我知道你隔天就要走了，當天下午，我們約好一起吃飯玩耍，但我總覺得少了些什麼。在日常的對話間、在倉促的行走時，我感到一股不安，那是即將失去的不捨。即便澳洲不是太遠的地方，且只有三年，不算太長也不是太短。但在我的認知裡，已足夠將彼此的生活與心靈，剝離。
你在我眼中就是個瞎妹，是那種有點傻傻呆呆，撿到一塊錢會通知全宇宙，然後開心半天的人。那也是我喜歡的性格，一種單純，不矯揉造作；那是第一次遇到你的印象，我不敢說那次就有這麼深的感覺，只覺得滿好相處，想多瞭解你一些。
旁人都看出這件事實，我們也算是同一個生活圈的人，所以當時我刻意製造第二次見面機會並非難事。
那應該是第二次吧，我對你的每個印象都很清楚，所以我確定是第二次；相互取得聯絡方式後，我一心想著怎麼和你聯繫是恰當的做法。然後有了第三次、第四次；我們聊得都不是很深，一方面我當時不太會說話，只能呆呆的聽你胡言亂語。一方面也是我感受到一股急躁，需要一個行程接著一個行程玩，而不是享受在一起的時光。畢竟我知道，我們只是交情淺淺的朋友。
或也許是我也不敢和你深交，怕放入太多情感收不回來。因為，我知道你會出國念書，而遠距離從來不是我的強項。那是沒辦法凝視對方與握住彼此的手，長達數年的時間。
這是種遺憾，看著心中代表某種意義的朋友即將離去。那天晚上的前幾天，我無神地想著：「你將正式成為歷史中的名字了嗎？」
於是，我打開迴避許久的你的 Facebook、你的 Instagram，那都和你有些許差距，和實際見到的你不太一樣，或是和我心中塑造的你不太一樣，我不太確定是哪一個。但無論如何，都是我一直思念、與想要一直思念的人。
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所以我下定決心，找一個正當理由約你出去，不是為了告白或有進一步的互動：只是想見見你；或許有些自私，完全是為了我的需求把你約出來，滿足沒能持續見到你的遺憾。我不知道你怎麼想，但你一口答應了。
我們本來只是逛逛街和吃頓飯，但在途中，你說你 checklist 上有件事情還沒完成，是想上陽明山看星星；老實說這是個普通的夢想，但竟然沒人帶你去過！？我有些意外，也心懷竊喜。意外的是：「你是 YH 欸，這種聽起來平凡的玩樂行程竟然沒有去過？或說，竟然沒有人想帶你一起上去過？」
竊喜的是，無論這是你單純利己的夢想、或想在最後一刻留下些屬於我們值得紀念的事，都是延續這最後見你一次的機會。因此，即便天色已晚，雲層也厚，我仍提出這個邀請，你則二話不說的答應。
我不曉得這段旅程對你有什麼意義，但在美麗的夜景前，那也許是我上大學後最快樂的其中一個時刻：因為載著你，完成你的夢想。我心底清楚那夢想與我無關，但仍是開心，有這麼一個時刻讓我們獨處、聊天，和看著你開心；即便聊了很多，但怕給你壓力，且我也沒這個立場，當時沒有告訴你的是：「我會很想你，很想很想你，真的很不希望你走。」
在陽明山上，我看見你滿足和放鬆的微笑，我很開心。那是一種看著喜歡的人開心，自己也會開心起來的興奮感；然後我們又聊了更多，拍了幾張模糊的相片，我叫你傳給我，其實那是因為我想在你離開後，憶起你的微笑。
山上的霧氣讓時間過得很快，我答應要送你回那個遙遠的家。於是一路下山。我說了很多笑話或是東扯西扯，不敢告訴你的是，我好不想要你走，我好想多說一點讓你會留下來的話語，即便知道不可能，但我仍盡力尋找心中存在的膚淺字句，讓你有那麼一點留下來的可能。
然後下雨了，有點悽慘，因為只有一件雨衣。我堅持要你穿上，即便那天我帶的是新包包和新鞋子，但我覺得你比這些東西重要多了。但你不要，你說：「你穿吧，你還有一大段路要騎，我家就在前面了。」
還有一段路要騎，我很擔心你感冒。但我是感動的，我知道也許那不是為我著想，只是單純的事實描述。但對你的情感，讓我很難不把這段話解讀成是你為我著想。
雨越下越大，我們沒人穿上雨衣，對話也被迫中斷。但最後的沉默也許是更好的相處，因為還有很多想說的、不敢說的、來不及說的，都保留在心裡吧。不管是你我都一樣，不想讓分離變得過度尷尬，或突兀。
最後到你家了，那是我第一次看到你住的地方，也許代表了你對我某種程度的信任。
「掰掰，回去要小心喔。還有，把雨衣穿起來吧。」你下車後不捨地對我說。
「好。」我看著你走上寬大的階梯，回頭道別，與再回頭道別，直到消失在那扇巨大的門後。你不知道的是，我在那個地方待了許久，久到雨都停了，我才願意離去。那時我有點難過，「我是不是不會再見到你了？」
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回到家後，我輕輕放下這一晚的經歷，挖一個洞，把它全部丟進去，再將一旁的土堆塊緩緩推落至洞口。默哀了一會兒，或整個晚上。
你告訴我用寫信的方式，我們可以將更多想說的話寄給彼此。於是，我開始用文字寫出一篇又一篇的故事或啟示。有時給你看，有時沒有，你大多用好玩或好笑的方式帶過。在你的語言底下，我不曉得潛藏的是什麼，這份情感讓即便是心理師的我都看不清楚，或說是不想去看清楚。
但我知道自己，那是很深很深的思念。
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