女人迷這個月想要跟你談談懷孕,從受孕到產後我們一一細說:女性生產過程的疼痛、產後所面對的轉變、與孩子共處、是辛苦也是甜蜜。女人迷要跟你一起體會最母性的話題還有煩惱。成為父母後,我們可能拿著過去與父母相處時的習慣或從觀察父母互動中所學到的相處模式來與自己的孩子、伴侶相處,但才發現這樣的模式無法適用在現在的關係,所以開始慌張,不知所措起來。(同場加映:

他從小是由阿姨照顧長大。要拿零用錢找阿姨,學費找阿姨,在學校惹事也找阿姨,阿姨就像她的媽媽一樣。

阿姨沒結婚,但卻是家裡的「掌櫃」,不但包辦家裡所有大小事情,連家裡孩子跟誰交往,也是要帶來給阿姨看。如果要問阿姨為何沒結婚,更確切的說法是,她早就將自己嫁給這個家。

他因為爸媽忙碌,所以從小就跟阿姨黏在一起。他喜歡阿姨的理性、有條理。當家裡孩子吵架,也都由她來調停。但他能看到阿姨在嚴厲背後,有著對家人的愛和關懷。於是,他特別容易被這樣理性的女孩吸引。

記得他跟太太交往的時候,他就是看準了太太的理性。他原本以為能和這樣的女孩結婚是多麼幸運,因為他終於找到一個夢寐以求的「阿姨般的女孩」。(推薦閱讀:

沒想到在第一個孩子出生後,太太罹患產後憂鬱症。太太的情緒常常大起大落,還不時爆哭。太太也不斷指責他漠不關心,而且不願盡力照顧孩子。當太太一沮喪,他不知該如何是好。他只好求助阿姨,阿姨告訴他,「要她正面思考,不過是生個孩子,人生還很長……」他如實轉述給太太後,太太卻覺得被責備,更加沮喪、無助。一看到太太這樣,他也忍不住生氣,但心裡又覺得不該這樣對待太太。

諮商心理師這樣說:

你也曾像他這樣不知所措嗎?當我們面對挫折,如果使用了過去一貫面對挫折的方法,卻發現不管用,但又找不到新方法時,心情一定是混亂不已。一直以來,他透過阿姨所傳授的人生經驗,一直以「只要我夠努力,一定會度過」來面對人生的挫折。

但有時人生遇到的挫折,超乎我們的處理能力,而且也沒有 SOP 可以依循。對他來說,「維持理性,解決問題」,是他從家族長輩學習而來的經驗。當遇到困難時,他就會如此處理與面對,通常也非常有效。

成為父母,會加劇原本婚姻關係裡的難題

但對於脆弱、無助的沮喪感,他感到特別陌生,畢竟他太習慣使用「阿姨式敲戰鼓」這樣的方法來度過難關。他也常對自己說:「加油!」「這沒什麼。」「會過去的!」但我們每個人都會有沮喪、低潮的時候,去正視、面對與抒發,才是正確看待低潮情緒的方法。(推薦閱讀:

另外,太太正在面臨的問題,是當「一對夫妻變成了父母」時,生理、心理所需要的調適。當一對夫妻變成父母,某種程度是從原來彼此互相照顧,變成共同去照顧稚嫩的幼童。從「原本我的需求被你滿足,你的需求被我看見」的互相依賴關係,而有了實質上的轉移,變成我們要去照顧孩子的需求。

在這個過程中,夫妻雙方都需要去面對的是,「從『自我』(親愛的,你要無條件對我好)到『無我』(我們哪想得到自己,再怎樣也要為孩子好)」的過程。這個過程,每個人在調適程度上不一。

別逃避尋求專業協助

當孩子出生,父母一方面感到開心,一方面卻又感到負擔。這種甜蜜的負荷心情,在孩子不受控制,或者哭鬧不休的時候,父母的需求不但會被壓榨,他們還會感到匱乏,而這時候的父母便特別有一種「被掏空」的感覺。

而當這種被掏空的感受不被理解,卻又被要求付出更多的時候,就像一個人只剩下二十元,你卻要他付出兩百元,不僅備感壓力且感到無助。難怪他的加油與鼓勵,完全進不了太太的心裡。

