你也許曾對自己失去信心,然而真正重要的是變成一個自己也喜歡的人——花若盛開,蝴蝶自來——擁抱自己,活得精彩。

無論是友情或愛情,一段長期的親密關係都不能略過一個重要課題:妥協。

在愛情面前,你總是容易心軟,甚至甘願在感情裡卑躬屈膝,只為求得一段圓滿的愛情嗎?互相喜歡是一種很珍貴又很難得的事。但若雙方之間的愛不對等,便很有可能造成其中一方壓抑甚至隱忍的不健康狀態。

其實,真正的愛情,不應該是這樣的⋯⋯

親密關係中,比較愛的那一方就會妥協?

每次吵架,妥協的那一方好像都是我。我本來以為,感情應該要互相才對;可是女友好像吃定我最後都會讓她,做決定前都不會考慮我的意見。常常我被氣得要死,但又不敢跟他吵,因為之前吵過幾次,每次她都冷戰、消失,我以為她要跟我分手了,只好趕快先破冰、低頭道歉給她台階下⋯⋯

一遇到抉擇,好像只要她可以,我就可以,我也不想再跟她爭了——反正愛情就是這樣吧,比較愛的那一方就會妥協。

——阿志,28 歲

雖然有一句話叫「認真的就輸了」,同樣還有「誰愛誰比較多,就是輸家」等類似的話,但是每段關係都必須建立在平等與均衡的模式裡,否則其中一方得不到回報,難免會有壓抑與疲憊的情緒,久而久之便會成為破壞感情的隱憂。

若有一方樂於犧牲奉獻,這段關係也不見得就能高枕無憂;感情不能永遠只靠一方退讓來維繫,因為你在退讓的時候,都是用「好感」來交換對方的「任性」,好感遲早會消磨殆盡,而他也不會因為這樣更愛你——因為他對你的退讓早已習以為常,還會覺得你是「應該的」。

嚴重一點,其中一方太愛對方,在這段關係中會變得「不像自己」。無論是友情抑或愛情,若是真的要靠迎合他人才能得到,這樣彼此真的會開心嗎?


圖片|Photo by PanKR on PIXTA

在情感關係中,我們都須掌握「磨合」的藝術

但你可能會感到疑惑;因為世界上沒有「靈魂伴侶」這件事,所以任何關係都需要磨合,不是嗎?但是「磨合」就是一種雙方都在妥協與協商的過程,一定有人退得多、也有人退得少啊,不是嗎?

但真正適合的伴侶,不會想到「退得多」、「退得少」,而是「調整」與「配合」。感情不是戰爭或比賽,而是相互學習與包容,讓自己與對方更加舒服自在。兩個個性相異、習慣不同的人在一起,如果可以透過了解和溝通,順利達到「彼此都覺得這樣很好,又不會讓一方太委屈」的境界,就可以算是健康的「磨合」,而非「退讓或磨損」。

說到底,就是「可以調整成雙方都能接受的樣子,但又不會太費力」。

紐約臨床心理診療師 Guy Winch 也這麼說過:

「熱戀的幸福感開始消退後,伴侶之間的差異和雙方的缺點變得更加顯著,這時需要彼此能夠各退一步達成共識。但是,我們必須清楚認知到,仍然有些原則是不能輕易放棄的。愛應該是有底線的退讓,而非無止盡的包容 。」

心理學家 Mark White 也認為:

「在不會威脅到我們的核心需求時,些許的妥協是很好的潤滑劑;而正是在我們開始對基本需求做出妥協的時候,關係就將開始出現裂縫 。」

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掌握自我價值:花若盛開,蝴蝶自來

如果你發現,對方因為工作忙碌而忽略你的訊息,而對你不聞不問;或是在衝突與爭吵時總是盛氣凌人,而且總不會是先低頭的一方;甚至拿你跟前任作比較,抱怨你不如他的前任;或許你就可以考慮對這段感情斷捨離了。

每個人都有自己的個性、抱負、信仰、人際相處、未來規劃等等,這些都是值得尊重,也應該被尊重的特質。雖然伴侶不一定會認同你的價值觀,但應該把你放在跟他同等地位看待,接納這樣作自己、這樣有獨立自我的「你」

。每個人的生命中,或多或少都會遇到一段卑躬屈膝的愛情,我們常會在這之中迷失方向,對找到「真正的幸福」失去信心;但是,比愛情更重要的是「自我」,擁抱自己,活得精采,你便再也無須害怕失去一段必須小心翼翼的戀情。