人生中不斷發生的挫折與意外，讓你難以再相信他人、愛護自己嘛？也許過去發生的糟糕的事情無法再重來，但我們可以做的，是讓過去那些傷害，在現在的日子裡面停下來。
親愛的海苔熊：
我想分享一個故事。
那是我國中三年級升高中的暑假，堅持二次基測，也要換學校的理由。
我是性侵的倖存者，當時發生的那件事，也成了我恐男的起源。
從小被霸凌，那些心理上的壓力委屈，我都努力克服過了，但是 15 年前的那一天，在圖書館五樓的小房間，他把房門關起來的那一刻，我心裡面有一塊，完全粉碎崩塌了。
當時的我，竟然都還不知道，敬愛的主任會試圖想要做些什麼。從那次以後我才知道，原來真的有會伸出魔爪的那種狼師。
在我記憶裡，那「碰！」的一聲，不是我開門後墜樓的聲音，而是我心碎的聲音，我墜入了無限深淵，開始不相信身邊的人。這個聲音久久不能散去，至今仍震耳欲聾、彷彿依稀都聽得見。
的確，我沒有真正受到「完全的侵害」，至少主任是用詢問的，沒有掏出生殖器來攻擊我，但我還是受到了強烈的驚嚇與傷害；
我比任何人都想放下這段血淋淋的傷痕、怵目驚心的傷口，可是我不知道還需要多久、多長的時間，甚至，我也不知道有誰是可以信任的。
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我記得當時樓下有一位志工女同學 A，在我多年後的試探之下，很慶幸我未曾跟他訴苦。畢竟，我不知道說了，自己會再遭遇什麼。
真的會有人相信我嗎？真的會有人懂我嗎？我一直都知道，該死的人是主任，但我還是常常會想：「當年沒舉報主任，是不是我的錯？還是說，當年的我應該跳下去，結束一切？」
但是到今天，我卻還是只能告訴自己：至少，我沒有真的被侵犯下面尿尿的地方；頂多，「只是」性騷擾，摸摸上圍 而已⋯⋯
後來，我在感情上遇到一些狀況，讓我對人的信任更是蕩然無存。
我的前男友，是身邊除了諮商師外，唯一知道這段骯髒過往的異性。我真正的「第一次」是被他成功掠奪到手的。
其實，如果不是在我和他交往近一周年的時候，差點被鄰居友人性侵得逞，我也不會和他發生關係，所以某種程度上算是我自願選擇的吧？
那時我想著：「如果這件事真的要發生、逃不過，寧可先選擇一個當下相信的人。」
我覺得第一次的選擇很重要！至少，要騙得過自己：說服自己，這個男人，是我選的；我是自願的⋯⋯
沒想到，這份曾以為會被珍惜的心意，最後卻被踐踏的體無完膚。有天，前男友在另一個女孩 B 的「離間」之下，選擇和她一起排擠我。
後來，我輾轉才得知，他當時向她的閨密承認自己喜歡那女孩，而我卻繼續留在這段被傷害的關係裡至少有兩年。
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我想說的是，從頭到尾，都做錯了些什麼！？可以對我不公平，但為什麼就不能，好好對待我，不傷害我呢？
「因為 你有你的人生 我有我的旅程
但前方還有等著你的人」
這些年來發生了好多好多事，我試圖遺忘這些過往，但我發現這些過往不斷影響到我的感情，不論是前一段，或者是現在這一段感情。
曾經嘗試多次留言、寫信給你，但都石沈大海，我都害怕自己是不是又說錯、做錯了什麼。我相信也理解或許是信件很多，我的信才被掩埋了，但我不是想討拍，只是想要好好被理解。
我覺得自己，始終學不會好好說話的藝術。
辛苦了！針對我們這些永遠也回不完的負面情緒，滿載的傾瀉倒出，其中可能也有我一時忍不住的抱怨，我不奢求原諒，只想跟你說聲感謝！
by 不被尊重的個體（點播時間：2022/05/13 上午10:30:00）
親愛的小樽：
你的人生當中可能發生過糟糕的事，但這並不代表你是一個糟糕的人。
我也想跟小樽說，你是一個很勇敢的人，願意去面對那對你來說影響很大的事情，這並不容易。
每個人可能都有自己的傷口，但是並不是每一個人都願意去面對，所以我覺得光是願意去看見這個傷口，並且和它一起，就很直得喝采！
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你打從心底很清楚的知道是主任做錯了，但是你仍然會覺得自己做得不夠好，不論是沒通報，或是沒有在當下做出一個適切的決定。
性侵倖存者經常會對兩種情緒裡面擺蕩 [1 - 4]：
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怨恨並且指責當初那個加害人
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覺得是不是自己哪裡有問題？是不是自己本來就是個糟糕骯髒的人，所以才會遭致這樣的結果？
但反覆這樣想一陣子之後，就會開始覺得為什麼這個世界這麼不公平，為什麼都只有對我這樣，為什麼我總是那個受傷的人？
於是就會反覆在責怪他人、責怪自己的世界當中，不斷陷入這個往返的迴圈，相當辛苦。
在後來的許多感情當中，你好像都沒有辦法在真實的去相信一個人了，好不容易相信一個人，卻發現他原來是一個「不值得信賴」的人，他無法公平對待你。
