女性照顧伴侶和孩子的細膩或許是天生的特質，但不代表是應該攬在身上的責任。當「照顧家庭」的成就感變成了精神負擔，「賢妻良母」還是讚美嗎？
賢妻良母這四個字是成為女性的成就？
令人窒息的母職有誰真的在乎呢？
因疫情關係停課不停學也過了一週，今天視訊上課終於順利了些，不過兒子仍然需要媽媽我的小小協助，其實兒子大部份都能獨立作業，不過新的操作介面和老師的指令尚未熟練到可以跟得上進度。
其它同學也有網路不順或不熟悉介面等其它問題，不過都比上週好得太多了。經過了一週的視訊上課，除了對電腦操作越來越熟悉，專注力也變好了。
雖然先生說可以讓他自己來，這樣我不會那麼累，但是我個人覺得，孩子雖然也要學習獨立，但家長也要有責任感，不能把所有學習的事全部都丟給老師。教育不是把孩子丟給學校交給老師就沒事的。辛苦事小，別造成老師的負擔也是為了彼此好。
今天陪著兒子上課，一邊工作一邊耳朵也專心聽著老師的教學，同時還能一字不漏回答兒子問我的問題，我想沒有如此的停課經歷，我都還不知道，我有這樣的能力，真不知道要高興還是哭啊。
其實邊陪讀邊工作真的很累，但還是忍不住想要把另一半和孩子照顧得更好，希望他們在家上班上課疲累之餘也能感到有開心的享受。
所以即使又忙又累，也還是會盡量完成他們曾經說過的「想要」給他們小驚喜，即使他們沒有要求我一定要這麼做，即使他們都相當體諒我的辛苦，但我還是想要這麼做，不知道這是不是媽媽的奴性或是我就是這樣服務性格的人吧，總之我就是想要做很多讓大家感到開心的事，因為我也會感到很開心。
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兒子下課休息的空檔，我利用時間分批備菜和消毒家裡，直到兒子中午下課，立刻衝去廚房忙料理午餐，挑戰在二十分鐘之內完成。
下午的行程大致上和早上一樣，身心頗疲累，連戒了二週的咖啡因也因此大破戒，因為實在太需要咖啡因的貼身陪伴和鼓舞了。咖啡是媽媽的好朋友啊！
多重的媽媽身份，既陌生又熟悉
忙碌的先生本週不用去公司上班，在家遠距上班也還是很忙。
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兒子在客廳上課，先生在我平時工作的書房工作，避免相互干擾，我邊陪著兒子邊工作，在茶几左下方那一點點的小空位展現自己多功能事務機的功能。
因為孩子要上學，先生要工作，這些都是應履行的責任，也是因為如此，讓即使在家有工作在身的媽媽學會先捨棄自身的權利，以協助先生小孩為優先，自己的工作即使再重要，在這時反而顯得微不足道。
這是為什麼呢？也許是因為媽媽雖有工作，不論是家務或是有薪酬之工作，都不及另一半多，而在家工作幾乎在大眾的眼中仍屬家庭主婦的瑣碎日常，所以一起在家工作的最近，當然不會以媽媽的工作為優先，而媽媽也會因此默默的退居幕後，這就是身為媽媽和太太的自知之明。
這麼說並不是想要抱怨些什麼，實際上我還是很好，我的孩子和我的另一半都非常體諒我也對我很好，我們深愛著彼此，也在每一次的困難裡學習理解彼此。只是最近因疫情在家上班上課的日子裡，我看著他們各自忙碌，而在媽媽身份裡的我在最近多了一種既陌生又熟悉的感受，我想大部份的媽媽也一定和我一樣有相同的感受。
女人啊，身為女人，只要進入了人生的另一階段，就會不自覺的認為自己的犧牲奉獻是責任，如果不，就覺得自己好像不配與賢妻良母、身兼數職的媽媽、媳婦、太太的身份。
