寫給情人一封信：我們接納彼此，擁抱愛情的真

文字，是我傾倒內心的重要出口。它乘載某些情緒、某些重量，讓我們得以在茫茫符號中，找到意義。但有某些真正重要的事情，它們無法用外在形式輕易地顯現出來，因為那又太侷限、太貶低了。但若不用這種形式外延，似乎又連表層的東西都無法讓人接觸到。那麼，也許就也無法通往深處，看見令我們為之嚮往的情感。

所以我把這些文字當作一條通道，一條時而明亮、時而幽黑的路徑。過程中，讓我們共同回憶與發現些倒映淺粉色光影的模態、貼上神秘難解的符號，又或許在細微晦暗處，你會驚喜帶有邱比特的象徵；這些都不是偶然。因為每一個文字，每一個標籤，都代表著我在意識與潛意識的範疇裡、與我在「我們」之間的怦然，而我盡力用最擅長的方式，讓你了解我，與我對你的每次緊緊擁抱中的深切情念。（怦然與淡然都享受！專訪林依晨：「真正的成功，是能夠付出愛」）

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愛是一件我們都想極力破解的謎題。從女人迷關於愛情、兩性的文章數量和閱覽次數可以知道，這也許不是一件輕易的差事。對我來說，更是如此。

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由於過去自身個性與成長背景，使得我從沒曉得「愛」的表徵與意涵是什麼，或根本性實際經驗「啊！那是愛。」的時刻；我讀許多偉大心靈的哲學思維，更嘗試過許多正當的不正當的傳媒資訊。但即便如此，我對於生活中「愛」的實踐與體驗，卻仍只停留在虛假與不信任的階段。因為終究，沒有一個穩固性的、活現的思想與模範能加以觸動我這凍冷的殘心，以及足夠讓我內化認同的個體。

所以在遇見你之後，尤其相處時間愈多，更深感為其一不同的心智感悟。

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最近聽情歌時容易想到你，尤其是失戀分手的那種。我們曾討論到與如果被發現與其他人上床的情境反應。說真的，即便知道是玩笑，都是令人心一揪的。我忽然可以強烈同理某些林夕歌詞與意境，關於失去、關於冷漠、關於那些抽空心魂的虛存痛楚。

我已無法想像沒有你的生活。你的早晨鈴響、你的無理撒嬌、你的細緻體貼；還是想說，謝謝你愛我，尤其在那些困難的時刻，我覺得不會有人愛我的時刻，我有實在地感受到你，在我身邊。

其實向你揭露我的一些事情，那些怕你不愛我的事情，我是很害怕的。那根深蒂固地影響我成為一個難以靠近的人，因為我打從心底就不相信可以被靠近；你可以說是性格使然、是環境迫害、或是某些主義的影響。但若是已然變成銘印般的烙記時，那就是一時難以解構的真實。

就像你告訴過我，會害怕我覺得你笨。我很謝謝你把這個深層的擔心說出來，因為那才有機會讓彼此澄清，才有機會讓我告訴你，那根本不是我所在乎的，因為當我知道你有想瞭解我、聽我的動力時，那才是重要的。但其實你不會很快相信我，就像我不會很快相信你真的愛我一樣。

我們都需要有人不斷提醒這些重要的事實，那是「讓我們接觸到他人」與「讓他人接觸到我們」的核心，所有人都是。也是讓我們更加親密的途徑，且似乎也是讓愛化為行動的最好證明。

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純真、或說是做自己，是那種我想要一直在一起的人。相處至此，最讓我珍惜的，也就是如此。這是旁人最應該羨慕、也是我最著迷於你的特點。像個笨蛋般的扭動、像個小孩般的喊叫，讓我也想像你一樣，沒有拘束的展現出自己最真誠的一面。

聽見你在後面呆呆的唱歌，或轉頭看見你憨憨的張嘴。我帶著你，那個「你-我關係」是種超越言語的感動。因為我竟能如此幸運、如此「純粹」的「愉悅」的和「你」相處在一起。我不曉得你平常會不會這樣，或應該說，我認為那更像是「我們」相處時刻激盪出的閃耀。還記得某次路上，你突然欣喜地說：「屋頂上有貓！」那是看似平凡，卻是我被觸動的深刻瞬間，當時你問我在手機打些什麼。就是這一刻──純然的驚喜與欣賞，沒有評價、沒有雜緒。

這是我所嚮往的狀態──我們看過許多善惡、我們對世界有深刻體悟，卻仍能保有我們想要的樣子參與其中，甚至帶給所愛的人快樂與幸福。

總之，那是令人心神嚮往的。那些種種，彷彿超越自身，卻又是從自身之內向外延發的感動；那一瞬間我說不出話來，只能眼角轉向你望去的屋簷，暗自欣喜著：「還好有你，還好有你！」我才沒忘記那純真的初衷。因為那是我嚮往的狀態，那是我珍視的態度。這也是為什麼我在你面前，越來越能像個孩子。因為你讓我知道，我可以。

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我們已經馴養了彼此，那就表示，我們之間存在著一種關於情感性的樞紐──這麼說可能有點自大──但也許那就是「愛」的真實價值。

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老實說，我對你的感覺也像是描述外觀一樣。你說你都沒變，我說你愈來愈美、愈來愈讓人動心了；有些人我們對他沒感覺，有些人我們會厭惡排斥。但有很少的人，像你，是只想對你越來越好、越來越珍惜與感恩的人。

12/25，獻給愛情。

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