讀者投書，迷人來稿。作者天空子寫同志真心話，在思考如何融入伴侶的家庭之前，別陷入委屈自己的泥淖，試著從尊重彼此做起。
作者｜天空子
我該如何融入對方的家庭？
或者其實我們是想問 ：我該如何「不委屈的」融入對方的家庭？
傳統價值觀或說社會主流價值觀總是要求女性要融入對方家庭，正所謂嫁雞隨雞，女性，總是也不免地陷入「我該如何融入對方家庭」的煩惱中今年中秋意外地被這個話題打到。
一對算是兩方都 30up，經濟獨立，已同居的拉子 couple，
小 A（自我認同 T）和 B 子，在 B 子的邀請下，隨她回家過節（B 子在家未出櫃），連假三天的第二天收到小 A 的訊息說：「融入不了對方家庭⋯⋯妳們有一樣的困擾嗎？」
小 A 她是專業訪談員，外向且交友廣，一般社交不成煩惱，如今的焦慮可能是可以這樣討論吧：
1. 傾向合理化對方家族的不歡迎，而自我貶低
因爲是同志伴侶身份，面對自己和自己親友時，都會面臨認同的焦慮，出櫃的壓力，不被接受的忐忑。所以有時候會忘記，其實對方家人的不那麽友善不是同志獨有的。
異性戀的世界也常上演，像是婆媳問題，家事分配等，可以找機會問問結婚和已經生孩子的朋友，有多少人回婆家能有回到自己家的自在？80% 的自在？60% 的自在？
異性戀與同性戀的差異可能在於，對方家庭可以一秒合理化自己不接受你的原因，甚至不用修飾，也不用先認識你，妳的內心也容易合理化對方的不接受，覺得有虧欠是不是要多做什麼？其實每個團體不論大小都有他們自然形成的規則，說好聽是默契，說難聽是潛規則，拆解一下即是每個角色被認爲應符合的樣子，和該團體中其他人的界線。
一個團體要納入新成員，以國家為例就是移民（甚至難民），可以想像問題來自很多面向，每個國民對移民應有的角色想像也不全相同。而不同移民自己對自己新身份的想像也各有不同。
對一個家庭來説，納入新成員像是結婚，或者帶伴侶回家，到底家族相關成員／女友／自己同時對於新來者該如何定位及表現，如何達到新的平衡，也就關係著融入的程度。所以⋯⋯
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2. 不融入不是你一個人的責任，而是雙／多方的責任
融入意味著 A 方包容 B 方進入，同時在另一層面 B 方包容 A 方進入，例如表面上 A 到 B 家庭 A 方包容 B 方進入，心理上 B 方包容 A 方的規則進入。當妳感覺不融入時，不妨問問自己，「妳心中的『融入對方家庭』是什麽？和女友心中的一樣嗎？」
是對方家長殷切的聊天？像個家人一樣要一起做家事？
如果有了一些想法，不妨比對一下，她家外來成員互動的方式是如何？自己家的又如何？這些想法來自於自己看童話書的想像？還是自己原生家庭帶來的框架？自己想要的融入法，是否在對方家族中可行？
你可能會想，我要的不多，「只要接受我（作爲同志伴侶／比較中性的朋友）就好」。
如果對方跟家人沒出櫃或對方家族稍為保守，你要的「融入方法」大概不太可能，可能原本的成員這個屬性都不被接受了，更何況是外來新成員，或者女友其實沒什麼想法，也不覺得能夠融入，那妳是否想要擔任這個定位不明角色？還是你有什麼想法呢？
3. 先來說說妳帶我回家有什麼企圖？（羞）
先釐清一下彼此心中兩人一起回家的最終目的吧！
（1）釐清終極目標
可能一開始在想的時候會是，讓彼此了解生活，或者想給女友一個名份，讓家人先認識妳，但有沒有在想過要做這些事的背後是為了？
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想了解生活？>> 需要和女友家庭一起生活所以要實習？
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女友名份？>> 名份是誰定義的？法律？還是爸媽？還是你自己？
