為什麼到春節就焦慮？春節不是女性的勞動節，家事不是「幫忙做」

文｜張黛筠

我想先從一個自身相關的故事說起。

一位女性親人在去年年前患了僵直症──一種從重度憂鬱症、焦慮引發的心理／生理症狀，全身僵硬、話說不清楚、意識模糊、無法進行任何簡單的行動。

兒女都嚇壞了，很難相信已經沒有育兒壓力的母親、已經沒有丈夫跟公公給的壓力（都已過世），應該可以放輕鬆過自己的生活，怎麼還會因為接近過年而焦慮，甚至引發如此嚴重的症狀？

對話過後，了解引發此症狀的一些來源：覺得自己不是一個好媳婦（儘管夫家的壓力源已消失）、年節招待客人不周、家裡打掃不夠乾淨、過年對夫家禮節沒有顧好、擔心媳婦身分不夠格擁有夫家給予的房地產⋯⋯

也了解到，過去她如何在過年期間，被辱罵飯做得不夠好、沒有生男孩、不是好媳婦，儘管後來她把夫家的要求全部做到了，成為人人心中的「完美」母親、妻子、媳婦，這些心理壓力卻仍深埋心底。

到了已經沒有人再對她要求的年節，還是因為一樣的壓力源而崩潰。

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這件事給我很大的痛苦跟震撼，一邊心疼、一邊難過、一邊憤恨傳統的大男人們這輩子給她帶來的影響，也一邊想著，到底現在還有多少女性在為類似的壓力焦慮著？

今天的女性可以做什麼？男性可以做什麼？大家才能脫離這隱性的父權魔網？不再被這類型的焦慮糾纏不清甚至影響終生？

首先，還是得先看清父權的存在，看見問題才能解決問題。

也許重男輕女這類較顯而易見的性別刻板印象，在當代家庭已大幅減少，明顯具有性別歧視意味的說詞不再常見，隱性的歧視及父權壓力卻還藏在各式各樣的細節中，不分性別地影響著每一個人。

從我自身的經驗與觀察，父權在當代持續對人們的影響與牽制經常用兩種模式延續，一種是因為習慣或習俗，未經省思地重製家庭職務分工，另一種是表面上好意的「善意形歧視」。

我今年要「幫」她做除夕大掃除？

什麼是不假思索地重製家庭職務分工？例如，大家都習慣母親負責年前大掃除、負責打理菜色或一切細節，有些男性會開始「幫忙」母親或妻子處理這類家務。

的確，這是第一步，但是「幫忙」的概念意味著這類家務還是由女性負擔，還是同一鍋湯，只是加了個味，對女性來說焦慮還是存在，焦慮著其他人如果做得不夠好怎麼辦？

焦慮著年夜飯的菜色如果失敗、餐桌上的家庭氛圍不對，都還是自己的錯，最後可能在他人想伸出援手時，還是乾脆把任務全攬在自己身上，不要男性「幫倒忙」。

想像你負責公司一個案子，儘管不是一個人處理，如果出錯，主管還是會怪到自己頭上，如果同事太不可靠，乾脆一個人包下全部。

過勞就是這樣開始的，而在家庭的場域，家務、人情大小事，未經討論就已經先寫在女性的職務範圍中，加上雙薪已成常態，工作之外還要處理家庭大小事，能不過勞嗎？能不焦慮嗎？

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如果想破除這類女性焦慮，不想讓自己或讓你的媽媽、姐姐、妻子有一天被焦慮症擊垮，非得從結構上下手不可。

一個較具體的做法可以是，在起手前就先和家庭成員討論，今年過年的一切任務怎麼分配？按照大家的客觀強項或時間來分配，誰負責招待親友？

誰負責準備年夜飯（不會做菜也可以外包）？誰負責打掃？誰負責在聚會中確定大家的狀態？

也許看似過於制式、瑣碎，但如果沒有經過這道討論，一切還是會「自然而然」地落在女性身上，甚至落到較年長女兒身上，大家極少會在有客人來卻沒有準備好茶點的時候去怪到兒子的頭上。

在自己的經驗裡，較為制式化的、看似刻意的規則，可以是打破既有架構的第一步，當然同樣的方法與討論也可以應用在平日的家務分擔上面。

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「心理照料工作」是女性的天職？

年節的焦慮不僅限於打掃跟菜色，在餐桌上、親友家中，是否常發生家中男性失言、態度惡劣或是大吵起來，需要由女性打圓場甚至道歉的狀況？

女性的「照料工作」範圍極廣，除了具體的家務與照顧，還有較抽象的「心理照料」，女性讀者可以思考，自己是否曾在各類飯局中，較常擔任傾聽的角色？

或是在男性高談闊論時，適時補充一點自己的相關想法或意見來讓他的話語顯得更有說服力？是否較難提出反對或不同意見，畢竟自己扮演的是「溫柔的潤滑劑」？

男人談論工作或政治，因為不怕意見相左或起衝突，自己儘管在職場上也有所長，對於政治更有見解，卻因為希望維持氣氛，而不敢發言？

有人心情不好，應該要過去問候一下、安慰一下，儘管不關自己的事，或甚至是自己不喜愛的對象？

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這類心理照料的負擔，經常以「善意形歧視」話語包裝：「女生比較溫柔、比較貼心」、「女生去安慰他，他就不會生氣了，因為女生比較會同理」、「某某某的老婆／女兒，來勸他一下」。

