【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!關於愛情,探問自己的內心,沒有最好的戀情只有願不願意繼續堅持的親關係。

親愛的海苔熊:

我們認識了很多年,這些年彼此應該都對彼此很有好感,但或許從一開始好像就注定了我們不會在一起⋯⋯

一開始的我們都有另外一半,而後來的他和我的好朋友在一起⋯⋯一直以來,我們都是那種在遇到困難時互相傾訴、遇到開心的事情相互分享的好朋友,而這樣的傾聽,是我很喜歡的一件事情,我們之間最常問的一句話是:「如果是你,你會怎麼做?」

因為這樣熟悉彼此的關係,我們的家人都認識對方,甚至比男女朋友都還熟悉,過年過年也都會到對方家中打招呼,家人都和我說,另一半就要像你一樣,或者是說,你們應該要在一起。可能因為你和我的好朋友正在交往,我們之間一直保持著很禮貌的距離,親近卻不越界。

但我卻曾在某一夜藉著酒精的催眠來勁對你說「如果是你,那有多好」,雖然像是句玩笑,但我內心知道,多希望身邊的人會是你,也從那時候開始真正發現自己的心中你佔有多少位置。

但是一樣的,這個時候我們身邊都有著另一個人。

即使後來我們都和原來的他分開了,但我們仍然只能保持著剛剛好的距離,或是是因為知道這中間有條線不能輕易跨越。因為你曾經的她(我的好友)還是深愛著你呀!

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我記得有一天,我和男友爭吵心情不好,只是想跟你聊聊天,你卻只問了我在哪裡,然後半小時後你就帶著兩瓶啤酒掛著微笑出現在我面前,就這樣坐在我身邊看我哭陪我笑......而某一夜你坐在我身邊微微的喝醉,本想要你早點回去休息,但你卻說:只想在妳身旁就好。那晚我們一直牽著對方的手肩並肩的坐著,繼續和朋友們說笑,但大家什麼也沒說破,這種默契就像是我們之間一直維持著的那樣,吹彈可破卻也堅定不移。

後來你說我們不能在一起。

因為我們太熟悉彼此、太多共同的朋友,會太受關注,而她又是我的好朋友,不願意我受到其他人的言語傷害⋯⋯而我只回應了,希望你能遇到真正讓你開心的人。但其實我真正想說的是,「如果是你,我真的不怕。」(熊按:QAQ)

我想,我們的愛從來沒有對不起誰。

忘記從什麼時候開始,想念對方時就會寄出一張明信片成了一種默契,這樣悄悄的默契沒有任何人知道。

後來卻不知道為了什麼漸漸地沒有聯絡,輾轉得知你的身邊多了一個她,可能是因為這樣,所以我們的距離只能越拉越開⋯⋯還是會在夜深人靜,或是回到同樣的地點時,想起很多跟你有關的事情,想起你說過的話。這段沒有你的日子雖然不缺其他人的追求,但就算他們條件再好,卻怎麼樣也比不上在心中的你那樣貼近。


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朋友說,我應該是真的很喜歡你。而我真正想念的應該是那個會突然打來問問我過得好不好,心情不好時撥通電話任何時候都會接起來逗我開心的那個你。 可能因為太過依賴,以至於你越躲越遠,如果能重來,我真的希望我們能一直是那樣的「好朋友」就好,而不是像現在這樣只能從很多「聽說」知道你的消息,即使想問問你好不好,卻也不敢再次撥起那號碼⋯⋯

你曾經說過或許最後真的只剩下我們,然後就在一起了。雖然還是會想一直等著那一天,但是你現在牽著的那雙手仍然不是我,雖然有點妒忌但我還是真心的希望她就是那個讓你開心能夠做自己,一直走下去的那個人。

我一直不知道這樣的好朋友關係是不是對的,或許在某種程度上是一種精神出軌,但是回憶很重,因為一直都是陪伴彼此的人,所以想到的時候其實內心只有滿滿的感謝,謝謝這些日子好的壞的他都陪伴我走過 雖然不是男女朋友,但是卻是以像是家人的身分在彼此身邊,很溫暖,但是偶爾看著手機裡無法撥出的號碼,LINE 上被已讀不回的內容,是一種心酸。

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現在除了想念,還是會很想念。

很多想說,但我想還是要謝謝你看完這段沒有結果的故事,也謝謝你一直用文字分享著愛,因為有你的文字在,很好 :)

by 艾琳(點播時間:2016 / 8 / 26 下午 3 : 05 : 38)

