作者柚子甜與你的交換日記，探討親密關係裡比較輸贏的心態，放下比較，你才能看見屬於自己的好。
親愛的柚子甜：
我陷入了一段感情苦惱，想問問你該怎麼辦？跟現在這個伴侶在一起一陣子，一開始我們很相愛，也走過了很多難關。
但我心裡最大的糾結是，前女友總是陰魂不散地傳訊息給他，每每我提出抗議，他卻覺得我在無理取鬧，只會安撫我說他很愛我，要我不要想太多，但，前女友還是常常在半夜傳訊息給他。
到後來，我們只要有爭吵，他不但不跟我溝通，反而會跑去跟前女友說，兩個人還會一起指責我的不是，最後我們也真的分手了。
但，明明是這麼傷害的感情，分手後，我卻還是想復合，到底該怎麼辦？
小艾（化名）
※以上讀者來信已經同意化名改編※
「復合」往往是感情裡一個難解的課題。聽到「復合」兩個字，當事人往往心裡糾結，苦澀與理智拉扯中，又拌著一點糖蜜般的渴望；身旁的朋友聽到，則多半嘆一口氣，覺得阻止不了，卻又心疼你委屈，最後只能搖搖頭，說一句不著邊際的安慰：「你自己想清楚就好。」
很多時候我們都以為，分手後想要復合，應該代表這段感情曾經讓我們很快樂，才會這麼捨不得。然而實際上，在我做心靈諮詢的經驗裡，很多人即使很清楚對方不好，甚至還跟前女友藕斷絲連，搞得自己異常痛苦，卻又在分手後鬼打牆的想回頭，不要說旁人不理解為什麼，當事人也常常懷疑自己「卡到陰」。
然而事情是這樣嗎？
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親愛的小艾：
其實我認為，感情中沒有「卡到陰」這回事，剪不斷理還亂的現況，往往是我們以為是愛情的東西，背後藏著人性課題。當男友跟前女友勾勾纏，我們卻放不開，以為是自己還愛；但另一個可能是──這段感情讓我們蒙上一層「不想輸給前女友」的陰影，才會即使痛苦也不願意放手。
想復合的「愛情陰影」：我誰都可以輸，就是不想輸給前女友
我聽過有個女孩，男友跟他在一起之後，心裡還有前女友影子，常以「朋友」名義保持聯絡不說，甚至一天到晚在對方臉書按讚。女孩被搞得心神不寧，每天要點那個女生的臉書十幾次，確定那個女生的最新動態（其實她才是前女友的鐵粉吧？）還跟朋友咬牙切齒地說：「我誰都可以輸，就是不想輸給他前女友。」
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緊盯前女友已經夠匪夷所思，但女孩為了讓男友更喜歡她，還做了一件更進一步的舉動──她會開始模仿他前女友。前女友穿韓系高腰褲，她馬上買了一件一模一樣的；前女友燙了瀏海，她也馬上約了設計師；前女友在 IG 上曬光療指甲，她馬上去查是哪一家工作室，還跟美甲師指定做一模一樣的款式。
其實女孩自己也覺得很痛苦，但是不曉得該怎麼做才對，為了吸引男友的愛，乾脆「前女友有的我都要有」，以確保自己不會「落後」。但實際上，當人們這樣做的時候，已經不知不覺地把「自我價值」拱手讓出，讓「男友」和「前女友」，變成唯一能定義她「價值」的人。
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男友最近比較乖，她就覺得一定是自己「夠努力」（也就是夠像前女友），男友的心才這麼定；當男友又跟前女友開始要好，她的自我價值就開始破碎，又想著該怎麼討好他，才能把他的心拉回來。這樣一來一往地，那份「我就是我自己，值得以我原本的樣子被愛」的自我價值，就會逐漸變得脆弱，甚至粉碎。
大部分的人即使沒做到這種程度，但只要關係中的其中一人，任由前段感情在關係中忽明忽滅，觸動到對方的不安，當事人的「自我價值」都很容易在「較勁」中變得脆弱，而做出其他人不能理解的行為──例如，即使不快樂還是想再一起，或是分手後還想復合。
那個「復合」的心，不代表他「真的那麼好」，更不是「舊情難忘」──比較像是「不想輸」，甚至是「不想因為前女友而輸」。
表面上看起來匪夷所思，其實是當事人的自我價值，已經在較勁的關係中變得薄弱，認為「擁有男友的愛才代表我有價值」、「擁有他的愛才代表我沒有輸給前女友」，旁人以為她是為了愛飛蛾撲火；實際上，只不過是被破碎的「自我價值」在渴求關愛罷了。
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我想起自己曾在書裡寫過一段話：
「一顆想復合的心，會讓你成為愛情中的替代品。」──《有些情傷過不了，是因為你還不夠懂自己》
「想復合」的心，會讓自己的身分降級成「備胎」。人又是有惰性的動物，只要身邊有個還不差、死心塌地的人等著他，都不會想好好經營感情。他在面對和妳的感情時，前女友就已經是扮演這樣的角色，才讓他不想好好經營跟你的關係；而現在分手了，如果我們只是希望「復合」可以修補「自我價值」，而又去頂替這個「備胎」角色，更是不值得，也很讓人心疼。
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交換日記最後，我想送一句話給親愛的你：
「與其花時間期待復合，不如先陪伴在感情中受傷的自己。」
真正要講復合，也得等我們有底氣了、相信自己值得被愛了、對方也願意好好經營感情了才行。那樣的復合，才是有機會「重新開始」，而不是「用舊的彼此期待新的未來」。
柚子甜 上
