女人迷專欄作家張希慈,依賴人際關係而生活的她,愛上了與之特質截然不同的獨立型男子。希慈用自己有趣的小故事,讓我們學會如何在依賴與獨立之間,找到最適合彼此的自己。

在人際關係中,你的屬性是偏向獨立還是依賴呢?

先談談什麼是獨立吧。

曾經讀過一篇文章說,要成為獨立的人,需要從與原生父母的分離開始,接著逐步訓練出可以自主面對各種挑戰的能力,包括情緒管理、決策與自信的產生;獨立的人,是能獨自面對生活的好壞,並且自行做決定、執行、負責的人。相較於獨立,有一個相對的概念是依賴。而我,就是在人際關係裡相對依賴的人。或許是外向的個性,又或許是成長環境使然,我很習慣需要透過「關係的連結」去確認自己的價值。

有時候,一整天在家裡的時候,我總是會想要傳訊息給某些朋友,透過收到訊息,感到自己仍然被記得。工作的時候,收到 Email 也往往是我非常開心的時刻,我總是在開信時期待著又會是什麼樣的事情讓某些人想起了我。我的房間有個櫃子放了兩個非常重要的箱子,裡面全部都是從國小到現在滿滿的手寫卡片與紙條。

我常開玩笑,是不是因為我是八月生的夏日壽星。所以從小就沒有機會參與班上一起慶生的活動(從來沒有機會拿乖乖桶跟大家一起分享),才會很怕大家忘記自己,也就讓日後的自己特別想跟別人建立關係。這也是為什麼過去的我,幾乎沒有太長的單身空窗期;或者我會因為喜歡的人愛吃某種料理,自己就開始調整自己的飲食習慣;又或者是,我可以從早上八點就跟人互動,一直到晚上閉上眼睛睡著,幾乎每一個小時都在跟人互動與社交。

能在親密而豐盛的人際關係中存在著,對我來說,是無比幸福的狀態。直到我遇到了男友 K,一個獨立程度異常高的人,我才開始想要在獨立與依賴之間找到平衡。


圖片|Photo by Alex Iby on Unsplash

當依賴的我遇見獨立的他,關係開始碰撞

K 在方方面面幾乎都是我與南轅北轍的人,在獨立的議題上,我們更是清楚地展現了兩種完全不同的特質。他的人生有一段頗長的時間是一個人旅居在其他國家,自己找出了在那些國家生存下去的各種辦法,他一個人在國外教過英文、做過投資、學過外語、爬過高山、走過雪地,獨自旅行的足跡遍及世界。

獨立程度南轅北轍的我們有什麼差異?舉一個例子,我們的房間就很因為我們的特質而很不一樣。

在他的房間裡,宛如文青旅舍的美麗套房裡,所有家飾都是他自己思考、尋找、選擇、購買的結果。儲藏櫃是他從某個二手古物家具店裡淘到的大箱子,重新改造後,寶藏箱成了他收儲所有露營、登山設備的地方。小廚房裡的熱水壺,是漂亮的古銅茶壺,表面略微斑駁的樣子,也是二手古物,也是他費心思觀察、尋找後,用極便宜的價格入手的美麗廚具。他的房間,每一處都是他費心規劃與執行的結果,就像是一幅創作品一樣。

而在我的房間,與其說是創作品,不如說是所有關係的集合。我的房間是輕柔的奶茶色,整體風格是朋友 C 幫我費心設計,有了設計構想後,朋友 L 則帶著我與 C 一起油漆、裝修,床邊小矮桌上擺著的是朋友送我的各種香氛、蠟燭、保養品,打開我的書櫃中的收藏格,裡面放的是各國朋友們在相識時送我的紀念品,房間牆壁上貼的是朋友們從世界各國寄給我的明信片,早晨叫我起床的藍芽音響則是弟弟從紐約帶回給我的禮物。

他習慣一個人做決定,也習慣一個人承擔決定的所有結果;而我則習慣與別人一起討論做決定,也習慣和別人一起遇見所有決定所帶來的種種風景。當獨立程度差異如此之大的我們交往以後,會發生什麼事呢?

