,同居作為一種新鮮的家庭組成模式,一定程度上也代表了人們對婚姻看法的逐漸改變。那麼我們對於婚姻的迷茫,是否也始于和反映為婚前同居的選擇呢?

我們不妨來聽聽那些從親身經歷中得出感悟的朋友,是如何看待「婚前同居」的。

01 與其婚後懷念,不如婚後同居

神經大條 1 號,25 歲,同居 1 年,訂婚

同居是我主動提出的,那時候是熱戀期,我一心就想著能每天都膩在一起。

剛住到一起時的確很幸福,每天一起做飯、一起打遊戲、追劇,性生活和諧,還一起養了兩只貓。 但現在一年過去了,不得不說已經全面進入「一年之癢」。

癢,倒不是因為經常吵架鬧矛盾,而是完全喪失了新鮮感和激情。 我們幾乎把能做的事都做了,就好比現在他就躺在我身邊玩吃雞,我倆能一晚上不怎麼講話。 要說感情淡了,也並不是啊,感情好著呢,每天下班都打電話,週末照常出去浪,他玩遊戲間隙也不忘「撩」我兩下。

但問題就在於,因為我們知道彼此就在這裡,明天在、後天在、下禮拜在,下個月還在,那種一直在的安心,以至於讓人懶于互動,只想安靜地休息。

甚至上個月我們剛剛訂婚,計畫明年 4 月辦婚禮,而我對此竟一點都不興奮,只巴不得他接下去能經常出差,讓我感受一點「小別勝新婚」的滋味。

而婚前同居能確認雙方是否合適這件事,其實也不太正確。以前,大部分的婚前同居等同于婚前性行為,現在看來應該已經是一種普遍現象,檢驗性能力不再是個問題。 那其他方面,可以從平時的約會、旅行中瞭解對方的為人處事,或是到對方的家裡小住一段時間去熟悉彼此的生活習慣。何必多此一舉通過同居去透支婚姻呢?

更何況,這世界上根本不存在兩個天生就適合一起生活的人,總要磨合。能走到同居這一步的,都是奔著結婚去的。如果只是談戀愛就覺得理所應當要同居,不合適想分手就搬家,只是社會慣例使然。這時候,同居就只能使你提前看到對方婚後的毛病,能接受就結婚,不能就分手,我認為挺不負責任的。

所以婚前同居在我看來並無好處,我反而更懷念曾經沒住在一起時心砰砰跳的日子。 與其婚後懷念,不如婚後再同居。


圖片|原作者提供

02 和對的人統一步伐,堅定不移走向柴米油鹽醬醋茶

sunny 哥,27 歲,同居 3 年,已婚 2 年

我婚前和太太同居 3 年,前期只是覺得生理和心理很契合,雙方過得挺開心,但是不確定結婚這件事兒,屬於戀愛進入穩定期後水到渠成式的同居。

比較有意思的是,同居後,我倆在外形上和情感上同時發生了很大的改變,剛好分別對應了同居於我而言的負面和正面影響。

外形的改變在於,兩個在彼此顏值最高峰相互吸引的人,同居後安於現狀,不思進取,體重同步直線飆升,一發不可收拾。 但與之伴隨的兩個人之間的感情,則經受住了時間的考驗,在空前確信了彼此的三觀和發展潛力後,倆人統一了步伐,決定堅定不移地走向柴米油鹽醬醋茶的生活。

期間有這麼一段感受我至今記憶猶新。 同居一年後有段日子心裡特糾結,兩個本來不太正經的炮友突然想要奔著結婚去? 一想到今後兩個人的圈子要上升到兩個人的家庭就覺得頭大。 例如我們來只需要認識一下彼此的朋友,喜歡就見一見,不喜歡就不見。但是到了談婚論嫁,基本的談錢禮儀是少不了的,同時還要接納彼此的家人。

