愛情和婚姻是兩人的圓舞曲,都需要用心經營,細心維護。來試試用「戲劇」的方式,為彼此的關係聰明加溫!

愛情、家庭、婚姻、親密關係,從小到大老師沒教的這些事,我們卻難以置身其外。8/28 就是七夕了,如何和心愛的人良好溝通,甜蜜升溫呢?

讓我們用劇本的形式,看看幾個或許很「熟悉」的場景,不同的說話方式,造成不同的結果。然後我們來研究一下,怎樣溝通,才能達到期待的效果。

場景 A (下班後,老公回到家)

老公:我回來了。
老婆:嗯。我頭好痛喔 。今天整天不舒服.......
老公:頭痛不會去看醫生啊,告訴我幹什麼?我又不是醫生!
老婆:你怎麼這麼說話?不跟你說那我可以跟誰說?

於是老公和老婆兩個人就吵起來了,誰也不讓誰。

場景 B (下班後,老公回到家)

先生:我回來了。
太太:老公你回來了,上班好辛苦,今天太陽好大天氣好熱,你一定累壞了,來趕快喝水。
先生:欸?今天怎麼這麼溫柔啊?
太太:你先看電視休息一下,晚餐很快就好了。
先生:恩。好。(先生坐下看電視)
太太:(拿水果和點心給老公吃)來,吃蘋果,還有這個玉荷包,不過不要吃太多喔。
先生:老婆這麼體貼我下班回來又餓又渴,真好~
太太:還有啊,我跟你說,我下午匯錢給你爸爸媽媽了。
先生:好。好你就知道我最在意我爸爸媽媽了,你替我孝順父母,真的很賢慧。

(太太進廚房煮菜,一會兒後)

太太:老公,我頭有點痛耶。
老公:頭痛?那怎麼辦?要不要休息一下?還是你希望我幫你做什麼?
太太:不用啦。我煮完飯再休息。只是我煮魚沒有薑了,本來我想自己出去買--那你可以幫我去買嗎?
老公:好!沒問題沒問題。我幫你去買。要順便買頭痛藥嗎?
太太:醫生說藥少吃。還是,如果晚餐後你不會太累的話,幫我按摩一下好不好?
老公:好,我先去買薑,待會回來,馬上幫你按摩。今天碗也給我洗,你早點休息!

在這個場景裡,老公不但會幫老婆跑腿,而且還主動承擔更多家務,也對老婆更呵護關心。

很多女生都會說:「可是如果是我,事情那麼多,也那麼忙,身體又不舒服,難道不應該一開始看見另一半就伸張我的痛嗎?一定要當一個小女人嗎?兩性不是應該平等嗎?」

很對!只是,溝通總是兩個人互動形塑出來的遊戲規則,沒有對錯,就像跳一場雙人舞,只有在關係當中,你們兩位如何「演出」專屬於你們自己滿意的面向。如果你明明看到人家皺著眉,非常煩躁,或者全身都是汗,對於你的反應,根本聽不進去。這時候,或許你可以先察言觀色,「演」一個溫柔的小女生,最後反而可以成為大女人。所謂「大」和「小」,「有權力」和「沒有權力」,這都是自己認為的。(推薦閱讀:覺察情緒與有效溝通:別讓立場,阻止溝通

當你達到目標的時候,就已經是大女人了。

常常我們會陷入場景 A 的陷阱,從自我出發,只看到自己的需求與需要,而忽略對方的感受。可是,當你能夠跳脫自我的角度看待事情,而且可以靈活變換「角色」位置,隨時切換你的角色認同(如上述的小女人與大女人),處理事情,就能夠更靈活。不但不容易被別人的情緒牽著鼻子走,還可能進一步轉換局勢,重新拿到溝通的發球權 。(推薦你看:【丁菱娟專欄】一針見血,不如溫柔溝通

有人說:「可是當下我看到對方的反應,我也覺得對方很自私、臉很臭,我也很生氣啊。這個時候怎麼辦呢?」

提供大家一個很好的練習:就是運用「正念」(mindfulness),好好的呼吸,讓自己冷靜下來。吸的時候知道自己在吸氣,吐氣的時候知道自己在吐氣......當我們冷靜下來,就比較能夠看到自己身體的僵硬,呼吸的狀態,思想是怎麼運作的。當我們這樣「看」到時 ,就有了「選擇」的「自由」。

同時,戲劇療遇對你會更有幫助。有人也許會質疑:「戲劇不是都演假的嗎? 如果還要在生活中演戲,不是更假嗎? 虛偽、假裝怎麼會達到改善關係的效果呢?」

其實不然。

在真實世界裡,我們的角色、反應及與他人互動的模式,已經被成長經驗與文化慣性所限制住、固定住了。但是戲劇世界裡有無限可能。如果你平常習慣依賴別人,你可以在戲劇療遇團體中練習很獨立的角色;相反地,如果你平時是女強人,你也可以在安全的環境中,練習如何撒嬌與柔軟。(推薦閱讀:戒掉感情裡的「碎碎念」,找回相愛的溫度

以戲劇治療 (Drama therapy)的理論來講,這種作法就是在拓展我們的「角色目錄」(Role Repertoire),使我們可以有更靈活的面向來應對錯縱複雜的世界。當我們的角色目錄多元化起來,角色會內化到我們的性格,陪伴著我們回到生活中,增加我們反應的靈活度,我們就可以在真實世界中的不同情境中應對自如。 所以,你可以透過結合表演藝術和戲劇治療理論的戲劇工作坊,開拓更多面向的自己,找到更適合你自己的溝通技巧。運用在愛情關係上面,就是找到你在愛情雙人舞中,更甜蜜滿意的舞步。