產後憂鬱症其實與心理、環境和生理都有關聯,例如荷爾蒙分泌、生產時的體力、懷孕週期是否發生什麼重大事件等等。它的成因太複雜,在後續的處理上,一定要尋求專業的醫師和諮商心理師協助,而不能只依循過去的經驗來安撫當事人。(推薦閱讀:

擺脫父母婚姻關係的練習:

每個家庭處理挫折的方式不一樣,父母之間的模式也可能不同。記得我家人通常會先幫我打預防針,他們會先告訴我最壞的情況,然後說:「如果沒有發生,就當是你很幸運,你要好好珍惜;如果發生了,你也別太驚慌,就想著怎麼解決。」這樣理性的態度,讓我在面對事情的時候,往往能以冷靜的態度思考。

當遇到挫折或困難時,你的父母通常會怎麼處理。而當你遇到挫折時,他們會跟你說什麼,你是用什麼態度面對。

請在_________填入你所直覺想到的重要家人。

步驟一:

_________A、沉溺痛苦型:「怎麼會這樣?我們好悲慘啊……」

當有些人沉溺在痛苦中時,會獲得某種程度的被安慰或保護,所以他們習慣將自己的困境說出來,一方面可以尋求安慰,一方面說出來後心情或許會好一些,但有某些人則是過度的沉溺,容易一蹶不振。

_________B、未來展望型:以「不要回頭想」、「往前看」來跳過事件本身。

有些人可能是因為擔心打擊太大,不敢面對。有些人則是覺得沉溺在已經發生的事情沒有用,還不如把目光放在未來。

_________C、打預防針型:「最壞的情況可能是……」

這種做法的優點是能先有心理準備,但缺點是當事人有時會覺得好像被唱衰,或不被支持,甚至有點被反對。

_________D、尋求慰藉型:「一定是你沒去拜拜,趕快去跟神明懺悔。」

尋求更高的力量協助自己,這是人之常情,但有些人過度歸因於神明的庇佑,而忘記自己仍須努力,所以這得視情況而定。

_________E、逃避防衛型:「不要再說了,都是你烏鴉嘴。」

面對挫折的時候,很多人採取的防衛姿態就是不要再提、不要再說,因為擔心說了,心裡更難受,或說了無濟於事,所以也要身邊的人絕口不提。這樣的方式也許會讓自己好受一點,但也因此和別人隔絕了一道牆。

_________F、搞怪打岔型:「他說什麼,可以吃嗎?」

打岔型的人往往看見事情的嚴重性讓大家愁雲慘霧,所以突然添加一些笑料,想讓氣氛不要這麼僵,但打岔者有時候反而會意外變成箭靶,被大家攻擊,怎麼此時還在說這麼白目的話。

_________G、指責怪罪型:「這都是因為你們不聽我的話,才造成的。」

指責怪罪型的人較為杞人憂天,常常會將醜話講在前,或者他有點控制的意味,希望別人能遵照他的判斷。如果事情最後如他所預期的,而有人因此吃虧時,他就容易在第一時間開口指責。

_________H、異常冷靜型:「大家要不要先冷靜想一想……」

異常冷靜型的人在大家慌亂時,往往是大家寄予厚望和依靠的人。當他面對挫折時,常常會選擇退一步觀察。他比較不容易身陷其中,或與大家攪和在一起,缺點則是可能會被大家誤解成冷漠。

步驟二:面對事情時,你通常用哪幾種方式回應(請填代碼)?是和哪個家人比較像?_________,_________,_________。

你最認同哪幾種?為什麼?__________________________________________。

不認同哪幾種?為什麼?____________________________________________。

 

步驟三:我們每個人都有自己處理、面對挫折的習慣方式,但每種方式都有它的優點和限制,最重要的關鍵是我們更該柔軟的傾聽另一半的心情,而非總是覺得對方的感受只是一時心情不佳,甚至若需要尋求專業的建議時,我們也不該逃避。(推薦閱讀:

婚姻是兩個人的事,當遇上困難時,一起面對,一起解決,千萬別讓另一半覺得自己孤立無援。

文/黃之盈心理師