這對於同居時兩個人的心理素質、見機行事的說客技巧等各方面都提出了無形的、巨高的要求。最重要的一點,兩個人會莫名的有種對將要延伸到柴米油鹽醬醋茶生活的恐懼,這種恐懼感是無法言說的。

不過到了同居的第三年,我們越來越覺得彼此之間除了愛情好像還有別的東西,當時還說不清楚也不敢肯定這是什麼樣的感情。直到我們確定要結婚的時候才發現,那是所謂同居後愛情向親情的演變。

當你半夜醒來時伸手一抓,能摸到對方肚子上的肥肉,竟然還有那麼點安心。

03 世界上最遙遠的親密,是在錯誤的時間和不確定的人同居

田野,22 歲,同居半年,面臨分手

婚前同居這個詞,過去在我的概念裡就是沒結婚的兩個人住在一起,沒什麼特別的。所以當女朋友辭掉另一座城市的工作到北京來找我時,也沒經過考慮就住在一起了,當時處於戀愛的第 3 個月左右。

可沒想到,同居後的半年裡,生活中處處是矛盾。小到斤斤計較于對方每天的日常舉止,比如回家之後有沒有進行親密的互動,頭髮積了一地有沒有主動打掃的意識,大到金錢的收入、支出無法達成共識,不良的作息習慣相互影響乃至危害身體健康等等。

雖然每次吵完架,基本都是我先服軟承認錯誤,但事實上,我們雙方並沒有獲得過一個冷靜的空間和足夠的距離去釋放壞情緒。 這就造成我看你不順眼,而你又天天在我面前晃,於是我就看你更不順眼的惡性循環。

而最令我感到痛苦的是,在此之前我們還沒來得及享受戀愛的幸福,就因為過早地同居弄得彼此遍體鱗傷。 儘管無數次在分手的邊緣試探,但最終又迫于同居之下各種各樣的捨不得、不甘心、無法跟父母交代等原因而不了了之。

也直到這時候,我才意識到當初草率地同居是多麼幼稚和不負責任的選擇。

我開始反思,婚前同居並不是一個簡單、順其自然的行為,而應該是一個嚴肅的、需要經過雙方慎重討論再做出的決定。

特別就我目前的經驗之談,戀愛初期不要輕易選擇同居,只會徒增痛苦,或者循序漸進地來,最好事前能開誠佈公地交換一下同居目的和未來關係的可能性。

還有一個很容易被忽視的點:婚前同居有一個非常必要的前提是,兩個人一定要有結婚的打算,以結婚為共同目的,而不是憑隨心所欲和一時衝動。 否則,就會像我一樣,在錯誤的時間和不確定的人,走入一段世界上最遙遠的親密關係。

04 拔掉壓死愛情的最後一根稻草,找到另一種戀愛的新鮮感

小丸子,26 歲,同居 9 個月,新婚

我和老公婚前同居 2 年,剛開始住一起會有點不習慣,身邊無時無刻有男朋友在會顧慮形象,擔心自己睡覺時候會不會有不太好的習慣,早晨起床有沒有口臭,睡衣一定要買成套的。

後來時間久了這些包袱就沒了,怎麼舒服怎麼來,然後驚喜地發現彼此都非常能接受對方生活上的小情趣和小邋遢,基本沒有為生活習慣的事吵過架。

我們倆的矛盾大部分來源於性格本身,相反,我認為正是婚前同居給我們增加了更多面對面交流的機會,緩解了矛盾。

至於弊端當然也有,最明顯的一點就是,每個人在家裡都是最放鬆的狀態,你的優點和缺點都會被放大並且無處隱藏。 所以兩個人適不適合一起生活,一起生活一段時間就會發現問題。

但對我來說還是利大於弊。 因為如果婚後才發現兩個人生活習慣無法磨合,分開的成本會比戀愛時候大很多。 並且很多情況下就是那麼一點點小事,比如你睡眠淺,可他一沾枕頭就打呼嚕;你習慣收納,他卻一回家就喜歡把換下的衣服亂扔等等,都有可能是壓死駱駝的最後一根稻草。 拔掉這些稻草,要趁早。