書房裡、客廳裡，認真的上課和上班，看著我深愛的二個人各自專注與忙碌，好像沒有屬於我的地方，除了找空檔的時間打開筆電工作，輸入少得可憐的文字，其餘時間都在兒子的學習、廚房與家務裡打滾著。
這時心也會感覺到孤單，不是擔心沒有人了解，而是我們是長期以來都在「女主內」的舊有思維裡，並不是說另一半不懂，老實說其實我們自己也仍在舊有思維裡，疑惑著自己處在現實的生活裡，如何找到自己又如何表達自己呢？
再次重申，這並不是要抱怨也沒有不滿，只是大多數家庭中沒有領薪的全職媽媽，有很多看不見的為難，更因此覺得自己好像沒有收入而默默隱忍放在內心的心理需求，雖然全職媽媽沒有實質上、看得見的收入，但是全職媽媽所做的一切如果硬要換算成冷冰冰的鈔票，雖然我們不想用數字量化，但卻也是相當可觀的，那麼有人看得見媽媽的付出嗎？
孩子只找媽媽，難道是母親的錯嗎
媽媽並不是家庭中所有一切的負責人，家需要每個人的付出與體諒。
即使是有收入的職業媽媽，回到家或多或少會因社會給予的或是自己認為的「母職」而有所犧牲，這所有的生活瑣碎細節一下子就過去了，但隨著時間過去，心裡累積的失落與孤獨並不會過去。
不論職業媽媽或是全職媽媽，我最常收到粉絲媽媽的訊息幾乎都是⋯⋯（真實且未修飾）
「因為孩子不想要爸爸哄睡，所以我只好又是我陪睡！」
「因為孩子不想要爸爸幫忙洗澡，所以我只好又是我洗！」
「因為⋯⋯，所以最後又是我！氣死！」
「我在那忙得要死，那個人就陷在沙發裡玩著他的電動，也不幫忙做家事，然後說：『啊，孩子就是只要找妳啊！』我看了真的滿肚子火。」
「我明明只有一個孩子，為什麼結婚後天天都要一打二，豬隊友可以不要增加我的麻煩嗎？」
其實另一半並不是沒有嘗試，當然爸爸們也很忙很累，但媽媽又何嘗不是呢？孩子只黏媽媽、習慣媽媽，很正常，但爸爸也需要繼續為了彼此與孩子嘗試再嘗試。
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另一半的陪伴，也是一種幫忙
記得兒子一歲前的睡眠作息像極人家說的天使寶寶，不用人擔心，但一歲後的睡眠與作息就完全變了，每天的精力豐沛到即使天天帶出去放電都無法消耗，而小時候也只黏我，睡覺也只要我陪，只要是先生哄，就大哭到像被家暴一樣那麼慘烈。
那時我也有工作，為了爭取自己可以有更充足的工作時間，為了不讓先生睡眠不足，我每天 5 點半起床工作，直到兒子醒來前，我有完整三個小時的自由時間，分秒必爭，幾乎沒有停下來的時候。
即便如此，當時我們也溫和的堅持不輕易妥協他的高堅持度，因為親子間的依附關係不是皮球踢來踢去有人接住就好，親子間的關係是需要父母雙方努力不懈讓關係和互動慢慢升溫並恆溫的。
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記得那時一、二歲的兒子寧願哭得慘烈也不讓先生陪更不讓先生哄，我知道因為自己是兒子的主要照顧者，會黏媽媽也很正常，所以會給予兒子很多的安全感與信任，但是不能因為這樣而放棄爸爸與孩子建立情感的互動機會。
如果兒子不願意讓先生幫忙洗澡，我們就一起洗澡；兒子不想讓先生哄睡，我們三個就一起入睡，雖然兒子很不好哄睡，每次哄睡的時間都要二小時以上起跳。
接著半夜二、三點他又會莫名奇妙的起床想要玩，然後哭鬧，搞得我們人仰馬翻，睡眠嚴重不足，回想起那時真的非常的疲累，不過在孩子成長的每一個階段，本來非常需要我們的理解，除了引導與理解，我們也堅持共同陪伴。
