一路走一路丟：人生道路上，有什麼是需要割捨的？

不曉得你有沒有這樣的經驗：媽媽叫你整理書桌的時候，你會把東西統統塞在抽屜裡，說：「整理好了。」每當媽媽叫我整理書桌，我都會直接塞進抽屜，假裝看不到就好。結果長大後，對糟糕的情緒似乎也是這樣處理，因此心中的負累越積越多，很多東西很久都沒有打開來看，也不願意再看。

當你逐漸地往自己想要的方向前進時，勢必要學會評估什麼是對現在的你來說有價值、有意義的東西，什麼是你害怕失去的。

不曉得各位有沒有類似的經驗，孩提時期媽媽讓你整理書桌的時候，你會把東西統統塞在抽屜裡，說：「整理好了。」

我小時候常常這麼做，每當媽媽讓我整理書桌，我都把桌上的紙和文具直接塞在抽屜裡，假裝看不到就好。長大後，我們對糟糕的情緒似乎也是這樣處理，因此心中的負累越積越多，很多東西很久都沒有打開來看，也不願意再看。

對外人來說，我在某些方面是很有條理的人，比如說工作上，我的 Instagram 的照片排版就很有條理，做得很好，但我自己卻很清楚沒有把這個習慣帶進生活。那種感覺有點難過，就像是把一切的精力都貢獻給了工作，到整理自己心情時，就只剩下逃避。我們每個人都很擅長把雜亂的東西藏起來，所以外人來看的時候，會說：「這不是挺好的嗎？」但我們自己知道真實的狀況，藏起來、逃避負面情緒不代表心裡真的沒事了。

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自從我的外傷漸漸好起來，心中的傷卻逐漸浮出檯面。

以前我一心只希望自己的外傷趕快復原，至於內心的傷口，就像小時候整理書桌那樣，藏起來不要被看到就好。然而，把東西從一個地方塞到另一個地方，那不叫做整理，久而久之只會藏汙納垢，甚至把原本的空間變得雜亂不堪。

那陣子，我的情緒很負面，總覺得自己一直在給父母出難題。我沒有按照他們想要的方向走，我到現在還是孤家寡人，直到三十一歲那年，我的右眼失明了，我怎麼永遠長不大，無法讓他們放心。其實我的父母很好，他們根本不會這樣想，但我覺得自己沒有讓他們感到驕傲，那種自己不夠爭氣的想法始終無法消散。

有時候，我會跟他們溝通這種情緒，明明是希望能夠傳達心意、希望互相理解，但溝通的時候，卻因為語言表達方式搞得不歡而散。這讓彼此都變得更迷惘，尤其是我，當我無法理解到底該怎麼解決問題的時候，只會覺得自己哪裡做錯了，做得不夠好，陷入無盡的負面循環之中。

我知道自己外表看起來很親和，但真正深交的朋友並不多。我知道自己對陌生人、陌生的狀態總是懷有恐懼，所以在療傷的過程中，要對新朋友、新的事物敞開心扉，沒有想像中容易。

當我不知道該怎麼辦的時候，我決定整理自己的書櫃。書體現了我們的思想和價值觀，我試著透過整理書籍，感受現在對自己最重要的是哪一種價值觀。整個過程比想像中困難，因為我從小喜歡閱讀，有些書已經變成了自己過去的回憶，捨不得丟棄；有些書啟發了我，讓我想起自己最初想成為作家的感覺。

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通過整理既有的書籍，讓我變得更敏感，當拿著那些對我有意義的書，慢慢的我會感覺到很溫暖；也有些書沒有感覺了，那時我會很清楚地意識到，這些是我不要了的價值觀。其實，整理到後來最困難的是文件、手稿和筆記。

我的書櫃裡留著許多過去的東西，童年時期的相簿、小學的畢業紀念冊，國中買的信紙、高中的手抄筆記、大學的原文課本、各國旅行時買的幾百張明信片、關於我的剪報、雜誌採訪，還有讀者的賀年卡片與來信。我對這些東西有感情和回憶，但它們堆得整個書櫃亂七八糟，為了自我欺騙，我又開始把這些東西擺放在其他的收納空間。

茶几下面的櫃子塞滿了各國帶回來的明信片，廚房的櫃子裡塞買了朋友送我的禮物的購物紙袋，書桌的抽屜裡塞滿了演講時讀者送我的紀念品和手寫卡片，一進門的櫥櫃滿滿都是我搜集的動漫公仔。我很珍惜這些東西，從這些小東西裡面，我發現自己一直都是被愛的，即便小時候求學時父母不在身邊會略感孤獨，即便有些朋友已經失去聯繫，但那些一起相處過的曾經都點滴在心頭，所以，我一直都保留著，捨不得丟棄。

我保留這些，是為了啟發和感受那些溫暖，所以這些東西對我來說，最有意義也最難釐清，到底該怎樣去蕪存菁？發現什麼是自己最難割捨的，也是人生課題的一部分。

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後來，我找了一個又一個的鞋盒，把一些不會用到，但富含紀念意義的東西放進去，譬如童年時期的相片、各種時期的畢業紀念冊、讀者寫給我的賀年卡，把這些我需要永久保存的東西收納起來。再來，我把一些重要的合約、文件、保險的資料收納在另外的鞋盒中，最終，東一塊西一件的文件被集中起來，放置在書櫃的某個角落。

我整整花了三個夜晚整理這些東西和書籍，這樣的過程也幫助我走過一段難熬的時間。