「好女人」迷思：只是犧牲奉獻，不會讓妳更好

文｜皮爾斯夫人

記得有回先生下了班在燙衣服，燙著燙著口裡就喃喃地念說，我怎麼從來都不幫他燙衣服？那時我聽見，沒回他甚麼。有天跟好友 A 出門去，問起 A 她有沒有幫她老公燙衣服？她說「哪有！他自己燙啊！偶爾他過生日我就幫他燙一下，當個生日禮物。」這一聽我可樂了，有天晚餐跟先生提起這事，先生開始有點嫌我家事能力不足。

那時剛來德國第二年，老實說給自己很大壓力與要求，但慢慢地我發現身邊的德國媽媽們，家裡都還沒有我整理得乾淨。還有德國媽媽們的晚餐可能只有麵包加冷沙拉與起司。那時的我，可是每天晚上都煮熱食的。仔細想想老公的要求，發現他是拿婆婆的標準來要求我，將自身媽媽的期待放在老婆身上。

兒子兩歲前，生活除了寫稿外就是全職主婦。在帶兒子到快滿兩歲，自己面臨了相當嚴重的焦慮；雖然看著恩典成長我很滿足，但當伸手牌生活一久，開始慢慢感受到夫妻關係的失衡。雖然表面上說得很好聽，男主外女內，可當有時先生下了班一不小心發起情緒時，那時的我常選擇隱忍著自己的不舒服。後來覺得再那樣下去不是辦法，是時間到了，該離開家門去進修充實自己，逼自己走出那個瓶頸。

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兩歲時恩典開始上幼稚園，我開始為期兩年瑜珈師資班訓練，與皮拉提斯老師師資訓練，甚至在還沒拿到資格前就在家裡自行教學開課。一向務實的老公說這樣不行吧？會有人來上課嗎？雖然先生有所疑慮，我還是去做了。因為就是有人來上我的課，我為什麼不教呢？然後就從那個時候到現在，我教了瑜珈七年。後來的工作發展，也持續寫書並自創了風格旅行團，並趁著每年回台灣辦起自己的公益活動，與書友互動會。

十年婚姻能走到此刻的幸福，與仍還保有著美好熱度，我想有個部分就是選擇在婚姻裡，保有自己對生命的熱情，繼續做自己喜歡的工作。不想辜負人生的行動力，讓我離開家後，開創了新的動力，因此更有能力將那份正能量引流回自己婚姻裡。

這些年來，持續在生命上的開展，回到關係裡，明顯感受到先生對我更多的尊重與欣賞。婚姻裡也許我永遠達不到先生期待我如婆婆於家務事上的完美，但我自問已做到七十分是夠的，甚至刻意不讓自己如傻媳婦般乖乖做滿分。畢竟論安家我是一個用心的媽媽，而生命還有很多豐富有趣的面向，本人實在無法只滿足於當一個完美的媽媽桑。

看見自己內在的需求，承認並接受她，自此在關係裡可以穩穩站住自己的立場，也因為內在強大的力量，比較不會在對方不切實際的期待下，來者不拒地一回回，假扮好人一味去滿足對方，而完全將自身感受至之不理。

婆婆那個年代的女人，一生奉獻家庭與孩子；但這個年代，環顧身旁的德國媽媽們，十個裡頭只有兩個是長期的全職媽媽。在德國不少家庭，在孩子一到三歲時，父母花費很多時間享受親子時光。身邊好友們幾乎在孩子兩歲到三歲左右，都陸續回到職場上。德國盛行當媽後的半職工作，從婚前一周四十個工時，轉變成一周二十個小時。媽媽們都知道這樣的工作時間與型態，是會有幾年的過度期；等孩子越來越大，她們就可以再將工作型態作更多的成長與變化。

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有回跟兩個姐妹喝下午茶，大伙聊起來的話題是「當全職媽媽好嗎？」我的這兩位好友都是職業婦女，紛紛直爽地說：「當三年全職媽媽，其實只要家庭經濟無虞，是很棒的一個生命經驗。但超過四年以上就得看情況了。」B 說她的好友 F 當全職媽媽十年了，先生是高級主管，收入非常好，家裡是大別墅、開好車，三個孩子每天都安排了滿滿的才藝課。但每回聽她聊起近況，全都是抱怨。

B 跟她說孩子最大的九歲，最小的也六歲了，你也可以重出江湖去做自己喜歡的事啊！但每一回 F 都說，她離開職場十年了，不想回到老職位。重點是她也對「作些甚麼樣的新工作」沒有任何熱情，也不曉得自己到底喜歡甚麼。然後說完順補一句說：其實也沒關係啦！孩子還是需要她每天開車戴來載去的，她覺得這夠她忙的，她也很懶得再改變生活型態了。

聽完 B 說 F 的故事，好友 E 嘆了好幾口氣問 B 說：「你那朋友跟先生感情好嗎？」B 清了清喉嚨嚴肅地回，她說：「妳看過 F 每日匆忙開車接送孩子來來回回的蒼白樣吧？一個不快樂的母親，不再花時間愛自己的女人，你應該猜得出來她跟先生的冰冷關係吧？」

那場三個女人小八卦閒聊聚會，我們三個職業婦女，互相激勵著彼此：那就是女人結婚後一定要想辦法，持續自我成長，不管是在工作及生活版圖；這會讓一個有婚姻的女人，更快樂更自信。

雖說婚姻裡保有自我很重要，但回歸家庭裡的大小事，我仍將經營婚姻與自我發展的同一個天秤上。關於先生期待我的「完美好女人」想像，這些年來，漸漸知道如何在彼此的差異中找出一個公平值處理：後來全家三人各自分配均量的家務工作，這招一出，凝聚了共識、免了衝突。

不過話說，這些年家庭角色的洗禮下，清潔打掃這件事上，我是真心喜歡做的。寫稿子動腦久了，我習慣花個一個小時做家務事平衡自己，為家裡花心思創意妝點；單純是熱愛美學生活的我，手癢不做不行的自得其樂。

十年主婦生活學分，年年修考之下，此刻為家務付出的點滴，可沒有一點所謂的犧牲與奉獻偉大遑論。跳進好女人陷阱之前，如果非出自一顆歡喜甘願的心志境界，那些付出犧牲『好』味裡頭，肯定有心理苦毒，隨時會在婚姻有狀況時，從全身七孔爆出煙彈味。

「好」的前提如果是奠基在雙方溝通過的理解度，那「好」字肯定能被提位昇華，搖身一變成為我「好」，你也「好」；給與收之間，脫離抱怨與委屈心結部隊，雙方可以自在站上愛的天秤，懷著某種柔情敬意付出著，並感激地享受互諒互愛的暢行無阻。