重回社會的連續殺人犯少年A：「奪走兩條人命的人說想活下來，我知道這不可理喻」

首先我要對於在未取得各位的同意之前出版這本書，深深致歉。真的很抱歉，不管你們要怎麼批判，我都甘願接受。我知道不管我說什麼都會被當成藉口，但我還是希望能好好地說明為什麼我一定要出版這本書的原因。

二○○四年三月十日。我從少年院結束了感化教育以來，這十一年裡我一直用盡全力在泥濘中掙扎、爬著、拚死拚活尋找一個可以讓自己背著自己所犯的罪愆活下去的空間。跟一般人一樣，我也在社會中碰到了矛盾，遇到了不合理、懊悔、受打擊、意志消沉得對一切都感到疲倦厭惡。每一次都是在最後關卡上，在周遭的人幫忙下才好不容易撐了下來，繼續在社會上生活。

但是我非常抱歉，我以這罪愆之身在社會中與人相處、往來的每一天中，迷惘了，我無法保持心靈平衡，像一般人一樣地生活。我沒有一般人活下去的力氣。我知道，這不是一句「沒力氣」就可以解決的事，我非常清楚。可是真的除了寫這本書之外，我已經沒有任何辦法可以在社會上找到一個帶著罪愆活下去的地方。我知道這不能被原諒，我也很清楚這根本不成理由，我真的萬分抱歉。

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我曾經以為，自己再也沒有什麼東西可以失去了。我把這當成是自己的優點，雖然傲慢，但我曾經以為自己是靠著自己生活。我錯了，大錯特錯。就連我這樣子的人也有許多我並不想失去的人。當他們哭，我也跟著傷心；當他們笑，我也跟著歡喜。我發現，是這些無可取代、我不願意失去的、對我來講很重要的人孕育了現在的我，讓我能夠活下去。

可是就像這些人對我來講很珍貴、無法取代一樣，被我奪走生命的淳君與彩花對各位來講也同樣珍貴，也是極其重要、不可取代的存在。而我卻把如此珍貴、無以替代的存在從各位的手中奪走，我真的深深切切、痛徹領悟到了自己到底犯下多不可能被原諒的罪、做了多無法重來的事。而這一切對我來講已不只是道理，而是伴隨著苦痛悟澈到的沉重無比、清楚得不能再清楚且毫不留情的現實。

一路以來，我做過了各種工作，非常努力不顧一切地工作。跟我一起工作的人，大家也都是拚命地在為生活打拚。有人為了賺錢醫治生病的太太，每天加班到很晚，連自己的身體都搞壞了。有人工作一直不上手，每天被罵到臭頭，但拚命做筆記，連休息時間也拿來練習。有人為了保護身旁工作的夥伴，自己卻被堆在旁邊掉下來的材料砸成了重傷。

這些認真工作的人，看在我眼裡真的滿身光輝。大家都那麼努力認真地過活。每一個人都有自己的苦、自己的痛，有身而為人該做的事情與幸福，有自己要守護的事物。大家都會受傷、都在泥濘中打滾，流淚流汗、咬緊牙關地承受此刻這絕不會再重來的生命重量，使盡全力地活。他們接受自己生命之重，並且珍惜著。甚至連我這個他者的生命重量也一併承受並且珍惜。

我覺得自己在事件當時，好像對於自己與別人的生與死都只是當成了「活著」與「死了」的字眼跟記號，沒有觸感、沒有味道，像是假的一樣。可是人「活著」絕對不是無色無味的「字眼」或「記號」。

人活著，是看得到的、聞得到、碰觸得到、溫暖而輕柔、溫柔而尊貴、高潔、美好，人活著是絕對、絕對不可以傷害、無法重來的存在，更最重要的是，活著是如此動人。這是我在社會上實際經歷了各種苦痛後所切身感受到的事實。在跟人相處、接觸的過程中，我親身體會到了所謂「活著」，光是這樣而已，本身就已經是無可取代的奇蹟。

而我活著。

當我無比感激這件事實的同時，也對於自己從前把「活著」這件事從淳君與彩花身上奪走感到無比懊悔與痛苦。當我自己開始「想活下來」之後，我才終於知道人「活著」的偉大、生命的尊貴，我才終於切身體會與感受到，也才開始認真思考淳君與彩花當時又是如何地「想活下來」，而我又令他們徒留多少遺恨。

奪走兩條人命的人，自己卻開口說「想活下來」，我知道這完全不可理喻。我雖然知道，也清楚明白自己根本沒有資格活下來、自己應當去死，可是越是知道、越是明白，就越想活下來，毫無辦法得連自己都受不了地如此虔心祈求「請讓我活下來」、「我想活下來」。丟人現眼、令人作嘔地如此渴求著「生」。

不管在如何悲慘的環境裡，我也只想呼吸、想活下去。到了現在，我才這樣珍惜「活著」這件事。為什麼我不能在鑄下大錯前就有這種想法呢？我真的覺得很愧咎、很懊惱、萬分悔恨莫及。我完全沒臉面對淳君、彩花以及你們的家人，深深、深深地感到慚愧與歉疚。

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活著如此尊貴。生命如此不由分說地美好。

這麼重要的事、這種大多數的人都感受得到的事，為什麼我沒有早一點體認到？如果我早一點懂得，應該就不會鑄下那樣的大錯了。為什麼我沒有在事情演變成無法彌補的最糟情況前覺醒呢？早在我犯下大錯之前、在許許多多視而不見的情況裡，不是早就有機會注意到了嗎？不是早就有很多人想要點醒我了嗎？我一直想著這些事。

現在無論我說什麼、怎麼想、怎麼後悔、反省都太遲了。我千真萬確犯下了無法彌補、不可原諒的大錯。在這種情況下如今還寫了這本書，我相信各位一定悲憤填膺。

這十一年來，沉默便是我的語言，虛像是我的實體。我拚命壓抑自己的聲音活了下來。這一切都是自作自受，我覺得自己連一聲苦都不應該喊。可是我已經撐不下去了。我想用我自己的話，說出我心所想。留下我活過的痕跡。從早到晚，我無時無刻不管在做什麼的時候都在想這件事。如果不這麼做，精神已經要垮了。

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我跟自我的過去對峙、戰鬥，書寫是我如今所能有的唯一的自我救贖。我僅存的「存活之路」。我真的除了寫作這本書以外，已經找不到任何可以找回自己的生路。

寫了，卻又會加深各位的痛楚。我雖然知道，卻還是無論如何無論如何都想寫。這麼做實在太過自私了，我對於各位深深感到歉疚，真的萬分抱歉。如果能有一行、一行也好，如果書中能有隻字片語能夠回答你們的「為什麼」那就好了。

虔心祈願土師淳與山下彩花能夠安息。

真的非常、非常抱歉。