關係心理學：離開不適合的人，為什麼反而讓你更難受？

我們都想遇到適合的人⋯⋯然而真正不適合的，是人，還是我們的這種思路？

面對不適合的情人，也許因著彼此經歷過的日子，所以種種痛心與不捨，亦是在所難免。但為何連離開不適合的、認識不深的曖昧對象，有時候也會比繼續待在曖昧不明的關係中更教人痛苦難受？

大小動物都會本能地趨樂避苦，好的就靠近，壞的就丟掉；然而人是最矛盾的動物，我們也許清楚知道對方跟自己性格分叉、價值不同、生活懸殊、星盤相衝、五行不合⋯⋯早該說聲「有緣再見，無緣也罷」，但往往要離開不適合的對象時，我們則成為了迂迴的物種。

「如果他不走，我也不會喜歡他」得不到的更可貴？

一位女士跟我說，她最近認識並喜歡上一位在國外工作的男士，他因為新冠肺炎疫情一事，所以回來台灣一段時間。二人開始約會，女士承認自己心動了，後來也告白了。雖然男士沒有回覆，女士也不期待得到回覆，因為二人都知道時間到了，就要別離，但在二人持續的約會下令我驚訝的是：

「也許是他那顆打拼的心，我才被吸引和喜歡他。如果他不再抱著遠飛的理想，在這裡定居下來，大概我是不會喜歡他的⋯⋯是的，如果他不走，我也不會喜歡他，我就是喜歡會離開的他」她這樣告訴我。

難道這就是「得不到的反而是最好」的證據？原來離開契合的對象不會教人難受？當然不是的！

如果我們對自己夠誠實，其實也會知道上述的想法多少是在自我保護，因為我們怕投入太多，卻換不到冀望的結果。事實上，看似對戀情隨緣的女士，在談話間不經意的說到：「我也會怕認真的話，結果連朋友也做不成呀！」

可見這種複雜的心情，一如由林夕填詞的〈塵埃落定〉歌曲所說的：

無愛可失　得不到相戀　別說失戀
只感到天國近了　相聚遠
只知道比你更愛你　這種愛沒分寸
太肉麻　累物累人　原應了斷

人們不是真的著迷於得不到的東西，而是當我們知道那東西終究是得不到時，又為了保住一份溫存的回憶，才一邊克制情感的投入，一邊找來合理化的悽美言辭。

在剛才的故事裡，我們除了可以看到一種「不期不待，沒有傷害」的防衛性心態，更應該看到女士的失落。

在她向男士告白以後，男士雖沒有直言拒絕，但也表示「我暫時不會談戀愛，是不希望因為情感關係，影響到未來在國外工作的種種抉擇」。

男士雖然沒有說二人「不適合」，但在潛意識的意義上，則代表女士「無能於改變對方」，才使二人因地域、理想、生活型態上變得「不適合」──藉此，女士（或許那位男士亦然）又於意識中保留了二人也許在性格上、相處上、未來的日子裡是「適合」的想像空間。

愛不是盲目，愛只是有眼罩，使情人無法看見彼此的缺點和弱點。

心理學家 Reik

因此，女士迴避去看見男士真實的缺點，二人真正的不適合之處為何，卻先美化了其餘未於關係中探討的部份。這些事是藉由潛抑「我無能於改變對方 → 既保有遠飛的理想，又願意跟我在一起，或把我一同帶向遠方」一事而達成的。

離開不適合的對象，在精神分析的觀點下，其實：

代表了自我的無能：是我無法改變對方、是我無力讓對方為我而改變、是我不夠吸引讓對方愛上我⋯⋯這些潛意識的讉責，是很難被聽見的。
同時，離開不適合的對象之所以困難，也在於人們要把眼罩脫下，回復清晰的視力，看見──也讓對方看見──彼此的缺點和弱點。這彷彿是第 1 點的補充，即人們得看到對方不喜歡自己的實際原因、自己身上的斑駁與缺陷、以及自己也無法去除自己身上所討厭的部份⋯⋯才教二人不適合。

如此，我們便了解人為何是一種迂迴物種，無法離開那些使我們痛苦的人與事。

因為「離開」不代表解脫與解決，卻在心理上代表更大的痛苦快將來臨，所以「待在原地」不作出改變，繼續與不適合的人過日子，反而是「比較少痛苦的日子」。

面對已經回去外國工作的男士，那位女士說：「我先心動了，輸了！」是的，面對一段必然要告終的關係，在情感上我們很清楚知道誰先動情，誰就輸了。如果再深入這個「輸了」的意義，便會發現我上面提到離開不適合對象的兩大原因，其結局是：只得自己去收拾殘局。

精神分析發現有趣的現象是，面對一位不適合的愛人，人們反而會產生更多的幻想，去幻想對方也許在某一天、某個層面、某個世界裡，會用我們所渴望的柔情對待我們。

只是現實上，就像女士又說到：「其實我知道要是今天我不再給他傳訊息，他應該是不會主動聯絡我。」這個洞察有很高的可信度。

男性與女性的想法其實有很多不同。當男士被告白後回家，他大概會看看鏡子，但不會認為自己有何改變、有甚麼特別，甚至會好奇女士們的品味到底是怎樣的。如果這位男性沒有對眼前的女性動情，儘管她臭罵他一頓，他也毫髮未傷，很少會把話聽進心裡去。

按照這些細緻的臨床觀察，希望讀者您記得：

離不開不適合的人，最終往往也只有自己一個在苦惱；沉溺下去，活在自己想像但不得答案的小宇宙裡，只會讓自己與自己不適合，讓自己與自己爭吵，並失去了快樂的能力。