你對同居的看法是什麼呢?或許,同居是認識彼此最真實的一種方式,相依的生活,讓你把對方的興趣與壞習慣都盡收眼底,幻想破滅之後,決定是否依然相愛。作者 Nick Hsu 提供了另一個方法,若想認識真實的他,記得觀察他與父母親的互動。(同場推薦:

其實不管是我之前待過的瑞典,或者是現在讀書和工作的美國,男女朋友的婚前「同居」,在這些地方好像都是再正常不過的事情。就連很多從亞洲飄洋過海來到這些國家讀書的男女,一部份可能是因為要省房租,另一部分可能是基於在異鄉不願意忍受孤獨和想要與人互相照顧,許多男男女女也展開了與愛人同居的生活。(同場加映:

很多男生在追求女生時,都會刻意表現出自己的積極和關心,但當真正在一起了之後,女生往往會抱怨男生不若追求時那麼樣的熱情、那麼樣的溫柔;很多女生在跟男生在一起前都會把自己的脾氣隱藏的很好,凡事看起來都很隨和,但當真正地在一起或者結婚以後,才發現她對待你的方式產生了180度的大轉變。

所以我一直是很支持婚前同居的;因為很多生活中的小細節或衝突是只有住在一起之後,才能夠被察覺;我曾經有一位朋友,跟男朋友遠距離戀愛了3年多,好不容易兩個人都搬到了同一個地方居住,也在同一座城市中都找到了工作,但就在同居了半年之後,宣告分手,理由竟是:「個性不合」。

試想,如果我這位朋友在與他的前男友同居前就結了婚,那麼這段婚姻可能也不會維持得很長久;而且離婚跟分居不同,離婚牽扯到的是雙方的家庭和兩個人的未來,有時候如果兩人有了愛的結晶,甚至會訴諸法律,後果不僅痛苦,也讓人不敢設想。(同場推薦:

但如果文化或者是家庭的因素讓你不能夠與愛人同居,其實有一個方法,是可以用來觀察對方最真實的個性-就是觀察他與家人之間的互動。

我曾經有一個室友,她在搬進公寓前是單身,我們常常會在看電視的時候聊聊天,她也很喜歡跟我分享感情上的問題.還記得她總是說:「我覺得我的個性很好,但不知道為什麼都找不到願意跟我定下來的男生。」

其實我也沒有特別留意她的個性,也沒有特別去幫助她解決問題,但我卻常常發現,儘管她已經接近30歲,她卻常常在電話中「訓斥」父母親,甚至常常會在幾次大吵之後,氣憤地掛上電話,理由是她的父母親不懂她工作的辛苦,還要她利用假日的時間多讀點書。

後來她開始有了男朋友,一開始他們的感情似乎很好,兩個人常常在假日的時候窩在家中看電影.直到幾個禮拜過去,漸漸地開始聽到了他們的爭執。

有時候是為了男生跟朋友出去不帶她一起去而爭吵,有時候是因為男生不了解她平常工作的辛苦還硬要在假日安排出遊計畫而讓她覺得沮喪;更多時候,是因為男生回答她的答案無法達到她的期望。

直到他們分手前,他們在家裡起了非常大的爭執,我在房間聽到了許多她對他不堪入耳的「訓斥」,然後聽到了一聲重重的甩門聲。之後當然,那個男生再也沒有出現在家中。

為什麼我會說你可以藉由觀察對方與家人的互動,來決定對方的個性是否就是你願意花上一輩子去相處的個性?很多人對於自己個性的缺點是渾然不覺的,就算有些人比較了解自己,那些缺點還是可以被隱藏的很好-唯獨在父母親面前的他,才是真正的他。

有些人從小被寵習慣了,對父母親總是有著不合理的要求,甚至在父母親違背他們的意願或感到不舒服時,他們會毫不保留地鬧憋扭和發脾氣,原因很簡單-因為父母親不會因為你的壞脾氣而離開你。(同場加映:

有些人是俗稱的「媽寶」,凡事總是沒有自己的主見而以父母親的意見為主;在談戀愛的時候或許還不會這麼明顯,但在面對人生重大的決定時,他們還是會選擇全然地相信父母親的答案,原因也很簡單-因為媽寶們從未真正地從家庭當中獨立出去生活,而孩子不管年紀多大了終究是孩子,爸媽也會毫無怨懟地為他們做出決定。

在婚前,妳會離開那位「媽寶」,你也有可能會受不了她對你的壞脾氣,所以很多時候不安定感會讓他們隱藏起了自己性格的缺陷和無擔當;在婚後,你成為了她/他的家人,你們每天生活在一起,而當初他們對待父母親的態度,就會是現在對待你的態度-毫無保留與差異,因為這就是他們最真實的個性。

雖然說愛一個人要愛上他的全部,包括他的個性與家庭,但婚姻畢竟是一輩子的事情,誰都不願意在爭吵與不滿中度過餘生。如果不能夠同居,或許觀察對方與父母親的互動,你就可以知道他是否就是最適合你的那個人。(推薦給你:

試試看,靜靜地觀察,或許會給你一些蛛絲馬跡。