再大一點，兒子上學了由於未上安親班，陪伴完成回家功課的工作也因先生上班時間的關係，落到了我的身上，因此難免會因為寫功課而有所磨擦，雖然對此感到頭痛，我們也還是會共同討論如何協助兒子。
至於家務事，大部份都是由我們共同完成，較瑣碎無形的情緒勞動就在經年累月的累積下，變成了我的責任，當我從滿腹的成就感變成情緒負擔時，我意識到不該因為我的細膩而變成是我的強項並攬在身上，於是先生和我開始慢慢探討這些無所不在的情緒勞動，彼此需要的不只是各司其職，而是彼此體貼，提供建議與協助。
那些看不見、卻沒完沒了的情緒勞動
雖然我們處在講究兩性平等的現代，但是在家庭裡的性別差異坦白說仍然是存在的，女性在照顧孩子與處理大大小小的家務上所花費的時間，還是比男性多，而很多很細碎的小事都無法列入或量化成家務。
對許多男性而言：「那不就是這樣嗎？」
可是男性較不明白的是，即使家務微小至只剩下數字，也是需要花費很多的心力與過程才能完成的。
當然我們也常聽到另一半抱怨著：「有什麼好計較的。」
那才不是計較！那是因為很多具體的家務微小到幾乎無形，所以另一半是感覺不到的，難怪「理解彼此」會這樣的難，因為總在雞同鴨講裡堅持著自己，然後以為睡個覺隔天就沒事，其實只是被擠壓到心裡最深的地方，等待下一次一觸即發。
無形的心理付出與擔憂，並非像解數學題那樣一板一眼，好多的細節需要持續關注與執行，不是因為女性天生多慮才庸人自擾，細膩是特質，不代表是女性應攬在身上的責任，當成就感變成了精神負擔，女性獲得是更多不堪的批評，而非體諒。
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舉例來說，雙薪家庭裡，如果男性需要長期在外地工作，大部份會獲得讚賞；若換成了女性長期需在外地工作，就會被說成是沒有母愛、失職的媽媽，怎捨得離開孩子那麼久？
一樣是工作，為什麼差那麼多？
最近先生的男性友人到了外地工作，老闆錄取的條件是，只要已婚就代表穩定，因為有老婆會在家顧小孩，但倘若是已婚女性面試時，老闆就會替女應試者擔憂她的未來，女性婚後要生兒育女，到時又要請育嬰假，很麻煩？
明明都是已婚男女，但性別的差異仍讓女性明顯失去很多工作與升遷機會。公司有公司的考量，並非不能理解，未來能否有再多的更進一步成了未知與期待，不過以目前的情況來看，這完全體現了兩性平等在目前仍然是失衡的。
以上我簡化了很多過程中的難，我們也曾經歷過親子關係緊張的過程，有開心也有不開心，那都是親子間成長最重要的養份，我不會刻意避開那些不好，因為少了那些，不會有現在的我們，更不會有深刻的每個後來。
那段難忘的時光，讓我們一家三口的情感連結變得更緊密，也成為我們心中最美的回憶之一，老實說，我們都好想念那段時光，好想再回到過去重溫一遍孩子的每一段成長。
忙了一整天又自煮三餐，先生因工作關係無法時刻伸出援手，但下班後他馬上進到廚房來擁抱我並對我說：「辛苦了，我今天終於見識到和孩子視訊上課的辛苦了，如果沒有妳陪孩子，我可能什麼事也做不了，謝謝妳。等一下，妳好好休息，剩下的我來做就好。」
晚餐後，他整理了一頓也洗好了所有的餐盤，讓我趕快休息做自己想做的事，不要太累了！雖然他也忙也累，但他從沒有讓我開口求助，並主動關懷，這讓我的疲累瞬間一掃而空。
女性不是非要另一半承擔很多事，那並不會讓她感到幸福，而是她需要被理解被體諒，也不需頻頻求助另一半「幫忙」家務，因為家務一直都是需要一起共同合作完成的。
