如何找到「對的人」？所謂的「靈魂伴侶」不是靠運氣遇到，而往往是在互相影響、共同成長的過程中，透過磨合與每一次的學習改進而塑造出來的。
文｜汁兒
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
溺愛型的伴侶，就像背叛、控制、貶低、冷漠型伴侶一樣，都屬於不良伴侶。只不過很多人意識不到溺愛型伴侶的問題。
今天我們想和大家聊聊，有哪些類型的不良伴侶？如何辨別不良伴侶？我們到底要怎麼做，才能擁有一段好的愛情呢？
來看今天的文章。
一、不良伴侶類型有哪些？
在了解健康的親密關係之前，我們需要先看一看生活中常遇到的不良伴侶類型有哪些：
1. 貶低型伴侶
他們會通過言語或行為表達對你的不滿，這些表達可能比較隱蔽，不易被察覺，也可能是直白的貶損。他會放大你的缺點，攻擊你的外表甚至是人格。在這些言語或行為的影響下，你會覺得自己「被嫌棄了」，甚至懷疑自己，認為自己是無能的。
需要注意的是，如果你遇到了問題，這類人通常會幫你解決，但這種幫助其實是在削弱你的力量。通過言語貶低，他們先是把責任都拋給了你，而後再幫你解決問題，以獲得一種更為充足的控制感。如果你無法察覺這種傷害，長此以往，你可能會陷入自我懷疑，感覺自己「離了他什麼都做不好」。
圖片｜Photo by Mathilde Langevin on Unsplash
2. 溺愛型伴侶
可以用一句話來概括這類伴侶——他們接受你本來的樣子，甚至縱容你最壞的樣子。他們會時時寵著你，但他們的寵愛是沒有原則的。具體而言，溺愛型伴侶可以分為兩個亞類型。
- 隱秘控制型：在這段關係中，他會給你絕對的包容，但同時也會要求，你的「無理取鬧」和「真實」只能在他面前展現。在無底線包容你的同時，他也剝奪了你的成長機會，你甚至不知道自己是否還需要成長。而在此過程中，對方隱秘的控制欲會得到滿足。
- 百依百順型：還有一類伴侶，看上去對你百依百順，其實是在避免和你之間發生任何衝突。如果你們之間產生了矛盾，他的解決方式很可能是一味討好，比如說，「都是我的錯，我們不吵了，換個話題好不好」。這類人可能在充斥著爭吵的家庭中長大，對他們而言，百依百順是一種防禦策略，然而對他們的伴侶來說，這種逃避會使他們的情緒失去出口。在反覆閃躲中，問題也無法得到真正的解決。
3. 要求型伴侶
他們會對你提出種種要求，而你需要滿足他們。如果你背離了他們的想像和期待，他們會憤怒，或者試圖不切實際地改變你，或者直接選擇離開。與其說他們愛你，不如說他們愛的是滿足那些標準的你，一旦你不能滿足了，他們的愛也就失去了寄託對象。
如果你對這類人投入了過多的感情，你會很容易感到痛苦。在關係中的委曲求全會讓你患得患失，失去自信心和自我價值感。
4. 情緒缺席型伴侶
這類伴侶可能會對你很好，但他們的溫柔缺乏溫度，像是無論你做什麼，他們都不會有情緒上的起伏。情緒缺席型的伴侶通常有以下兩類表現：
- 貌合神離型：他們會給予你溫柔的陪伴，但除此之外，他們沒有更多的情緒投入了，彷彿妥帖對待是設置好的。你知道他們對你體貼周到，但你始終能感覺到，你們之間在情緒上是有隔閡的，不是真正的親密。事實是，這類人可能不夠愛你，未能對你敞開心扉，甚至心中還有其他人存在。
- 「為你打拼」型：他們會把工作放在第一位，美其名曰「為你打拼」。他們常用未來生活的美好願景安撫你，讓你不要貪戀一時的相處，把目光放長遠，然而同時，他們會在你的生活裡長期缺席。如果你質疑他們，他們可能會說出經典回覆「你這麼想我也沒辦法」。
圖片｜Photo by Jefferson Santos on Unsplash
二、一段健康的親密關係需要怎樣的伴侶？
對於上述幾種類型的伴侶來說，他們的愛是自我本位的，比起愛你，他們更愛在關係中有著掌控權的自己。如果另一半配合了他們的角色分配，那麼他們之間會形成一種相對穩定的親密關係，但這種關係是損耗型的，在不正確的相處模式下，身處其中的雙方會感到痛苦，對彼此的愛也會日漸消磨。
然而，一段好的、值得期待的愛情，需要的並不是不對等的犧牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在現實中，能夠做到這一點的人往往被定義為「支持性伴侶」（supportive partner）。可以說，支持性伴侶對於我們擁有健康的親密關係至關重要，Cramer（2006）認為，這類人能夠幫助我們有效提升對關係的滿意度。
那麼，如何判斷自己或對方是不是一個「支持性伴侶」呢？可以參考以下標準：
1. 他們接受你本來的樣子
他們不會覺得「你應當那樣」，試圖把你打造成他們期待的模樣。相反，他們完完整整地接受你是誰，尊重你的興趣愛好，包容你真實的性格，不會用理想標準來規訓你。
2. 他們會為你騰出時間
他們會在你需要的時候陪在你身邊，並且不僅僅是「出現」，更重要的是他們會讓你感受到心靈的「在場」。他們會為你投入情緒和情感，讓你感受到自己不是獨自一人面對所有的問題。
3. 他們給你個人成長的空間
