「為什麼你想的跟我想的不一樣！」你曾經聽過這種指控嗎？其實我們每個個體都不同，想得不一樣也是理所當然的。但只要用對方法，不一樣的我們，還是可以成為很棒的朋友或情人。
為什麼我的期待和你的期待不一樣？為什麼我的慾望和你的慾望不同？這真是個愚蠢的問題。
我的期待和慾望與你的期待和慾望不同，是因為你和我不同。性格、氣質、興趣不同，成長的環境也不同，所學和經歷也不同。我們的不同是理所當然的；相反地，如果我們有相似之處，那就很神奇了。
但我們通常還是希望別人能和我一樣，希望別人跟我一樣行動。這種一開始的期待就是說不過去的。
如果承認這一點，我們就可以對「立場差異」進行詳細分析。我的立場和你的立場不同；我的情況和你的情況不同，因此，人與人之間的相遇從一開始就會有一些裂痕。
但是如果將各自的情感摻入到裂痕中，彼此的差異就會擴大，最終就會成為巨大的矛盾。這時候就會經常聽到「你怎麼能這樣對我！」或「你根本什麼都不知道」、「你不了解我！」
在生活中我們經歷了很多立場上的差異，這裡我要舉幾個例子。我經歷最多立場差異的狀況之一，就是和朋友見面時花費的時間概念。怎麼說呢？
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假設跟好朋友約出去玩，因為很久沒見了，朋友期待我們可以玩一整天，但我的立場不同，因為我是在百忙之中擠出時間來的，所以最多只能給朋友三小時左右。當知道這件事的一剎那，朋友覺得難過，甚至生氣。
朋友最傷心的是，我們似乎對彼此的用心大不同。我想與你一整天都在一起，你卻只能給我三個小時，這很傷我的自尊。我希望你對我的用心和我對你一樣多，但實際上卻不是那樣，所以我很生氣。
實際上我們不同的是對時間的概念，而不是彼此的心意。朋友說：「這麼難得見面，當然要空出很多時間和我一起度過。」在一起的時間越長，就代表彼此感情深厚，也就是說朋友認為時間的量很重要。我說只有三個小時，她就會想「啊，她對我只有那麼一點用心」。
但是從我的立場來看，真正寶貴的是我特地為了朋友而抽出三小時，不是我疏忽了那位朋友，反而是因為非常珍惜見面的機會，所以即使事後可能會因累積的工作而更忙碌，但為了見她，我仍然挪出時間。
對我來說，重要的是時間的質量。朋友不了解我挪出那些時間的意義，只是嘟嘟囔囔地生氣，讓我也感到不高興。其實我們對彼此的用心是一樣的，只是因為對時間長短的定義和所處條件不同，存在立場差異而已。但是如果不考慮這種相對的立場差異，只以自己的標準來處理事情，那就會產生很多誤會。
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臉書上有自動提醒好友生日的功能，「今天是誰誰誰的生日，請為他獻上祝福」出現，臉友（臉書上的好友）就可以到那個人的網頁上留言祝他生日快樂。我並不喜歡那樣，會感覺我的私人空間被侵犯了。
當然，很感謝那些想祝賀我的人，但對於像我這種性格的人來說，那不是我喜歡的方式。因此，我把自己的生日早早就設定為非公開，避免「提醒」別人。我的生日過了就算了，但每次看到朋友生日的提醒，我的煩惱又來了。
一旦知道朋友生日，就不能視而不見，應該做點什麼來表示祝賀。但是我不喜歡別人在我的網頁中發表祝賀文章，我自己也不想在別人的網頁中發表文章，所以就藉著別人貼的回覆，在下方留言簡短表達祝賀。然而朋友卻似乎感到失望，那位朋友和我性格相反，會在意生日當天有多少祝賀貼文，所以會不停上網確認，因為那代表他被愛及人氣的程度。
以那個朋友的立場來說，他認為我們很要好，所以期待著我一定會上傳祝賀文。然而我只是在別人的祝賀文下留了短短的文字，對於想得到許多祝福的人來說，他當然會感到難過並對我很失望。
但以我的立場，那是我最大限度的表達方式，因為我本來就是對在自己網頁中滿滿都是別人貼文的情況，感到有負擔的人。當然，在這個案例中失敗的是我，我以為那位朋友和我想的一樣，忘了我們彼此是不同個體。
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所有人的性格都不一樣。有人天生就很喜歡與人相處，嚮往與人建立關係。那種人不管做什麼事都不喜歡自己一個人。相對地，有的人比較需要多一點獨處的時間，若常常和一堆人在一起會覺得很疲倦，這些都只是性格上的差異，沒有哪一種人個性比較好、哪一種比較壞的問題。
但如果這兩種性格不同的人成為朋友或戀人，即使對彼此有感情，但彼此想要的情感表達方式必然會不同。
一個人因為愛對方，所以什麼事都想和對方一起做；但是對方除了一起相處的時間，偶爾也會想自己獨處。凡事都要在一起的人會覺得既然你愛我，為什麼卻想一個人獨處？他無法理解而感到失落；而喜歡獨處的人也會因不能理解隨時都想在一起的另一半，而感覺累得喘不過氣來。
除了性格上的差異之外，也會因為我們各自所欠缺的部分不同，出現立場上的分歧。我們每個人多少都會欠缺一點什麼，而且種類也不一樣，如果從小未能充分得到父母愛的人，或許會想要從朋友或戀人那裡得到與父母愛相似的情感，像爸爸一樣給予堅實的後盾，像媽媽一樣隨時照顧得無微不至，會期待這種絕對理想的愛情，但朋友就只是朋友，戀人就只是戀人，終究不會像父母那樣付出。
因此，期待從朋友或戀人那裡得到像父母那樣的愛，只會持續失望，不斷感到不足，從而積累不滿。反過來，被要求像父母那樣付出的朋友或另一半也會質疑，「我為什麼要做到那種程度？我既不是你媽媽，也不是你爸爸啊。」
另外，由於雙方的心態不同，立場差距可能會進一步擴大。有些人需要花很多時間才能與別人變得親近，屬於「慢熟」型；而有些人則是不管跟誰一見面，就能馬上坦誠相待。若這兩種類型的人相遇了，想盡快變親近的一方會認為對方不太喜歡自己，而慢熟型的人，反而會覺得對方攻擊性強、有強迫的傾向而心生戒心。那麼在真正相互了解之前，雙方已對彼此產生不好的印象。
所以當兩人相遇並建立新關係時，要馬上心靈相通幾乎是不可能的。在認識初期，可能會覺得兩人很合得來，但隨著時間推移，彼此的差異就會越來越明顯，這時若能承認彼此有差異是極其自然的事，在接受差異的同時，也可以逐漸調節彼此的關係。
如果只是一味堅持「如果對方真的愛我，就會讓我隨心所欲」或認為「如果真的為我著想，就應該跟我一樣」的思維方式，那麼在人際關係中是永遠無法滿足、也無法幸福的。