女性經常被賦予這樣的「正面」特質刻板印象，儘管不是所有女性都願意扮這個溫柔的角色，還是會時不時被點名來扛這個責任。

尤其在家庭中，這樣關係細膩又複雜的場域，這類善意形歧視，造成女性生來就要扮演大家的黏著劑、潤滑劑，不願意扮演時還會被批評不是個好母親／媳婦／妻子／女兒／姐姐。

有人過年不想回家，如果一個男性家庭成員拒絕打電話勸這個人，也鮮少有人會怪他不體貼；吃飯吃到一半生氣離席的男性，也較少被批評過於情緒化或不識相，只是「個性直爽」而已。

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過年期間常見的「善意形歧視」話語

• 「我老婆／我媳婦最賢慧了，菜做得好人又體貼！」

（隱含評斷好女性的標準，甚至「稱讚」的行為本身，也隱含著自己的身分居高，可以去評斷他人「好不好」）

• 「我老婆說了算⋯⋯」

（表面上看起來大方，實際上在宣示主權在自己，很謙卑地把主權下放給老婆。一個平等的關係，沒有誰說了算，只有互相溝通來做決定）

• 「她要什麼，我都願意給她。」

（隱含著我有能力，她沒有；我給她，她拿）

• 「你女兒長這麼大了，越來越美，很危險喔！」（或是要顧好她之類的）

（女性被物化，是大家都要爭奪、覬覦的；女性沒有能力保護自己，要靠家中男性或其他成年人來保護）

• 「妳現在條件這麼好，要把握時機找個好對象。」

（隱含女性必定得找個對象；也隱含著「年齡歧視」：年輕女性＝條件好，年邁女性＝沒有人要，然而男性可以是好酒，越陳越香？）

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例子當然還有很多，麻煩的是，連負面的歧視話語有時都難以還擊了，更何況這類表面上的稱讚？

最後只好笑笑接受，問題是永遠笑笑接受，就得永遠承接背後的涵義，甚至在不知不覺中，被鼓勵成符合大家期待的樣子。

然而要反駁，還得面對可能鬧得不開心的後果，在過年期間大家都不樂見，在這樣的壓力下，大家該如何應對？

男性們若有心改變這樣的模式，是最理想的，做出改變可能要負擔的批評較少，例如：若想稱讚身邊的女性親人，也可以稱讚她的才能跟各類優點，不要再提外貌與家務。

不做表面的稱讚更好，不當那個高高在上的評審，想要在年節期間說些好話，不如真誠地感謝身邊的人，省思有哪些過去視為理所當然的家務負擔，今年可以怎麼調整？

問問身邊女性，這一年有哪些責任造成的焦慮，是可以一起分擔的？

當然男性也是父權的受害者，較細膩地表達感謝或情感，或是在家處理家務，可能會被視為「不夠陽剛」、「太娘娘腔」，但至少自己不要當那個說出這類批評的角色；

可以在改變習慣後被他人嘲笑時，勇敢地說出自己為什麼要這樣做，為了平權、為了不讓身邊女性有一天被焦慮症擊垮⋯⋯

也可以看清自己年節期間可能被提到的壓力源：「買房、買車、結婚」，同樣也是父權社會為男性定義的價值，自己的價值，真的要一輩子由他人來定義嗎？

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女性呢，先看清同樣是第一步，至少因為性別角色扮演不符合大家期待時，可以不必自責，可以不被父權定義的女性價值給侷限。

再進一步，我自己時常會選擇清楚不帶批判地說出來，「謝謝你的稱讚，但這樣說讓我覺得不舒服」、「我感覺沒有被尊重，希望你以後不要再這樣說」。

有時換來攻擊，有時換來對方的道歉，但至少沒有被動地允許歧視性話語或行為，也許也會讓對方思索自己的發言。

在比較複雜的情況或年節期間面對其他親戚，至少可以試試用開玩笑或調侃的方式去反轉或點破，「你說我賢慧，某某某男性也很賢慧啊」、「你怎麼知道我四十歲以後就沒有市場？你問過算命師嗎？」

最容易的也是可以從支持身邊女性開始：「你說你老婆會做菜，說說她其它優點吧」、「這不是她的責任，我們都是家庭成員，大家都有一份」、「你老婆如果不再年輕貌美，你就不愛她了嗎？」

當然不怕破壞氣氛，直接敘述事實的表達也是勇氣可嘉，不必因拒絕當溫柔體貼的女性而自責，「我不管你怪我沒有照顧到什麼，因為那是你們自己幫我決定的責任，我從沒說過我要負責」。

當然在過度的壓力之下，適時離開，拒絕參與，也是非常重要的，了解自己的狀態，有力氣時再來面對，是對自己與他人的尊重，也不需要自責。

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跳脫既有模式，重新定義「我們的家」

在一個家庭場域，一切都已經照原本的模式進行了好多年，想要改變，肯定沒有那麼簡單。

過年一直都是這樣過的，每個人的角色已經固定了，然而，我認為若想將台灣所強調的「自由民主」不淪為一個空泛的口號，得從個人跟家庭就開始實踐，才能進入一個真正平權的社會。

最少，從觀察與看見開始，看見母親的命苦不是因為「命」，而是因為人們所建構的「父權體制」，檢視既有模式是否只為了符合家中特定成員的期待？可以怎麼調整來一起創造我們都感到舒適的「家」？

觀察年節期間親友的各種互動，不管有無回應，也可以當一個分析遊戲在心裡進行，客觀視角也助於免於焦慮與壓力，把父權價值產生的話語與行為看成針對一個「傳統男性」、「傳統女性」的評斷和期待，而不是在針對自己這個人。

以上提到的任何方法或建議，僅限於個人經驗與觀察，相信每個人可以找到更適合自己跟家庭的處理模式或話語，發揮創意，一點一滴畫出更快樂的全家幅。