讀者投書迷人來稿，作者 Ellen.C 寫《婆的深櫃之路》，同志女兒寫給母親的家書，即使我們只能隔著遠路去愛，但這份愛，會讓我們找到不傷人的方式去擁抱彼此吧！
文｜Ellen.C
夢幻彩虹色的天堂道路
這是一封，寫給一位同志媽媽的公開信。
親愛的媽媽，請原諒我，還不夠堅強勇敢，不能當面告訴妳，反而匿名寫信給妳，我在遠離家的地方，提筆寫下我對妳的愛與怨。即使妳不會知道，但我承諾，有一天，當我足夠強大時，我會帶著這封信，誠實現身在妳面前，讓我們終於可以誠實地陪伴著彼此，走過徬徨懷疑，卻充滿夢幻彩虹色的天堂道路。
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親愛的媽咪
我是妳的女兒，妳的最愛，妳此生傾力深愛的唯一。
小時候，妳常抱著我說：我是妳最大的希望。妳嚴厲地教導、溫柔地擁抱，誰欺負我，妳就要跟他拼命。
一直到 16 歲搬家前，我們都睡在同一張床上。搬家後的小公寓是我們安身立命的地方，大一時，我一直不能適應一個人生活，三天兩頭半夜跑回家，再晚，妳都留著那扇門，做我最堅實的依靠。
我們是非常相似的，從小小的骨架開始，我從內而外都透著妳的影子，搬家後妳要獨自照顧我，還要關心父母、扶持姊妹，妳說這些是甜蜜的負擔，再重都不曾壓垮妳瘦弱的背脊，有時候我回家，隔著衣服觸碰妳時，都覺得妳好小，又矮又瘦，颱風卻都沒有吹走妳過。
妳時常說，我能考上好高中、好大學，是妳的驕傲，而且未來算命的都說我會讀博士，妳按著我的肩膀，驕傲地說，妳養了一個好女兒，妳要拚盡全力，讓她沒有憂慮地盡情念書。
這樣讓妳驕傲的女兒，卻在愛情上跌倒了無數次，因為她愛的，是女人。
讀女高時，我初次戀愛：「媽，我跟班上的 XX 在一起了。」第一次，妳看起來好錯愕。轟轟烈烈的初戀，帶來我們第一次勢同水火的爭論，妳認為我終究會懂事，會愛上男生，但「我不會愛上男生了，妳不要逼我。」；妳讓我在外公外婆面前說些討喜的話，我就發脾氣：「妳就是覺得我很丟臉是嗎？妳就只在乎妳自己。」；妳責怪自己，偷偷在房間哭，路過的我丟下一句：「要這樣哭哭啼啼，妳當初就不要生下我。」
我不記得妳說了什麼，好奇怪，妳是不是不願意傷害我，所以都不說話？那麼，我怎麼忍心這樣對妳說話？妳的白頭髮是我一句一句說出來的嗎？
妳的年代裡，女大當嫁，妳還曾給我看過存摺，說這是妳捏緊荷包攅下來的嫁妝，妳打拼來的一切，百年後都要給我成家立業。那當年平地一聲雷，是不是嚇壞妳了？不經大腦的一句「我是同性戀」，是不是讓妳手足無措，打碎了妳預演過無數次，關於女兒婚禮的藍圖？
妳一定很擔心百年之後，自己的女兒孤獨活在世界上，沒有一個家，對嗎？妳的抗拒都是對我深刻的愛，是吧？雖然有時候妳並不知道，妳的愛傷害了我，就像我只關心我的愛情和淚水，認為妳不愛我了，所以，我一定也卯足力氣，深深傷害了妳，即使妳不知道，但傷害妳的愧疚，卻時時纏繞著我。
即使我是個不肖的女兒，妳還是摳下每一分錢砸在我身上；即使我終日碌碌無為，在妳眼中，卻依然是那個資優生女兒。是妳用心跳給予我脈搏、用血流賦予我心跳；妳吃下的每一口飯食，都曾經滋養過我的生命。
女人是花，妳的盛放是我的發芽；我的花開踩著妳凋零的泥地，無論妳花落何處，那裡，都是我要回去的家。
524 釋憲那天，我盯著螢幕直播，幻想著結婚典禮那天，妳一定要在，要幫我披上白紗、牽著我走到紅毯盡頭，把我交給要與我執手一生的人。我一直想、一直想，想著想著，眼淚就流了下來，因為我不知道怎麼不傷人地告訴妳，紅毯那端的，是另一家的寶貝女兒。
我不知道怎麼無痛地讓妳接受我的愛情。
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我是那麼愛妳，妳的深情從我懂了以後，就感到無以為報，那我又怎麼忍心妳受苦，怎麼願意讓妳操碎了心？後來，每一次我與女友擁抱時，都會想到妳，那些回憶像針一次刺痛我，回憶裡，妳的每一滴眼淚都苦透了我的心，年復一年，我看著妳越來越多的白髮、越來越小的肩膀，就越來越沒有勇氣，再一次出櫃。
我寧願就這樣關一輩子。
可是隔著我們的這個秘密，卻一年一年越長越大，隔得我們距離越來越遠。我不是沒有怨恨的，在暴力的親密關係裡掙扎，卻不能開口告訴妳我的傷痛時，我是怨恨的；在妳把我丟上計程車，送回滿是暴力怨恨的女友家時，我是怨恨的；在被歷任女友詢問著為何見不了家人時，我是怨恨的。
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即使怨恨，卻無法不去愛妳，妳的愛給我傷痕，卻同時包容我的尖銳。我還是有好多好多事想對妳說，我好想好想，現在就見到妳，然後問妳：親愛的媽咪，我是同志，這樣妳還要愛我嗎？
如果妳會不愛我，可不可以不要告訴我，不要讓我無家可歸，我們就這樣隔著櫃子的門一輩子，好不好？我依然會愛妳如昔，即使渴望誠實地現身在妳面前，也不願錯把任性當誠實。
但是，親愛的媽咪，當我誠實，妳會否愛我如昔？當我誠實，妳會否傷心痛苦？當我誠實，我能接住妳所有的情緒嗎？當我誠實，我能陪著妳走到歡喜接受的結局，過程毫不怨尤嗎？
我不知道，我們還在尋找打開櫃門的鑰匙，但我們的愛還在彼此身上發酵，有一天，我們會有答案的，對不對？
愛妳的，同志女兒
July 19, 2017
