從小就生成的自卑情結,為我們長大後的人生選擇,帶來很大的影響,它會不會扭曲了我們真正想要的?

結婚以後,更長時間的相處中,似乎更容易「為小事爭論」,多半是細碎的生活日常,每次在一番溝通後,我與 J 先生都會自嘲說:「為什麼要爭執這件事?」回想起來那些爭辯的事件要舉例還不容易,畢竟單就「事件」都是枝微末節的小鬥嘴,如過眼煙般,但發生爭論輸贏的情境的確不少。

當然,不只是我們這對新婚夫婦,與其他情侶相處,就連平日好好先生、好好小姐的友人,也會在某個時刻突然爭論起一件小事。某次聚餐吃飯,雙方在眾人面前開啟爭執:

「上次我有跟你說我要去出差吧!」
「什麼你現在才告訴我?」
「我可是有提前告訴你啊,是你忘記了。」
「你什麼時候說的,我完全沒印象你一定沒告訴我。」

其實只要拿出對話紀錄就能知曉,但是雙方就開始鬥嘴,沒有誰要禮讓誰,旁人也只能視而不見這樣的尷尬氛圍。日常觀察不同的情侶、夫妻,也經常看到為了小事情的爭辯。

想和另一半爭出「勝負」:「我說的是對的,你是錯的」、「我的記憶是對的,你忘記、記錯了」,不外乎是這些對另一半的指控,有些關係裡強勢霸道的一方口無遮攔的吐槽,另一方照單全收。

然而當兩方都有較強自尊心,沒有人善罷甘休,陷入烽火連天之局面時,小是微不足道的小事,大則是對另一半嚴厲的控訴,最終兩敗俱傷,都成了關係中的輸家,這樣的強勢高自尊,想「爭奪勝利」的心態究竟從何而來?


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爭奪勝負取得優越感?可能與童年經驗有關

首先,強勢霸大顯現優越感,其實並不是真的感到自己特別厲害。

在關係中的強勢、咄咄逼人,其實很可能是一種自卑的表現,也許是在過往的交往經驗中,曾經受過傷害,擔心被對方拋下,充滿不安全感所致。

而這樣高自尊者,為了在關係中降低焦慮,呈現出「想要永遠佔上風」以彰顯自己是贏者,經常擦槍走火,一點小意外就會陷入激烈爭吵。

不只是「熱吵」,當發生「冷戰」時,這類的高自尊自卑者可能也會按兵不動,不主動求和,等待另一方開口,以顯示自己贏了,不過長期下來可能讓另一方持續挫敗,感情裂痕越來越深。

阿德勒個體心理學中提出人之所以有自卑感(inferiority feeling),是因為人有追求卓越的需求,但現實卻是充滿挑戰的,面對困難挑戰、面對無法達到自我期望的目標,就會產生自卑感。

其實每個人都並非完美的,也讓許多個體心理產生自卑感,然而「自卑感」其實是一種追求進步的動力來源。

形成自卑感的原因有很多,童年經驗也是其中之一,在阿德勒個體心理學中解釋「追求卓越是共同人格特質」,但在每個人追逐過程中,使用的方式和後果都不同,形成每個人不同的「生活格調」(style of life) ,生活格調影響著個體如何面對自卑感,是「適當的補償自卑」或是「過度補償」。

所謂「適當補償」,舉例來說,有人先天學科能力不佳感到自卑,但透過其他領域如體育、專業技藝一展長才,彌補自卑感帶來的焦慮不安;至於另一種「過度補償」,舉例來說,先天在社交能力不佳具有自卑感,在取得權位後卻變得盛氣凌人。

阿德勒個體心理學中指出,個體面對自卑感的生活格調會在 4-5 歲逐漸形成,持續影響到長大成人,如果對自卑感的因應不佳、不當補償,就會產生自卑情結(Inferiority Complex),過度補償地去仗勢欺人或是逃避退縮,都是源自於此。

當與另一半在爭論,試圖取得贏面獲得優越感時,可能是自卑感正在作祟,透過「過度補償」的一種掩飾。

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走出自卑童年,創造關係的和諧

當情侶或夫婦試圖建立的關係,遇到其中一方具有自卑情結時,在關係經營上可能很容易受挫,不論是其中一方或是雙方,都因為自卑感、為了自我防護而顯現出強勢,總是讓關係經營觸礁,這裡是一些給予伴侶們的小小建議:

一、互相讓對方看見自身的優點

衝突無法好好化解,最終只是兩敗俱傷,這是因為自我保護過度,顯現出霸道與強勢,自卑感可以透過後天的自我超越來降低。

身為另一半,可以做的最好方法,就是去讓對方看見自己的優點,適度的鼓勵另一半,哪怕只是一件小事,可能都是讓對方積極想要超越的動力來源。

當另一半發現,在對方心中自己原來也是很棒的、有許多優點的,那麼就能降低在關係中,面對另一半因自卑而引發的焦慮不安,也就緩解了過度補償的強勢表現,互相讓對方看見自身的優點,為彼此的相處更和諧。

二、每個人都有弱點:正視自卑的存在

前面有提到,自卑情結者會有逃避退縮的情形,許多人認為「自卑」是一項難以面對的缺點,為了要掩飾,只能自我逃避。

但是我們也可以想著「自卑是一種追求卓越的動力」,也因為與生俱來的這樣的我們,才會不斷地想成長。好好感謝自卑感與我們共存著,讓我們有向上發展的本能。

當然,成長過程中,我們也不可能盡如人意,但也不是非得硬碰硬,我們能力所及與不能及的事情,可能也有限。當前方困難的巨石阻擋我們前行時,休息、找找其他條通往出口的道路,或許你會有更多的新發現。

三、比較不會讓你更好 但在愛裡我們可以一起成長

自卑的人容易花時間在與周圍的每個人「進行比較」,但是往往忽略了每個人從小來自不同的家庭背景、教育環境還有各種不同的境遇,陷入比較的輪迴,可能只是將自己內耗的體無完膚。

在關係裡,你擁有一個機會,和另一半一起成長,你不是孤獨一個人。

不論與另一半是相似性,還是互補性的關係,你都要知道,是怎麼樣的緣分讓你們相遇了,甚至還有這樣的機會可以一起成長。

珍惜都來不及了,何須耗費在微不足道的爭吵上呢?

減少時間在爭吵,相信「共好是一件很美好的事」,別人所經歷到的好事,代表著未來的你也可能遇見。學著在任何關係中用「愛」,而非「比較」的眼光來看對方,自卑感被愛覆蓋,恐懼和不安也就減緩。

親愛的,讓我們慢慢練習,調整步調,給予他人祝福和讚美吧。

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