因為遠距離戀愛,我交往以後,常常想與他討論可以一起去某個第三地旅行。

「你想不想去汶萊?我很想去看看!我有些朋友在那邊!」我提出一個我很喜歡的選項。

「我沒興趣。」他正面把球擊回。

「那紐西蘭怎麼樣?我聽說很棒喔!」我再提出更多我也很有興趣的選項。

「我去過了。」他改成反手把球拍回。

「那你有沒有想要去的地方呢?」我決定改成讓他給我選項。

「我想去的地方,我自己以前都去過了。剩下還沒有去的地方,就是我不想去的地方。」沒想到他連選項都不打算給我。

「那我幫你出機票錢!」我決定把可能擋在他面前的門檻都搬走。

「說得好像你很有錢一樣,不要。」他繼續堅持地拒絕,也順便開玩笑嗆了我一下。

「不然去越南?那是你爸的老家,我爸媽也想去,大家可以一起去呀。」門檻排除不行,我決定再試試看增加誘因或是外部壓力。

「我住過越南好幾年,不要。」他殺球回來,直接結束這局。

你問我,最後我們去了哪裡?最後的結果是,我自己一個人買了去東馬來西亞的機票,我也跟我父母以及 K 的父母一起去了越南,兩趟旅行,K 都沒有參與。儘管他的固執讓我經常很頭痛,但那每一個固執的背後,都是他在可以選擇的情況下,清楚考慮過自己的需求後所做的決定,他幾乎不會因為別人想要就積極配合。

要判斷自己獨立與否,是當我想要/喜歡/需要的時候,我能不能積極爭取?也是當我不想要/喜歡/需要的時候,我能不能斷然拒絕?更是,當我想要/不想要的事物與這世界不一樣時,我能不能繼續堅持做我的選擇?當我想要/不想要的事物會帶我走向孤獨時,我會不會繼續前行?

獨立的人說「好」或「不」,都是因為他想活成自己想要的樣子。

延伸閱讀:【寫給大女子的獨立心理學】你不需要一個人來完整你

在碰撞的關係中練習平衡,學習不要過度解讀拒絕

當他不想要,他就是會說不要。這種堅持(或者說固執)正是我人生中非常欠缺的一種能力。相當依賴關係的我,儘管能在豐盛而健康的關係中感到幸福,但卻也常常因為太依賴關係,便會在遇到我內心其實不喜歡的關係時,也表現得很順從、和善,避免破壞所有的關係。我很不會說「不要」。因此我的人生,事實上也藏著很多我不喜歡的關係,又或者許多我不想做卻又不敢拒絕的事物。

K 很愛我,他總說,我應該去做所有會讓我開心的事。但那些事,他不一定會參與,因為他不一定有興趣。但就算如此,我還是該去做那些會讓我開心的事,因為我的快樂,對他來說很重要。

他的坦白與支持,讓我開始有能力分辨「我不要」與「我不愛你」是兩件事。當我遇到他再次跟我說「不」的時刻,我開始練習認知他並不是因為不愛我,所以拒絕我。而只是因為他不想要,所以他拒絕我。

要學習獨立,就要練習在聽到「拒絕」時,不要把「拒絕」擴大解釋成對個人或是關係的否定。

理解以後,我決定開始練習。有一次,我跟 K 還有我父母一起在澳洲的國家公園旅行,全家人旅行了一整天,終於開車到了下塌的民宿。絕美的民宿有著好幾間獨立房間,我與 K 自然住在一間。好不容易一整天有了兩人的獨處時間,他躺在房間沙發上滑著手機,我湊過去靠在他身上,想蹭一下他感受一下兩人的親密。

他看了我一眼後把我推開,然後說,「我需要一點自己的時間與空間」。

我走出了房間,獨自站在另外一個空房間。

我心中出現的第一個聲音是,「我男朋友不想跟我親近,他把我推開了」。

於是,眼淚忍不住掉了下來。但是落淚的瞬間,我也想起,他是個極端內向的人,與我父母社交一整天後所失去的能量,他確實需要完全獨自一人的時間與空間找回。他剛剛的拒絕其實是在告訴我,他需要一點時間充電。想到這裡,我儘管眼淚還掛在臉上,卻知道我該做的是把別人的「拒絕」與「不愛我」分開來。男友是因為愛我,所以帶著我的父母玩了一整天,但是他現在沒有能量了,他需要休息一下。

於是,我就一個人站在空房間,慢慢把想哭的心情收拾好,想著我等等要去做些什麼。就在我想沒幾分鐘後,男友走到了我所處的房間,他走上前拉著我的手,只跟我說了一句話。

「我好了。」

當下,我真心地輕笑了。我知道, K 一定注意到了我剛剛被拒絕時的困窘,所以當他把他自己充電好以後,他會再走回來確認我一切安好,原來他也開始練習在我需要的時候,找方法提供支持。而我,也開始知道怎麼在他不在的時候,獨自照顧自己的情緒與需求。

那天,我感覺我們離成為「在依賴與獨立之間平衡的自己」又更近了一步。

你會喜歡:愛了十年依舊熱戀,安海瑟薇的婚姻哲學:我們彼此獨立,也彼此依賴