再說說結婚吧,婚前同居使我確定他不僅是我愛的人,還是一個適合結婚的物件,對我的脾氣把握得非常準確,也能看出來他在生活習慣方面很遷就我,比較會照顧人,有責任感。 這一點直接導致我在戀愛期間就有一種結婚很多年的錯覺,以至於婚後經常忘記自己已婚。 (狗糧本糧)

對此也有人問過我:婚前同居難道不會過早消耗戀愛的激情嗎? 我想每個人情況都不同。 我們大概是戀愛時把激情用完了,反而在同居時找到了另一種新鮮感。


圖片|來源

05 必要的試婚是及時止損,任何一段人生都不該被白白浪費

許老師,30 歲,未經歷過同居,走向離婚

我和老公是在確定關係後的第二年步入婚姻的,由於我們婚前沒有經歷過同居,對於婚後所有的美好生活嚮往都來自于想像,特別是基於戀愛時期展現的最好一面的想像。 接著問題很快就隨之而來。

首先,我發現他不會自己洗衣服、做飯,習慣于過著近人生 30 年來,飯來張口衣來伸手的日子,而問題的根源還來自于婆婆對他的寵溺。 我也不厭其煩地嘗試過各種或大或小的溝通,和有意無意地培養,但依然很難改變這個根深蒂固的事實。

其次,我是個比較外向的人,公休日喜歡出去旅行,平時愛經常和朋友們聚會。 但他是個宅男,除了工作,就是躺在沙發上看電視、玩手機。 婚前我們並沒有覺得這會是個大的問題,只要相互妥協、配合一些就好。 但婚後,他卻要求我也和他一樣,晚上下班立馬回家,週末也要呆在家裡陪父母。

而導致我們走向離婚的是前不久一次約定好的旅行。 由於我們結婚並沒有度過蜜月,所以婚後我一直想找個機會和他一起出去玩一趟,哪怕周邊走走也不錯。 在征得他同意後,我提前一週訂好機票,結果臨近出發的前一天,他告訴我之前忘記了這周他表妹要到家裡來住幾天,我心想那下週去也沒關係。 但沒想到下週他又以約了同事吃飯為由,索性想要取消旅行的計畫。

這一次我爆發了,大吵之後,我選擇一個人出遊,可沒想到他竟然對我說,你出去玩就別回來了。 一怒之下我提出離婚,他才為此道歉。 然而對於今後該如何走下去,我已經心灰意冷。

我發自內心地提倡婚前同居,因為不真的在一起朝夕相處,有很多隱藏的問題靠平時約會吃飯是暴露不出來的,只有通過科學試婚,把風險前置,才能及時止損。畢竟任何一段人生都不該被白白浪費。


圖片|原作者提供

整理訪談稿的時候,我剛好收到一首網易雲音樂的推送,被兩句歌詞小小地啟發:「也許你的愛,是雙人床;也許你的心,是單人房。 」

現實中,相比在家鄉工作生活,那些同在都市裡奮鬥打拼的戀人似乎更容易面臨「婚前該不該同居」的選擇。有時候兩個人住到一起,可能就是想要在原本各自租下的單人房裡放上一張雙人床,能在人生各自堅持的疲憊時刻,相互取暖。而不管是出於結婚的明確目的,還是被愛的衝動所驅使住到一起,某種意義上,婚前同居都是一場有趣的冒險。

這個過程中,你開始承受一些風險,會對你走入婚姻的決定產生影響。 但其實這些都不要緊,最要緊的是,你們是否在此之前面向過對方把內心敞開,願意試著在心裡為 TA 放置一張雙人床。 因為這張雙人床,兩個人即便在離開萬里之遠的時候,心裡都有一個最想回去的地方。

我相信這是嘗試婚前同居的最大意義。