「愛上那些不適合我們的人」是許多人的人生經驗,《華燈初上》的蘇慶儀深陷江瀚與何予恩的愛之間,不對的愛,讓每個人狼狽。

《華燈初上》從第一季開播就引發爆棚人氣,首季八集描述 1988 年由林心如、楊謹華主演的日式酒店老闆娘,與一群風情萬種男人之間的愛恨情仇,也為第二季埋下懸疑伏筆,新一季於上週開播,揭開主要角色背後的故事,人性真實的陰暗處,步步挖掘殺人案真相。

從第一季開始,以蘇慶儀為核心的男女情愛糾葛可以說是最複雜的角色之一,在編劇江瀚、大學生何予恩,還有原先將帶她遠走高飛日本的中村先生間周旋,也讓案情更加撲朔迷離,真相莫測騷得觀眾心癢難耐。

第二季主線是追查兇手,雖然外界許多評論環繞在燒腦懸案,也遭批拖戲,但我認為在主要人物的感情世界還是有發人深省的部分,新一季時空交錯的敘事回到童年時光,看到更深的情感描繪。

延續第一季,關於蘇慶儀所遇到的對象,若是暫時撇開渣男、恐怖情人等標籤設定,串起一切愛恨糾葛,最大的根源來自於「愛上那個不愛自己的人」。

觀看第一季時,從蘇慶儀的言行舉止之中,可以預見有許多故事暗藏,形成蘇外表堅定而溫柔、內心糾結而脆弱,矛盾複雜的角色性格,而在第二季我們也看見了更深層的人物背景,童年經驗的敘說,讓人物更為立體鮮明,錯綜複雜情愛糾葛也更有跡可循。


圖片|《華燈初上》劇照

喝掛的何予恩在路邊被蘇慶儀帶回家裡,看著書櫃上的書寫著:「我喜歡妳,如果我是妳希望的那種人,我就不會痛苦了。」襯托出角色之間愛不到卻又無法真正罷手,而後引發的各種報復手段的情節。

蘇慶儀對何予恩說:「其實我們都是一樣的,對於要不到的東西越用力越難過,最後回頭想想到底為什麼要?到底哪裡好?是不是因為不甘心。」反諷著自己:「我們這種人的愛一點都不珍貴。」

照映自我的脆弱,同時幫助何予恩認清事實。

劇情融入極端與激烈的呈現,然而「愛上那些不適合我們的人」,是許多人正在遭遇的現實情感挫敗經驗,包含自己前陣子看著身邊友人陷入相同的困境,相信不論是戲劇還是現實人生,如此都將傷害他人、傷及自己,愛得狼狽不堪身心俱疲。

而我們到底是如何陷入這樣的惡性循環?

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愛上不該愛的人,是在想辦法填補心底那塊缺憾

往回看到蘇慶儀在童年遭逢許多創傷,隨著母親與伴侶的更換四處漂泊,可想而知其照護是相當缺乏,又因為先天的外表,在學校總遭人嫉妒讓麻煩找上門,背負著謾罵與罪惡,持續受挫的陰影,最終甚至被自己的母親與其伴侶羞辱,受到生母趕出家門棄如敝屣,隻身搬離投靠閨蜜羅雨儂。

長期受到冷漠對待、被否定與拒絕的蘇,在親密關係給予的情感是相當匱乏的,而往後的感情經驗中,更容易去尋找到那些無法善待自己的對象,潛意識中帶來的訊息是:「只要能改變他們,讓他們不再拒絕,就能證明自己值得被愛,也能彌補了童年的傷口。」

很可惜的是,這些對象往往也是來自他們背後的課題,並不是任何人能輕易改變的,比如說江瀚的逃避型依戀特質應該也有屬於他的未解課題。

蘇慶儀自嘲:「愛你的你不愛,愛上的,永遠不會是你該愛的人。」意味著她對自己的覺察,但最終,她也同樣採取她所厭惡何予恩的「報復手段」來想盡辦法毀了江瀚。

不知道你是否也有那樣成為自己厭惡的人的經驗,明明知道可能會讓自己後悔,卻又無法忍住而採取一些行動,正是沒有自我療癒內心,導致的不一致。

與其試圖去改變這些不愛的、不適合自己對象,獲取那些「難以得到」「不屬於自己」的愛,更需要循著內在找回自己,連結過去看見未治癒的創傷,重建自我價值,而非一再把家庭的遺憾投射到伴侶身上,懷抱錯誤的期待。

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圖片|《華燈初上》劇照

逃避憤恨只是把傷蓋住,過往的情感創傷終究要你幫助自己解開

在物競天擇的生存機制下,面對現實的經濟困境,一路有著姐妹扶持,蘇慶儀逐漸轉變為外表剛強的大人,可以在販賣溫柔的日式酒店獨當一面,應對著社會人情冷暖,依靠自己的能力在社會生存。

如此堅強的外顯特質,卻可能成為一種陷阱,或許在男女之愛層次,蘇慶儀的確是持續自我探索的,畢竟在她的住所可看到相關的藏書,然而,面對童年經驗卻始終無法放下,遇到母親只能逃避,快刀斬亂麻的行動趕走厭惡的母親。

傷口再次發炎隱隱作痛,卻又把這些傷口蓋住,至始至終即便知道它們的存在,卻是忍耐這些折磨,用外在的堅強來武裝,甚少直視這些傷害,更是用恨意來避免自己太過苦痛。

而也正因這夠厚的保護層,就連最要好的姐妹都沒有覺察到,即便有了屬於自己的一片天,從懦弱的女孩成為獨立思考的女性,那些脆弱與傷痛,是持續折磨著慶儀的。


圖片|《華燈初上》劇照

雖然能認清當前的自己,但由於不知道傷痛的根源所在,導致越是想擺脫越是緊緊跟隨,為了避免受到更多苦,盡力逃避痛苦,心底受的傷卻不斷呼喚著,於是錯把愛情的刺激、錯誤的對象當作一種止痛藥,彌補過去的缺憾。

如果你也曾有相同的經驗,或是對蘇慶儀在感情的挫敗勾起一些情緒,試著回想從早期的家庭到過去戀愛經驗,當你表達情緒憤怒、恐懼等情緒時會收到哪些回應?指責、忽視、還是關愛?

當你需要被安慰、被注意時,你能感到安全的表達嗎?你得到的回應是否一致?還是充滿矛盾。

這些是否都讓你用另一種方式來填補缺憾,卻又讓自己再一次破碎?

請記得,最終陪伴我們的還是自己,不論家庭帶給我們什麼樣的過去,當我們不學習覺察過去與自我療癒,任由負面信念吞噬心靈,受傷的還是自己。

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展開內在探索自我療癒,透過在紙上描繪、心理談話、日記紀錄覺察,釐清「尋找愛情背後的隱藏期待和內在動機究竟是什麼?」傾聽內心的聲音,自我照料,擁抱過去接受這都是自己的一部分。

其實,失調挫敗的早期經驗並不代表你無法建立安全的依戀和健康的關係,意識到它們,用你的意念釋放憤怒、罪惡感,喚醒內在的力量,相信你能吸引任何你想要的與更多的事物,當個願意療癒而成熟的大人。

最終,相信你能再次為自己建立一段溫暖的關係。

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