隨著壞事發生的頻率變多，你慢慢有一種自我懷疑的感覺：「是不是因為我這個人本來就有問題啊，所以才會遭遇這樣的狀況？身邊的人會怎麼看我呢？他們會怎麼想我呢？當他們知道那些我過去所發生的種種事情，他們還能夠接受我嗎？」
他們會不會覺得：「為什麼總是只有你會遇到這樣的事？」
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圖片｜海苔熊 提供
心理學 OK 繃
心理學家 Harold Harding Kelley [5] 歸因理論中的「共變模式」（covariation model of attribution）指出，當我們判斷一件事情的時候會考慮時間地點人事物等等因素，並且去觀察在不同的情況下有什麼東西是會改變的，有什麼東西是不會改變的，藉由這種方式來推論「為什麼一件事情會發生」？
歸納整理如下：
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共識性（consensus）：不同的人在面對相同的刺激的時候是否會有類似的反應？例如，是不是所有的人在面臨被老師性騷擾的時候，都不會通報？
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特殊性（distinctiveness）：同一個人是否對類似的其它的刺激做出不同的反應？例如，當你面臨有權力壓迫的時候（批評你、威脅你去做某一件事情等等），是不是傾向於逃跑和不表達自己的感覺？
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一致性（consistency）：在不同時空或情境當中，同一個人是不是會做出相同的反應 ？例如現在的你，遇到另外一個性騷擾你的對象，你會不會直接去報警？
聽起來好像很有道理，但後續的研究發現 [6-7]，我們比較少考慮到「共識性」的證據、經常會忽略情境的訊息，把焦點放在當事人身上，並且指責受害者，就連受害者自己也可能會指責自己。
而長期指責自己的情況下，很容易會形成對自我的負面概念，覺得自己是一個糟糕的人，很難相信這個世界，很難相信別人。
你可能會告訴自己：「這世界是很混亂的，其他人是不可信任的，沒有一個地方是有歸屬感的、沒有一個人會真正屬於我的，沒有人會真正疼惜我。」
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對於一些歷經創傷的人來說，內心有一個很深很深的一塊，是想要「失去秩序」的 [8]，因為這個失去秩序的感覺，比較符合小時候自己的經驗，比較符合「自己對自己的印象」：
「由於我是一個糟糕的人、混亂的人，所以我終究只能適合這些混亂的環境。在這混亂的環境裡面，我會得到熟悉感。」
這也就是傷口的吸引力。那該怎麼辦？
第一個可以思考的路線是，那些過去發生的糟糕的事情大概不會消失、沒有辦法再重來，就算回到過去，也不能夠更動當時的任何事；
但我們可以做的一件事情是：讓過去那些傷害，在你現在的日子裡面停下來。
你可以繼續記得當時的那些事情，你也可以不要放下當初這樣傷害你的老師，但是你可以「選擇」試著在你們的關係當中，讓這個影響慢慢淡化一些。
另外一條路線是，你可以慢慢相信自己是有「一點點」值得的，或是有「一點點」可以被愛的，就像你一點點地去相信你的諮商師、一點點的去相信你當時的男友。
這個相信雖然有可能會讓你受傷，雖然有可能會讓你再一次的經驗那種被人背叛的感覺，但是我也相信，透過這一次又一次地把自己交託給別人的過程當中，有一些善良，有些好的人，會慢慢慢慢跟你形成連結，而這個連結也是痊癒的可能。
受了傷以後，最難「好」的是對人的信任。
「只有愛，才能療癒愛。」
要療癒因為信任而造成的傷口，卻要從「慢慢願意相信別人」開始，這有點弔詭，你就已經沒有辦法相信別人了，又要怎麼從「相信別人」開始呢？
其中一種做法是，給自己多一點的時間，並且在時間裡溫柔地對待自己。
在這個時間裡面，如果你出現任何傷害自己的行為，或者是出現任何類似重蹈覆轍的行為，讓自己反覆受傷，都可以有一個願意關懷自己、安慰自己的聲音出現。你可以跟自己說：
「我做這些事情，其實是為了調節自己的情緒；我在某一種熟悉的環境當中，會讓自己過得好一點點。
這是目前我可以想到的因應方法，我可能暫時還沒有辦法用新的方式來因應我人生的壓力，所以我願意用這樣的方式先讓自己好過一點。」
然後慢慢、慢慢地，在 10 次裡可能有一次、兩次學會新的方法來安撫自己，光是這樣就是一個很大的進步了！
在受傷之後，我們很容易變得過度順從、很容易在意別人對我們的看法、很容易在別人要求我們的時候，不小心就被情緒勒索了，那是因為這是我們最習慣反應的狀態。
但我也想說，過去的樣子並不會決定你未來的樣子，儘管那些事情發生，你還是有所選擇，在此時此刻開始做出一些不一樣的事情，讓自己踏上一條新的路。