為什麼有些人，總在聊天中搶話？關係心理學：不斷控制對話主導權，代表根本沒在聽

好的溝通，是彼此互相理解的開始。但如果雙方只想搶著說、發表自己的意見，終究是兩條無法交集的平行線⋯⋯

文｜瑟列斯特．赫莉

好的對話就像一條穩穩流動的河流，有時甚至是波濤洶湧，有激流，有急轉彎，但不應該被引流或流進水壩。你也絕不能跳上另一艘船，指望朋友也跟著你跳。對話的兩人同舟共濟，一起經歷過程的曲曲折折。

為了保持對話不中斷，必須學會讓思緒飄過腦海又飄出去，而不分心。要忽視讓人分心的想法並不容易，但絕對訓練得了。我這是經驗談，因為我有成人過動症，努力過後也能克服分心的毛病。

克制分心為什麼這麼難，原因之一在於，對話一來一往彷彿連珠砲。曾有研究人員錄下十種語言的對話，受測者來自義大利、丹麥、日本、韓國、巴布亞新幾內亞、納米比亞、美國等地，結果發現，一方講完話、另一方接話的間隔平均約○．二秒。

對話間隔最短的國家是日本，只有○．○○七秒，幾乎在搶話了。丹麥人間隔最長，但也只有○．四七秒，半秒都不到。相較之下，我們花○．六秒才能從記憶庫挖出一個字。也就是說，如果我們○．二秒就能回話，等於沒有思考過就開口。

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我們為什麼有辦法快速回應呢？

馬克斯普朗克心理語言學研究所（Max Planck Institute for Psycholinguistics）的史蒂芬．李文森（Stephen C. Levinson）指出：「趁對方講話時，我們就在醞釀答案了。我們聽著對方的字句，同時在琢磨自己的字句，機會來了就趕緊抓住，立刻開口。」

他說得很有道理，但有一點我不認同。我覺得人不可能一邊聽一邊琢磨自己的回覆。如果我們隨時都想著接下來要說什麼，其實只是聽了一半罷了。

人類天生容易分心，現在的科技產品讓問題更嚴重，甚至希望日常對話能夠跟網路一樣跳躍。研究指出，大多數人「閱讀」網路文章時，有半數文章只是瀏覽過去。

猜猜網路最受歡迎的功能是什麼？答案是連結。也就是說，我們在網路看東西時，最喜歡做的事是按下網路連結，跳到另一個不相關的網頁，還沒看完又按下另一個連結，跳到其他網頁。

網路世界鼓勵我們的大腦脫離主題，但跳躍思考卻不適合對話。

聽別人說話時，自己腦海中冒出很多想法是很自然的事。看到蝴蝶飛過、有個人穿著搞笑 T 恤經過等等，難免會分心。聽別人說話時，想到更有趣的話題或好玩的事，也是很自然的事。

這類分心並非不好或一定有反效果，但如果想把隨機的想法加入對話，對兩人的對話卻沒有幫助。對話主題一下這個一下那個，對方很難跟上你的腳步，如果你一直追著思緒走，很可能就會走偏了，把對方拋在腦後。

讓對話順勢發展，對某些人來說是交出掌控權，所以不容易做到。坐上對話列車，我們往往希望扮演駕駛的角色，追著思緒走是控制方向盤的方法之一，想轉彎就轉，想換話題就換。

如果冒出的想法特別高明或有意思，我們就更難抑制離題的誘惑了，非講笑話或來個妙答不可，管它會不會打斷對話。我們打斷了對話常常還不自知哩，以為硬生生插嘴，可以讓對話更精采。這是一種隱性的對話自戀症。

究竟是偏離主題還是正當回應，界線有時模糊不清。對話會往哪個方向走，不見得顯而易見，所以你的一句插話會不會改變對話方向，不可能事先知道。如果做好傾聽的工作，界線就比較容易判斷。

有一個大原則可供參考：在良性的對話中，你專注當下，傾聽對方的內容。如果你被一個念頭分心了，或是專注在等一下怎麼回應，就表示沒有在傾聽。