奧地利散文家曾說:「所謂成熟,就是分離得更清晰,但聯結得更緊密。」每一對成熟的親子關係,就是彼此都更為獨立,但更為親密。

文|Li

轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015)

公號簡介:關注自我和內心,覺察即自由。

前幾天和朋友聊到春節回不回家,他明確說不回,回去肯定會吵架。

「我的生活規劃他們不支持,他們東西壞了不扔、亂買保健品亂花錢,我也勸不住,動不動就吵。」

聊到後來,他頗為無奈地說,自己小時候和父母很親的,為什麼成年之後,雙方越來越難以彼此理解和支持?

類似這樣的感受,我在 KY 後台也經常看到。可是早有研究表明,相比子女未成年時,子女成年後的親子關係是更好的(Thornton, et al., 1995)。那為什麼很多人的感受是相反的呢?

我想,原因之一可能是,很多人沒有看到子女成年對親子關係所產生的影響,更沒有隨之主動調整親子關係。

今天的文章,我想和大家聊聊這個話題。

隨著子女成年,親子關係會發生很多本質性的變化

孩子從未成年步入成年,帶來的不僅是孩子自身的成長與改變,更會引起親子關係很多本質性的變化。

具體有四個方面:

1. 親子邊界(boundary)從互相滲透到彼此分離

未成年時,子女缺乏自主決定的能力,且大部分情況下,子女都和父母住在一起,雙方生活交織,所以,彼此評價、干涉,甚至替對方做決定,都是常態。親子之間的邊界是鬆散的,雙方都在很大程度上參與對方的生活。

但是,子女成年後,隨著外出上學、上班、成家,子女明顯從父母生活中脫離(disengage):子女開始不讓父母過問自己的事,父母的生活細節子女也越來越不清楚。雙方越來越往「自己的事自己管」的狀態轉變,在關乎自身的事務上獨立做出決定,雙方清晰、明確的邊界也因此慢慢形成。


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2. 子女對父母的需求降低,父母遭遇角色危機(role loss)

子女未成年時,他們對父母有很強的需要:需要父母的撫育(nurturing)以維持生存,需要父母的解釋(interpreting)以認識世界(Galisky, 1982)。父母也從孩子對自己的依賴中獲得成就感(Rogers & Markides, 1989)。

但當子女成年,他們可以自己工作維生,也能通過自己的途徑(比如大學同學、同事等等)獲得大量資訊,對父母的需求明顯下降(Cai, 1992)。父母感到成就感的來源正在逐漸消失,很多人甚至因此感到自己一段生涯的結束。沒有新的成就感來源補充,很多父母會感到有所喪失,產生危機感(Bouchard, 2013)。

3. 權力結構從單邊權力(unilateral)到平等分配(equally distributed)

子女未成年時,由於經濟不獨立、體力能力不足等原因,在親子關係中擁有的話語權有限。親子關係往往是父母單方面掌控權力。

但子女成年後,隨著經濟獨立、知識水平上升,子女擁有的話語權也在增加。他們開始自主決定自己的事,對家庭事務發表見解,甚至反過來管理父母。

這時,不論父母願不願意,成年後的親子關係,都必須從單邊權威變為權力平等分配,親子關係從父母單方面管教,變成雙向(mutual)、平衡(balanced)的互動(Smollar & Youniss, 1989)。

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4. 親子雙方進入方向相反的發展階段,共在感(being-with)遭到削弱

子女未成年時,親子雙方往往能感到他們在共同成長:子女從幼年成長到青少年,父母從青年步入壯年;子女讀書升學,父母在事業上穩步發展。雙方都在朝向一個更開放、有更多可能性的未來發展。

但子女成年後,雙方的所處(being)也發生了變化。子女會通過工作、交友更多地參與社會活動,父母卻面臨衰老、退休,逐漸從社會中退出,整體生活格局發展的方向是收束的(toward the closure)。

因此,雙方的心境、對生活的感受和規劃都會不一樣,子女未成年時那種共同成長、和對方共在(being-with)的感受因此遭到削弱(Yee & Ku, 1999)。雙方都感到彼此漸行漸遠,感到對方越來越不懂自己。

可以看出,子女成年後的親子關係和子女未成年時的親子關係有很大不同。因此,如果想在子女成年後繼續維持比較良好的親子關係,親子雙方都必須主動做出調整。其中最關鍵的一步,是經歷分離。


圖片|Photo by prana on PIXTA

為什麼說經歷分離是建立良好親子關係的關鍵?

因為經歷分離是遵循子女成長的規律,也是完整親子關係的必經之路。

子女成年其實是發展出分立的自我(divided self)的過程(Galinsky, 1989)。他們會形成自己的認知標準,不再一味遵從父母;他們會嘗試自主做出人生選擇,拒絕被父母干涉⋯⋯雖然父母會因此感到孩子在遠離自己,但只有允許遠離的發生,才遵循了孩子成長的規律。

也因此,有學者指出,一段完整的親子關係必須包含子女成年後的分離階段(Galinsky, 1981; Yee & Ku, 1999)。不願意和孩子分離,不僅會阻礙孩子的成長,也會讓親子關係停滯不前,在未來影響關係質量。

「我媽對我管得特別多,要我什麼事都跟她商量。我一開始覺得挺好,但有幾次遇到必須立刻做判斷的事,我發現自己完全不知道該怎麼辦。經過反思發現,可能正是因為我什麼都跟我媽『商量』,才缺乏獨立思考的能力。這一點上,我其實有點怪我媽。」

更重要的是,分離會讓雙方放下對對方的默認視角,建立成年人之間的關係。

因為最初以父母或子女的身份認識對方,人們往往會在後續的相處中將對方等同於這個身份。而當經歷分離,親子關係出現「斷裂」,你們才會意識到:他不僅是你的父母或孩子,更是具有自己的喜好、想法的完整的人。

你們需要思考:如果沒有親子關係,自己能在對方生命中佔據什麼位置?怎樣才能讓對方願意繼續和自己相處?

