心理諮商師帶你認識自己：為何人們認為慾望有罪？

文｜武志紅

為什麼「壞」了才能有性愛

中國古話說「飲食男女」，這是兩個最基本的需要。如果說，飲食的需要是有罪的，那麼性的需要就更是如此了。圍繞著性，我們的內心、家庭、文化，乃至全球每一個角落，都有種種或顯露、或隱蔽的罪惡感。

這種罪惡感，在基督教中被稱為「原罪」。《聖經》中，亞當和夏娃一開始是蒙昧而幸福的，他們的身心都在伊甸園中，但當他們吃了蛇給他們的智慧果，他們開始有了性意識，並因而感到羞愧，要把自己的性部位給遮蔽起來。上帝看到他們這樣做，知道他們觸犯了原罪，於是將他們逐出了伊甸園。

這個故事有很普遍的寓意，這種寓意其實藏在我們每一個家庭中。關於這一點，以後我將在多篇文章中進行細緻的分析。但不管我們怎麼覺得性有罪，性的需要仍和飲食的需要一樣難以戒除。甚至，男女的需要一旦氾濫起來，那比飲食需要被過度滿足的狀況還要可怕得多。

那麼，怎麼辦？最好的一個辦法是，我壓抑我的性需要，但我勾引你的性需要，你因而來求我，我也順帶著得到滿足了，但我卻在事後說，你是壞蛋！

在一些電影中，看似君子、有如「岳不群」的角色找了妓女後，會狠狠地折磨她們，甚至虐殺她們，就是這種心理。那些專門殺妓女的連環殺手，也是這樣的心理。他們認為：不是我有性需要，而是你們這些賤人勾引出了我的需要，你們有罪，你們去死。這是極端的表現，在生活中不多見，但一般程度的表現卻比比皆是。

我讀研究所時，有一天，突然從腦海裡蹦出了一個對調情的定義：調情，即兩個人不動聲色地調動彼此的情欲，而自己不為所動，誰先動了情欲，誰就輸了。我一個朋友常流連於風月場所，聽到這個定義後，他大笑說，是啊是啊，就是這麼回事。

我這位朋友還好，他知道他和女人都在玩遊戲，試著喚起彼此的情欲，儘管他顯得總是比女人先動了情欲，但他並不因此覺得女人們有罪，反而會覺得那樣的女人很可愛。然而，男人一旦失去了對這一點的覺知，認定是女人喚起了他們罪惡的情欲，那麼，男人就可能會藉由閹割女人的性感知能力，來消滅女人的情欲。

在這種文化下，性是有罪的，性的罪太重了，自己承受不了，所以要把這種負罪感轉移到別人身上。這種轉移的遊戲到處都是，但是，如果想要淋漓盡致地轉嫁，就需要一邊是徹底的強勢，另一邊是徹底的弱勢。於是，在極端的男權社會，才對女孩進行割禮。於是，在嚴重的權力失衡情況下，一個官員才可以毫無道理地將車衝向與自己無冤無仇的人們。

然而，他們越是這樣做，罪惡感在心中累積得越厲害。因而，他們就越想轉嫁自己的罪惡感，於是這種暴虐就不斷升級。

完美的狀況是消除性，但這不現實。現實的關鍵是，認識圍繞著性而產生的負罪感。

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彼此滿足需要，但又不被需要限制

在男權社會，當男人們渴求女人清純時，女人們就有了矛盾的心理。男人將她們視為性對象，但男人又希望她們徹底沒有性欲，最好永遠是純潔的。因而，女人就要表現得是清純的，甚至連自己都不知道自己還是有性欲的。

我一個朋友領悟到這一點，她說，她一直喜歡壞男人，原因是壞男人會不顧她的抗議，而有點強硬地和她發生性關係，這其實是她想要的。這樣的男人，不僅可以幫助她釋放被壓抑的性需要，還可以讓她方便地投射圍繞著性的罪惡感。每當她說你是壞蛋時，壞蛋會說：「我就是壞，你要怎麼樣？」

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但好男人不同，好男人也要壓抑性欲，也要消除罪惡感。於是，當她表達抗議時，本來已經有點「壞」的男人真的會變成好男人。有時，好男人會控制不住地有一點硬來。但事後，好男人會很愧疚，他們不僅會道歉，以後也真的會變得更加「好」。