「我和一株頂高的樹並排立著，卻沒有靠著」可以很好的表現支持性伴侶的態度，他們愛你，但會給各自留出空間，他們會對你表現出依賴，同時也允許你自由成長。
4. 即便有時會反對你，但他們永遠不會批判你
他們有著自己的立場和堅持，不會無原則的妥協，但同時他們會選擇正向溝通的方式來表達自己的看法，用一句話來說就是，他們支持你，但不一定支持你的決定。
看起來，支持性伴侶似乎是「神仙伴侶」，有了他，我們之間的關係從此就會一帆風順。然而事實上，這種想法十分危險，很容易走向誤區。
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誤區 1：有支持性伴侶我們就不會吵架了
在關係中，支持性伴侶的存在並不意味著衝突減少。支持性伴侶有著自己的原則，他們並非是感情中的低自尊者，不會用一味妥協的方式來「包容一切」，但他們可以建設性地解決問題，從每一次吵架中找到矛盾焦點，從而在根本上優化關係。
誤區 2：享受支持性伴侶的功能就好了，愛不愛他不重要
尋找支持性伴侶，是為了讓關係變得更健康，而不應當是對於對方的利用。支持性伴侶有他獨立的人格，值得在關係中獲得屬於他的主體體驗。另外，目的不純地尋找支持性伴侶，最後還是會陷入不健康的親密關係中。物化和被物化的關係本身是不平等的，一方不舒服的體驗會影響到另一方，最終形成互相傷害的惡性循環。
要知道，兩個人之間的感情永遠是建立關係的基礎，這是對彼此的尊重，也是使關係長久、健康的關鍵所在。
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三、我們為什麼需要支持性伴侶？
Cutrona（1996）認為支持性伴侶可以為關係帶來以下正向影響：
1. 支持可以減少關係中的情緒退縮和孤獨
支持性伴侶可以給我們引導性的建議，幫助我們成為更好的人。在他們的影響下，我們的自信會得到提升，更加接納自己，不再因為低自尊或缺乏安全感而想要退縮。同時，他們會讓我們感受到心靈的陪伴，用實際行動告訴我們，「你不是獨自一人」。
2. 支持可能會緩解憂鬱情緒及其對這種關係的不利影響
支持性伴侶會為我們提供安全感，幫助我們排解憂鬱情緒。在這種安全感的挾裹下，我們會更有勇氣面對自己的不良情緒和內心的灰暗，並且著手解決它。最終解決問題的是我們自己，而支持性伴侶給了我們支撐。
3. 防止衝突升級
研究表明，對於一對伴侶來說，比起機械地教他們怎樣減少衝突，讓他們成為彼此的支持性伴侶，更能提升二人對關係的滿意度（Cramer, 2006）。因為支持性伴侶有較為成熟的思維方式，他們會適時妥協，發現爭吵的關鍵所在，爭取深層次解決矛盾，而不是只顧情緒發洩，在同一個問題上跌倒數次。也正是這種思維方式幫助他們跳出了「問題解決模式」，從根本上提升了關係質量。
4. 增強關係的親密感
支持性伴侶可以給我們提供積極的體驗和情感支持，他們愛著真實的我們，同時給予彼此獨立成長的空間，在支持性伴侶的帶動下，我們會有對關係的全新認識，而舒服的體驗會拉近我們心靈之間的距離，增加關係的親密度。
四、如何成為彼此的支持性伴侶？
研究表明，來自支持性家庭的孩子更容易成長為一個支持性伴侶，而如果孩子成長於一個嚴苛的家庭，那麼他長大後，在親密關係中會更容易出現不同程度的困難（Schofield, TJ, Conger, RD, & Conger, KJ, 2017）。
但這並不意味著我們後天不能成為、或者找到一個支持性伴侶。成為彼此的支持性伴侶是一個雙向塑造的過程，通過調整和學習，我們在現有的關係中便可以做到。
如何成為彼此的支持性伴侶？
這一部分主要針對已有伴侶的人，如果你是單身，也依然可以提前學習如何成為一個支持性伴侶。
1. 看到對方的付出，表達對他的感謝
可以是口頭表達也可以是通過親吻、擁抱等行為向他傳遞出你的信號——你珍視他這麼做，以及你愛他。誤會往往在表達不善的過程中產生，常常表達愛意，會省去很多麻煩，並且它會對關係起到很好的潤滑作用。
同場加映：「在一起很久，彼此只剩埋怨？」理所當然並不存在，試著在日常中加入微小的感謝
2. 愛對方的同時，明確自己具有獨立的人格
這一點是我們需要明確的，在愛對方之前，我們首先是自己，我們具有獨立的人格。明確這個前提之後，我們才能夠在關係中既不過分妥協，也不忽略對方。從某種程度來說，成為支持性伴侶也是自我救贖，我們擁有了愛自己的能力，才能夠去更好的愛別人。
3. 接受對方當下的樣子
不因為對方的某些缺陷而攻擊他，也不一味企圖把對方變成自己理想中的存在。我們可以有對美好品質的期許，但當出現問題的時候，不應該完全把問題歸咎於對方「變了」，如果你還想繼續這段感情，比起固守「標準」，共同成長無疑是更具建設性的。
最後，我們想要告訴大家的是，支持性伴侶並非像 soulmate 一樣可遇不可求，我們也不必離開現有的親密關係，才能夠找到一位支持性伴侶。「對」的人往往是在互相影響、共同成長的過程中塑造出來的。
我們需要做的是，找到與我們相愛的那個人，然後努力成為彼此的支持性伴侶。這是我們努力的方向，也是獲得一段美好的、值得期待的愛情必要經歷的道路。