這種對關係的重新認定,會促進關係的昇華(Yee & Ku, 1999):你們開始將對方當成獨立的個體,尊重對方的想法和感受(哪怕是你不喜歡的部分),支持(supporting)、接納(accepting)對方。

這種尊重、支持和接納的氛圍,恰恰是你們建立深層次聯結的必要條件(Bell et al.,2014; Ginsburg, 2019)。當你們不再因為「親子關係」的框架,而是基於對彼此的尊重、關心,磨合出新的關係時,你們才會擁有比過往更踏實、穩固的親密感。

同場加映:「我對你還不夠好嗎?」打破親子關係的惡性循環

怎麼才能好好分離?

其實,很多人也明白分離的必要性,但卻沒有選擇恰當的方法。有的父母會在子女成年後粗暴地斷掉一切支持,有的子女則拒絕接受父母的任何建議。

好的分離方式有哪些呢?我們為子女和父母分別提供了方法:

子女版

對孩子來說,最主要的是情緒的分離和自我認同的分離。情緒分離意味著你能夠獨立思考,不輕易被父母的情緒影響自己的理智(Bowen, n. d.)。

比如,當父母質疑你的事業規劃,情緒分離的人能意識到這只是父母在表達他們的情緒,和自己怎麼選擇沒有關係。沒有情緒分離的人則可能一被質疑就改變選擇,或者跟父母賭氣,明明規劃確實不夠好,還堅持走下去。

在日常相處中提高對自身情緒的覺察,可以幫助你實現情緒分離。你可以問自己以下問題:

  • 這些情緒是我正在考慮的選項引起的,還是父母的反應引起的?
  • (如果是父母反應引起的)父母的情緒是什麼?
  • 我對這件事的感受是什麼?根據我的感受,我會做出什麼選擇?

自我認同分離意味著你不再依賴父母的認可評價自己。

沒有分離的人會非常依賴父母的認可,無條件遵從父母以獲得正面反饋。他們也可能反過來一味要求父母聽從自己的主張,以此來確認自己是正確的(Bowen, n. d.)。

想要改變這一點,你首先需要進入不同的社會角色,通過更多人的反饋定位真實的自己。

比如,父母總說你不聰明,在職場打拼不如早點結婚生子。但你的同事都覺得你能力強,你的朋友也肯定你追求事業,不依附他人的選擇。這時你就會了解到,即使父母不認可,你也是有能力的,有可能按照自己的路徑過好一生。

你也可以在下次想改變父母時問自己:

  • 這是我的事,還是父母的事?
  • 我是在提出建議,還是期待他們認可我的主張?
  • 如果父母繼續延續他們的生活方式,我能為他們做點什麼別的?


圖片|Photo by Ben White on Unsplash

父母版

對於父母來說,完成分離要從三個方面進行:

1. 覺察變化,及時調整

研究表明,父母對子女變化的回應幾乎總是滯後的(Cai, 1992)。所以父母們要對一些變化信號更敏感,比如子女叛逆、子女提出了不知道哪裡聽來的言論等等。

這些信號都在提示你調整自己。比如改變管教方式,不是一味矯正或打擊,而要嘗試理解子女的想法,給子女提供引導。你也可以嘗試抽身,從以前鉅細彌遺地照顧子女,退到把控大方向。(Yee&Ku, 1999)。

2. 從混為一體(diffuse)到獨立但連貫(articulate)(Wapner, 1993)

父母常常感到和子女是一體的,因此不能接受子女和自己不一致,覺得這會影響自己乃至家庭的臉面。

但事實上,子女和父母本來就是不同的,不一致才是常態。父母需要做的不是要求子女和自己一致,而是考慮處理不一致的規則(Fishel&Arnett, n. d.)。

假如你感到子女非常重視眼前這件事,你可能需要盡可能尊重子女的選擇,提建議而不是要求。或者在遭遇不一致時問問自己,是對子女的關心佔上風,還是要對方聽話的想法佔上風?

3. 建立自己的社會關係,保持社會參與

有研究表明,隨著社會的發展,父母會變得越來越不能為子女的事負責(Yee&Ku, 1999)。這有些殘酷,但同時也提醒父母認識到,你們不需要追趕子女的步伐,本應該過自己的生活。

因此,父母需要保持自己的社會關係,或者在子女成年前後,重新建立社會關係。這樣,當感到子女不再那麼需要自己時,能有別的社會角色即時豐富你的生活,補充你的成就感。

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KY 作者說:

寫這篇的時候,我想起奧地利散文家 Hofmannsthal 的一句話:所謂成熟,就是分離得更清晰,但聯結得更緊密(To grow mature is to separate more distinctly, to connect more closely)。

希望看到這篇文章的親子,能放下對對方的束縛和依賴,不再過度干涉對方的喜好、審美、生活選擇,尊重對方作為獨立個體,按照自身意願自主生活的權利。這時,你們才真正在內心肯定和信任了對方,也爭取到了過好自己人生的空間。

真正緊密的聯繫,不應以犧牲任何一方的追求和渴望為代價,我也希望每一對親子,都能在分離和聯結的調整中,讓關係從柳暗走向花明。