如此一來，女人就無法順利地轉移自己的負罪感，而且她也得跟著壓抑自己的性需要。這時，她的心中會有一聲歎息。

對於我們凡人而言，我們真的需要學習，看到自己圍繞著需要而建立起來的負罪感，然後帶著負罪感在一定程度上滿足自己的需要。甚至，在既不傷害自己也不傷害別人的情況下，可以放肆地去滿足自己的需要。

在人際關係中，需要的滿足最好是平衡的，你可以付出，你也可以索取；我可以從你那裡得到一些滿足，我也可以去滿足你。這時，需要或者說能量是流動的，我的心得到滋養，你的心也得到滋養，這個關係也得到了滋養。

Ｍ 的人際關係嚴重失衡，他只給而不要，這樣一來，他的需要得不到滿足，而對方又會產生負罪感。最後，他會成為孤家寡人，不管他多麼能夠繼續滿足別人的需要，別人都會有點不敢和他來往。畢竟，需要很重要，負罪感也一樣重要，誰都不想成為罪人。

不過，更進一步來說，將人際關係建立在滿足彼此的需要上，這的確是形而下的境界。心理學說，關係就是一切。猶太哲學家馬丁‧ 布伯（Martin Buber）則說，關係有兩種，一種是「我與你」，一種是「我與它」。當我將你視為滿足我需要的工具與物件時，這一關係就是「我與它」。當我沒有任何期待與目的，而是帶著我的全部存在與你的全部存在相遇時，這一刻的關係就是「我與你」。

剛剛，有快遞員送了一份快遞到我家，我收了快遞後說了一聲「謝謝」。他走之後，我回憶時發現，儘管事情是剛剛發生的，但他的樣子已然非常模糊。因為，我和他沒有相遇。對我而言，見面那一刻，他就是一個「快遞員」，滿足了我正在進行的一種需要。如此一來，我就沒有拿出我的全部存在去碰觸他，於是他對我而言就很模糊了。

同樣地，可以推斷，對他而言，我也只是一個客戶，滿足了他工作的一種需要，他也沒有拿出他的全部存在來碰觸我。

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想到這一點後，我看著我最心愛的阿白（我家養的異國短毛貓），那一刻，我突然明白，儘管牠對我而言是很清晰的，但我與牠仍然是以一種需要與被需要的方式來建立關係。對我而言，我喜歡牠的可愛，於是牠一直扮演可愛與我打交道。

那一刻，我忽然間好像穿透了一切，看到了阿白的全部存在。

很有趣的是，在接下來的一段時間裡，阿白與我形影不離，我走到哪裡牠跟到哪裡，而這時我們彼此之間是沒有任何需要的。之前，這種形影不離只發生在牠需要我時。

我也想起一次在飛機上遇到的一個帥哥，他的形象至今還在我腦海中無比鮮明。我清晰地記得，他和任何一個人打招呼時都是全神貫注的，他的眼睛會全然真誠地看著你。先看到他與空姐打招呼時，我想，哦，這小子，估計什麼樣的女孩都可以追到手。接下來，當他也這樣看我時，我明白，這不只是他人際交往的一種技巧，而真的是一種境界。

也許我們認為需要是有罪的。所以，我們想戒除需要。並且，你會看到，需要總是與被需要在一起，它們勢必在關係中呈現。那麼，當我是孤家寡人時，這個罪是不是就可以沒有了？

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所以，很多想開悟的人會斬斷關係，獨自一人。

這是一條路。然而，當境界不到時，變成獨自一人至少會受到兩個嚴峻的挑戰：一個是飲食，一個是男女。對於嚴格執行斷食的人，饑餓感甚至會讓胃液變得貪婪而吞噬掉自己的內臟，性的欲火也可以讓一個人走火入魔。

在我看來，孤家寡人常常是一種奢望，而需要或欲望總是逼迫著你去建立關係，在人際關係中尋到一條路。

這也是心理學的魅力所在，現代心理學將著眼點集中在「人際關係」與「需要」這兩個主題上，並表示，關鍵不是消滅欲望，而是接受欲望，看到圍繞著欲望而產生的負罪感，從這種負罪感中走出來。

這樣一來，我們還是有欲望的，但我們將不會用破壞的方式去追求欲望。

實際上，我們之所以用瘋狂的方式表達欲望，恰恰是因為我們自己覺得這是有罪的。