沒有安全感,是不是因為另一半,沒有照我們的期望而活?如果希望對方照著我們的期待行動,那隨之而來的壓力,可能會讓對方真的想離開這段關係。

要用大量的證據來證明愛,其實是在證明不愛。

經常有個案跟我談起,他們在每種關係裡,多麼缺乏「安全感」。諸多焦慮和擔心,害怕對方有天會受不了自己、害怕自己真實的缺點暴露後會被嫌棄、害怕有天不被愛了被拋棄。

或者覺得這樣那樣的人讓他們沒有安全感,做生意的萬一失敗了怎麼辦,年紀小的萬一毛病多怎麼辦。所以他們要用大量的證據來證明愛,其實是在證明不愛,就這樣證明著證明著,真的就不愛了。

有的人因為缺乏安全感而焦慮、擔心;有的人則是因缺乏安全感,而無法開始一段關係。每當他們說起自己缺乏安全感時,我都會加一句:你缺乏安全感,是因為你太挑剔了。

他們就會茫然地望著我。

這要先回到「安全感」到底是個什麼東西上。

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安全感就是掌控感和確定感,即你要堅信這個人不會離開你,你們的關係是可控的。當你缺乏安全感時,你就懷疑他會離開你、拋棄你。

根據投射理論:你害怕他拋棄你,是因為你先想到了拋棄他。你不相信他不會離開你,是因為你不相信自己不會離開他。所以他應該沒安全感才對,因為你是隨時會拋棄他的呀。

我那些較敏感的案主會覺察到自己內心的這些想法。不太敏感的人則會急著辯駁:我沒想離開他呀。

先說你為什麼會怕他離開。

一個人會擔心另外一個人的離開,這裡面除了愛,更多的是需要。我們需要另外一個人帶來的「滿足感」。


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也就是說,當你開始擔心另外一個人離開時,一定是他給了你很多滿足感,讓你很享受,你才害怕有天會失去。

這時候你們的關係,更多的可能是一種母嬰關係,因為你看不到你對他的付出和他的享受,你看不到他的害怕失去,你的焦點只聚焦在自己身上,在他會不會離開你上。

在你們的關係裡,你只有看到你一個人,而看不到對方,你當然就會害怕被拋棄。不要說「我肯定不會離開他呀」──這是真的嗎?他的感覺是這樣嗎?你感受過他的感受嗎?

你的世界裡只有你沒有他,你就會缺乏安全感。那麼你做了什麼,企圖增加你的安全感呢?

增加安全感,就是增加你對他的「掌控感」和「確定感」,即:你會對他產生很多期待,期待他的行為、性格、職業等方面,都按照你的想法發生。

比如你期待他可以按照你的需求給你買花、做家事、表達愛,按照你的方式滿足你的情緒,成為一個積極、勤奮、上進的人,對未來有保障。當他的一切跟你所想的一樣時,你就有了很多掌控感和確定感,也就有了安全感。

當他的行為與你預期的不一樣時,你就會覺得這個人是失控的,讓你沒有安全感的。

其表現形式就是「挑剔」。你會嫌棄他這也做得不好、那也做得不夠。

你潛意識裡的本意是希望他能矯正這些行為,來讓你感覺更踏實,然後你們的關係就可以更親密,你就有更踏實的依賴。

你的挑剔是企圖把他變成你理想化的人,以更方便你去向他索取。現實卻非如此。

現實是,這裡發生了兩個心理過程:

  • 你沒有尊重你們個體化的差異,你企圖控制他了。以一種委婉、溫柔或直接的方式,要求他成為你想要的人。
  • 你把他理想化了,期待他成為你理想中的那個人。你不允許他做真實的他自己。

控制一個人,就是他反抗你的開始。可是理想化一個人,就是你要嫌棄他的開始。

即使他很愛你,他願意為了你的要求去改變自己,一次、兩次可以,第三次、第四次時,他的潛意識裡就會發出吶喊:你這麼挑剔我,就是不愛我。挑剔給人的直觀感覺就是:你嫌棄我,不接納真實的我,不喜歡真實的我。

當你理想化他的時候,顯然是他無論如何努力,都達不到你的標準,何況他做不到二十四小時裡,事事想要努力實現你的標準。這時候你就會真的嫌棄他,以一種負面、否定的方式表達出來:你為什麼做得不夠⋯⋯為什麼你不去做⋯⋯

你對他的不滿,不就是想拋棄他嗎?你投射出來,以為他想拋棄你。你會用這個想法來誘導他,讓他來實現拋棄你,以驗證你的想法。

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一個人總是處於被嫌棄、被否定、被挑剔的狀態裡,他會有怎樣的反應呢?

如果他夠愛你、也夠強大,他會反過來否定你,跟你吵吵罵罵,企圖把你們的關係變成平等的關係。這時候,他吵架失敗了才會想離開。因此,如果他能反過來否定你,說明他還是想愛你的。

若他不夠愛你、也不夠強大,他就會接收到你想要拋棄他的信號,然後默默離開。

累,覺得不能再愛了。是的,他是真的想要離開你的,你的擔心是對的。然後你就變得真沒安全感了。怪誰呢?

你透過一連串的否定和挑剔想把他推開,而導致他真的想離開了。這並非他的本意,是你對他不滿了。

怎樣才能真正增加你對一段關係的安全感?很簡單,就是看見另外一個人,尊重他,並適應他。你們有很多的不同。

真正能完成對關係的掌控的感覺,不是要透過挑剔對方來完成你的掌控感,而是適應對方,發現對方。不挑剔他,給他安全感。

適應對方的意思是,你的標準並不是這個世界的唯一。

和你的標準不一樣的,不一定是不好的。因此你需要放下對他的評判,他不是哪裡做得不夠好,只是他的生存方式和表達愛的方式,與你不同,僅此而已。

你是對的,他也是對的。你需要走出自己的世界,看見他並走向他,去好奇他為什麼與你不同,而不是評判他這樣不對、那樣不好。

某種程度上來說,你需要圍著他轉,以他為中心,你才能發現他的世界。

圍著他轉,並不是你就沒有自尊了或失去自我了。我曾經寫過〈自尊心強是一種怎樣的卑微體驗〉一文,詳細描述這個過程,你如果太在意自尊,那你就太折磨自己了。

圍著另外一個人轉是一種愛的能力,這不代表失去自我。這感覺就是:我去北京旅行,我就是要圍著北京轉一轉。

這不代表我就失去了我的城市、我的故鄉了。我想回來,隨時可以回來。我想瞭解你,所以要圍著你轉、進入你。

你不能躲在自己的城市裡怕失去它,而大聲地吶喊:「北京,你改變一下吧!我要瞭解你。你必須變成我想要的樣子,我才能瞭解你。」

發現對方,意思就是當你放下評判,你會發現另外一個精采的世界,然後你會由衷地讚嘆並欣賞這個世界。他這樣做有哪些好處,帶給了他哪些便利。你可以向他學習。

這時候他的不同,不是來增加你的不可掌控感,而是要讓你借助他增加自己的經驗。也就是欣賞對方和你的不同,而不是透過挑剔來讓他跟你相同。

還有就是,你挑剔他、批評他,是因為你在挑剔自己,嫌棄自己。這點以後我會具體說。

當你能走進他、適應他,當你能發現他、欣賞他,你覺得對於你們的關係,你還會是沒安全感的嗎?

世間所有缺失了的安全感,都是因為自己太過挑剔,怨不得別人。

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