親愛的艾琳:

謝謝你跟我分享你的故事,你們的關係真的是很特別,很了解彼此,卻似乎又注定無法在一起。雖然兩人當時各自都有另外一半,但卻又是彼此不可取代的存在,你喜歡跟他聊天、談談那些別人無法和你深談的事情,甚至在他的肩膀旁邊,就有一種無法言喻的安穩的感覺。

其實,你對他的愛甚至比你當時的男朋友還要多,只是因為礙於你的好朋友,這段關係才無法繼續、兩人漸行漸遠。他說,為了避免你受到傷害,所以寧可選擇這樣的關係,但你真的想說的是:就算受傷,我也不怕。

所以,到底是誰比較怕受傷呢?

心理學 OK 繃

你說,你也知道這樣的狀況很不好,但對我來說「愛,沒有好不好,只有要不要」。

這句聽起來很假掰的話,其實是我這幾年來感覺。過往心理學家用什麼來指稱一段親密關係好不好呢?最常用的指標有兩個,一個是關係滿意度(relationship satisfaction),另外一個是兩個人有沒有分手(Break up rate)(Le、Dove、Agnew、Korn與Mutso,2010),這兩個指標雖然不錯,但都有它的問題。

「愛 沒有絕對 雖曾經以為
我終於體會 愛不能倒退
該讓它頹廢 收起心碎」


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1. 是否分手:

用膝蓋毛想也知道這是一個有問題的指標,當然兩個人相處起來不快樂可能會分開,不過有可能因為種種的原因,怨偶難離。

2. 關係滿意度:

這看起來比前面一個好一點,有的研究者會使用關係品質(relationships quality)可能會囊括更多的向度,不過同樣有個問題是,A 覺得這段關係很好,B 不一定覺得好;或者兩個人雖然過得不快樂,但仍然從這段關係當中獲得「某種東西」,所以仍然無法分開。

上面還是只討論兩個人。當我們加入第三個人進行考慮的時候,事情就會變得更複雜了。有些時候我們會「雙軌並行」,並不一定是原本的關係就有問題(陳靜儀,2004),而是在兩段關係裡面,我們都獲得了一部分自己的需求。而且在當下的狀況,離開任何一段關係,都比待在那段關係裡面所造成可能的傷害來得大(儘管有些傷害是想像出來的),這個時候,我們就會維持現狀(蕭英玲,2003)。

根據家庭系統理論的觀點,關係有一種「衡定機制」(homeostasis)(Goldenberg、Goldenberg,2012)。在你和他的關係裡面,其實原先也維持了某一種程度的「穩定平衡」,你們之間隔著一種叫做默契的距離,互相寄送明信片,卻有一條界線不能跨越;但是當你漸漸的希望變得更為親近、更為依賴,他為了維持原先的平衡(就是你們之間的那條線),就開始越躲越遠。你很想回到過去那個像好朋友一樣的時候,但現在看起來,一切都已經回不去了。

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假的。

其實你根本不想要回去那個時候,或者是就算回到當初,你仍然會希望兩個人的關係不只是朋友。只是因為現在兩人連朋友都不是了,連「回到當初」都變成一種最低限度的奢求,你才會希望能夠退而求其次的回到一開始那種曖昧的時候。

就像你說的,你多麼希望旁邊他牽著手的人能夠是你,但儘管故事走到最後,已經實現「最後只剩下我們」狀況,他仍然沒有兌現他「在一起」的承諾。

有一天你會發現那個需要靠「如果⋯⋯我們就在一起」的人,其實真正想要表達的是,「我對於感情有某種恐懼」,這個恐懼,不是靠你多好多努力多拼命,就可以弭平。

回到系統理論觀點,我反而覺得你做了一個很棒的選擇。你說你希望他能夠「開心做自己」,在他的世界裡面,所謂的「開心做自己」,就是和你維繫著這種具有一條界線曖昧關係,這條線卻讓你沒有辦法好好的做自己,所以你嘗試改變這個系統的平衡,跨出一步想要跟他更靠近、更依賴一點,但是這一步棋碰觸到他的恐懼,關係也就瓦解了。

雖然有些遺憾,但是還是由衷的恭喜你對自己誠實。

如果曾經的愛不能倒退,如果誠實的代價是已讀不回,那麼或許不需要那麼快收拾心碎,給自己多一首歌的時間,把思念在心裡面排列成一個圈,紀念。