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讓家人認識 >> 以什麼身分認識？家人為什麼需要認識？
最後發現每一項都可一直延展下去，直到答案是⋯⋯
A. 目前家人接受 > 可能繼續一起
B. 目前家人接受 > 可能不繼續一起
C. 目前家人不接受 > 可能繼續一起
D. 目前家人不接受 > 可能不繼續一起
（2）依據目標，我和女友如何合作？
如果答案是 BD（B. 目前家人接受 > 可能不繼續一起；D. 目前家人不接受 > 可能不繼續一起），可能有其他的問題要解決，今天先不討論。
假設是 AC，如果最終目的是希望兩人可以長久走下去，也許可以先問看看另一半對帶自己回家有什麼想像？
A. 目前家人接受 > 可能繼續一起
如果她希望你可以融入，可能是怎麼樣的方式？她們家的人自己是這樣互動的嗎？例如他家的人很冷漠，期待他家人因你而變得溫暖，是否短時間有點不符現實？要讓你可以融入她們家，她打算有什麼行動？她希望你做的事情能夠具體化嗎？例如「我希望你跟我媽可以好好相處」這個「好好」的定義是什麼？100 種人可能有 101 種想法。
若能具體化例如：
「看到我媽微笑打聲招呼（可能用台語比較好），不要亂幫我出櫃」，兩人希望在家族面前展現的形象會更一致，減少彼此之間認知的落差，外敵環顧，內部務必要減少戰爭啊，如果先對好稿，雙方都沒想到的部分，就下次改進，這次也沒有需要互相責怪，如果已經對好稿，對方還脫稿演出，吵架有本，修正有方，就算吵架了也是有個方向可以修正比較不會陷入彼此埋怨、委屈、誤會的情緒。
C. 目前家人不接受 > 可能繼續一起
融入還有那麼需要嗎？請停止自卑與內咎吧！從不接受到接受願意花多少時間的力氣去處理？是不是該設個停損點？一樣，具體化在目前的限制下，女友希望你達到的事情以及承諾出自己真的願意達到的事情，所以就會是：女友希望你達到的事情 <=> 你真的願意達到的事情。
互相成立調整的動態平衡過程，直到達停損或目的。
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4. 融入的必勝心法
「妳的重點不是要讓她喜歡上妳，而是讓她懂得要尊重妳」——《瘋狂亞洲富豪》
如果是希望對方家人喜歡，可能會想討好迎合對方，但當有太多人要迎合，各種喜歡的標準也會因時地變化，大有可能最後迷失了方向，最終失去了自己。（推薦閱讀：《瘋狂亞洲富豪》為何火紅？女生終於不必靠跌倒，討男主角歡心）
但若是希望對方尊重則不同，要人尊重需要好好經營自己，讓自己成為一個值得對方尊重的人。到最後，就算對方還是沒能尊重你，我猜，妳也能滿意自己的狀態。
另外的迷思就是「是不是要要委屈求全？」我猜，你心中所謂的「全」一定包含一個「你開心的自己」，如果你委屈了，這個全就會有個缺，也就不會全了。我想是可以讓步和調整的，但不要是委屈的，差異在於：讓步，是不論結果如何都願意這樣做（例如最後分手了也不遺憾）；委屈，是如果沒有達成想要的結果就會覺得自己虧了受傷了，誰都沒贏。
致終將獨立的我們
我們來自不同的原生家庭，帶著不同的想像和框架，遇到了想要長久經營的另一半後，我們終將從原生家庭「獨立」出來組成「新的單元」。
獨立並不同等於與原生家庭斷裂，而是這個你們組成的小單元，有全權決定自己的走向及發展，有選擇權的選擇用何種方式與原生家庭聯繫，而這個方式是讓你們舒適且能維繫小單元的。
原生家庭隨著時間會改變（兄弟姊妹出嫁），長者會凋零，妳們真的想要融入的家族是什麼呢？
真的愛妳們的家人，會希望妳們開心和幸福，也許總有一天，他們會了解這個選擇是帶給妳們開心和幸福，也為妳們的幸福感到開心。至於不為你們的幸福感到開心的家人，在你獨立後，找到自己的開心與幸福後，面對能不能融入他們這個議題，妳是否有新的想法了呢？
